今の気持ちをちゃんと書きとめておこうと思い書くことに決めました。
日が経つに連れて、本当に辛いです。
何をしていても、考えてしまいます。
間違えたふりをして、ラインを送ろうかなっとも思ったりしちゃってます。
でも、やっぱり勇気がありません。
こうやって引きずることが、好きだからなのかも自分では分かりません。
好きって気持ちがあるならば、自分から連絡をすべきだと思うんですが、
ただ自分が寂しいからといって連絡をするのは本当に勝手すぎると思うし、彼にも失礼だと思います。
あんなに強く、別れたいだの、連絡してこないで・・・って、言ったので。
私が別れを切りださなかったらきっと別れてはいなかったと思う。
それだけ彼に好かれていた自信があったわけではないけれど、そんな気がします。
彼の性格上、別れたいと思っていても言えないと思うからです。長い時間を共に過ごしてきたので、だいたいの性格は理解しているつもりです。
私は、自分に余裕が本当になくて・・・・それを言えることが出来なくて辛かった。
彼も人生で最も最悪というぐらい辛い想いをしてるのも分かってる。それを毎回聞くのにも正直疲れを感じる自分がいました。本当に性格が悪いと思います。でも、お互い傷つけ合うために一緒にいるのではないと思う。いくらお互いがそれぞれ大変であっても、気遣う心を忘れてしまうと一緒に居られなくなるのです。
それが出来なくて、些細なことで言い合いをしてしまい、傷つけないでいい相手を傷つけてしまったよね・・・もっと、自分に余裕があったなら違う結果になっていたんだろうなっとつくづく思います。
こんなに長年一緒に居たから、お互いが素の自分を出せるようになったのかもしれませんね・・・・いい意味でも、悪い意味でも。
後悔だけはしないと思っていたけど、正直この答えが正しかったのか分かりません。
思い出の物、何一つ捨てることさえ出来ない自分がいます。無理に捨てる必要はないのかもしれないけど、すべてが宝物で見ると泣きたくなってしまいます。どうしたらいいのでしょうか。
もし彼ともう一度話すことが出来るとしたら、ちゃんと気持ちを伝えようと思います。
これ以上、一緒にいることが辛くなったということ。自分に余裕がないなか、どうしたらいいのか分からなくなり、それを言うことも出来なくて・・・私自身すごく辛かった。何より、喧嘩や言い合いが増えて、お互い傷つけ合うようなことしか出来なくなって、それが本当に辛かったということ。
一緒にいてここまで傷つけあって、お互いが嫌な思いをするならば、離れてそれぞれのことだけを考えた方がいいと思った。今は、ものすごく辛いし。。。さんざん酷いことを言ってしまったので大嫌いと思ってるかもしれないけど、いつか私自身もいっぱいいっぱいで余裕がなくなってたんやなって少しでけ恨んでいた気持ちを和らげてくれるといいな。。。勝手なことばかり言ってしまっているけども。
本当に自分から離れることを決めたけど、元気にしてるのかな？っとか、大丈夫か、本当に心配です。
でも、最後の最後に返事を返さないことに何も言わなくなり、その前の文が腹立つだったのできっと私は嫌われてると思います。そして、彼自身も私との別れを選んだということだと思います。
最後の最後に振られたのは、私だね。愛想尽かされちゃった・・・・
でも、本当に好きだった。だからこそ、自分に余裕がなくて傷つけ合うことから逃げ出したかったんだと今なら思います。
全力で恋したことを忘れない為にも、ここに今の気持ちを書き記しておこうと思いました。
やば・・・・・・・辛い。早く忘れたい。。。。。。