本音アウトプット

昨日は、楽しみにしていたSEASON WARK winter 編に参加しましたー

主催の皆さん、ご一緒させて頂いた皆さんに感謝です

詳しくは、こちら見てね💁‍♀️⬇️

私やっぱりここのグループワークって好きですわー

ご縁だとか、繋がりとかもそうですが、自分軸の確認だったり、発見だったりと得ること多いこと

今回も楽しかったけど、自分の中のモヤモヤ感を発見しまして、すっごく疲れてたので帰宅後、夕食準備しちゃって爆睡

本日もブログ書きながら何度も寝落ちしてました

ここから先は、昨日も含め、今までの時点での自分再確認用の赤裸々、アウトプットメモもなので、興味ない方スルーでよろ！

本音だとか気づきだとかをここにまとめてアウトプットしておこうかと。

昨日のワークで自分ってビックマウスだよなぁーってこと←ここ再確認した

⬆️

で、自分でやる気もないのに←ここに気がついた！

アイデアだけは、ポンポン出るんだけどねー←言葉にださなきゃわからないよねーって事に気がついた(今更⁉️だけどここ重要)

アイデアを買ってもらえないかなぁーで、

やる気あって、資金力やら、得意な人にやって欲しいわー

⬆️でよく言うwin winな関係になったらいいなと切実に思った。(私は、もう雇われて働かず、楽しく収入得たいござる〜ちょー本音)

専業主婦とも違う形で、収入を！

主婦という仕事が、苦手で苦痛だということは、かなり前から気づいてはいたんだけど再確認した〜

仕事するのは、人に必要だ役に立つと思われたかったから←必要とされない、役に立たないとダメだと思っていたから。もっと言えばこの世界で生きていくには、他人の価値観に合わせないと生きて来れないと思い込んでたこと。

他人軸〜

人を大事にしてた積もりだった➡️ここに今まで自分が含まれてなかったことにも気がついた！つい最近まではうっかり家族も含まれてなかったこと！←ヤバめ

で、自分の気持ちに鈍感になってた←自分を大事(愛すること)がわかったつもりになってた事

自分を表現したいのに、表現するのが、怖かったこと←変わり者自覚あったからこその〜普通の人になろうと逆方向へ全力疾走してた事を認めてなかった自分が数年前までいたこと。

今はだいぶ違うけど卒業試験的な感じで、ちょこちょこ過去の苦しかったころの揺り返しがきてますが、だいぶ自分の心に忠実な回答に近づいて来たようです悩みとか苦しいとかが減ったかな？

⬆️

他人軸で、わー苦しいーって自分が認めて（気がついて)なかったこと。で、

制限とか枠とか、価値観の押し付けとか嫌！苦しいぃ〜と言えなかったこと。気づいてあげなきゃそりゃ言えないし、ワカラナイからモヤモヤするし、イライラするよねーで、負のスパイラル完成するから←自分の心に素直って大事〜

やらなきゃ怒られる、引かれる、嫌われるで行動してた←引かれてもいいからと少しずつ自分の心に素直に感じた方を選べるようになってきた(やってもいいし、やらなくてもいいと緩めるたーただし自己責任で←責任逃れしたかった自分発見！責任感強めの自分も発見！)

えーすは、文字でアウトプットすると自分の中どんどん出てくることもわかったし、読み返して見るとツッコミ所や自分の隠そうとしてたさらなる本音が出てきて人間臭さが、愛おしく思えるようになってきたっす！(辛い一時期はかなり本気で、感情殺したロボット化、電脳化に夢みてた事もあったなぁ〜という事も思い出したわ)

せっかく人間という肉体、感情をもって生まれて来たのもったいない！やりたくこと、やろう！

楽しいこと沢山あって、やろうと思えば出来ることそう言えば、やってないわー！もったいない！(ただ今もったいないおばけ中👻)

⬆️

やってみたいこと、自分の楽しい好きな事が沢山あったこと。←すぐやりたいよーって事後回しにしてた自分の気持ちに素直な行動がとれてなかった〜

てなわけで、まだまだあるけど、今日はここまでにするのだ❗️

やりたい事するんで〜

出来る幸せにも感謝

ここまで読んでくれた方ありがとうございました〜

すぐに忘れて？しまう素敵な自分の為に

そして、興味をもっちゃって、ここのブログ最後まで、読んでくださった素敵なあなたの何かヒントになる事があれば幸いです

さぁーて、今日も小さな幸せ沢山見つけましょー！

我が家の癒し成分⬆️今日も小さな幸せをおすそ分け

君が家に居るだけで、わたしを含め、家族は幸せざんす💖