今日は中学時代の先輩、同級生、後輩と地元フラフラしてました。
ホント謎メンだわｗ
みんな楽器経験者だったり、興味持ってくれたり、地元バンドに誘ったのに難しそうだぜorz
知り合いを何とか引き込みたいんだけどなぁ
んな話とかいろいろ、マック行ってダラダラ。
あんまり知らない街を探検も楽しいけど、地元っていいよね。
だからこそ地元民で地元でバンドやりたいの！
とりあえずベース急募っ！！
ずーっと悩んでて、まあ今も悩んでるんだけど、
やっと、はっきりとじゃないけど、一つわかったこと。
自分前から病気持ちで、辛い思いたくさんしてるんだけど、どんな病気だかわからなかったの。
精神的なモノで、そこから日常生活に影響が出たり、でも理由説明できなかったり。。。
でもね、どうやら自分は「強迫性障害」って病らしい。
ただしはっきり診断されたわけじゃないのと、病気自体はっきりした症状があるわけじゃないから非常に難しいんだけど。
精神的なものって、言いづらいこと、わかってもらえないこと、あるんだけど一つ名前だけでもわかってよかった。
この病気、簡単に言えば「こだわり」を捨てられない病気。
それと「思い込み」をしてしまう。
自分の場合完璧主義なところがあって、それが確実に生活に悪影響を与えてる。
それと、どーでもいい事にこだわりや感情移入をする。
例えば、缶コーヒーの「モーニングショット」を夕方に飲むとイケナイ事した気分になったり、
例えば、家電の箱に「大切に扱ってください」って書いてあるモノを、ふいに雑に扱ってしまうと、そのモノに感情移入して泣きたくなっちゃったり、
サッカーのサポーターだって、34試合行くのが無理なだけで負けた気分。北海道や九州なんかも含めて30試合以上行っても気に入らなかった。
それに、「何もない時間」がイヤ。常に何かしてたい。「無」はイヤだ。
なのに「うつ」の症状でなにもしたくなくて、心の中で葛藤して、ひたすらひたすら辛い思いする。
まだまだ書ききれないこといっぱいある。
こんな自分が嫌いになる。
病気と自分を受け入れられればいいけど、
それが出来たらこの病気にはならないのよね。
楽になりたいなって思う究極が、「死」に対する思いだったり、
でも人間としての本能なのか、ただのへタレなのか、死ぬための辛さとかはイヤだし怖い。
今は生きたいって思ってるけど、明日どう思ってるかもわからない。
それも怖い。
自分の性格とか、全部リセットできたらなって思う。
失敗の記憶も、間違えた分かれ道も全部忘れちゃいたい･･･
病みブログでごめんね。
でもみんながわかってくれることが一番楽になるから書いてみた。
もし最後まで読んでくれたなら、ありがとう。