リアルな夫婦事情
普通に夜の話とかもある
赤裸々に私の母親として最低な気持ちも書きなぐってます。
我が家は旦那さんが２人目を欲しがっています。
でも私は子どもいらないのです。
今だってはっきり言えば、娘のこと邪魔だし嫌いだし、ひどいときにはこの世からいなくなることを願ったりします。
でも、娘が小学校にあがるタイミングで下の子が産まれたら、娘を学童に行かせなくてすむな、おかえり、って迎えてあげられるな、とか娘を優先してあげたいという、矛盾した思いもあります。
嫌いなんだか、心配なんだか…自分の気持ちもよくわかりません。
私の中で２人目の意味というのは
その子を望んで２人目が欲しい
というものではなくて
娘の小学校１年対策のために産む
という意味合いが全てです。
まず、もうこの時点でうまくいかない気が１００％でしょ（笑）
そして、娘が嫌いな私が１番危惧しているのは、下の子がめっちゃ可愛かったらどうしよう、というもの。
ただでさえ娘が嫌いなのに、娘がこれ以上邪魔な存在になったら？
娘を傷つけることに抵抗のない私はきっととんでもない言葉を投げつけるでしょう。
お前が大嫌いだから、お前のママなんてさっさとやめたいんだよ。
って、リアルで言ったことあるしな←
だから、旦那さんに中で出していいか聞かれて、答えられず…。
いや、最初からつけてやらんかい、というお叱りごもっともなんですけど…
ほら、タイミングと雰囲気ってあるじゃん？
どうでも良いかと思いますが
我が家の夫婦事情はその月の私の発情具合によりますが（笑）だいたい月２回くらいが平均です。
なんかホルモンバランスなのか、
めちゃくちゃ左右されます。
本当にホルモンこわい
触られると死にたくなるほど嫌悪感を感じる月と、むしろしたくてたまらない月と…
死にたくなるほどの嫌悪感はまだたまにあるものの、授乳期がピークでした。
ピーク時は、多分ここでしなかったら産後クライシスになってしまう、最悪離婚か…？
と、勝手に不安になり嫌すぎるけど応じてました。
耳年増な私は色々な産後の夫婦事情もくまなく検索しまくり、危機感を勝手に募らせるタイプ。自分でわかってます。やっかい。
アレはしたくないが旦那さんがいなくなるのは困る←
もはや愛情うんぬんではなく、共に子育てをする戦友をなくしてなるものか、という鬼気迫る義務感で乗り切りました。
ラッキーなことにはじめは苦痛でもある程度すすんでスイッチ入れば後は乗り切れたのでね。
あと、胸を触られるのが異常に嫌だったので
そこは正直に旦那さんに伝え、即突っ込んでもらスタイルに変更してもらってました（言い方な）
そん時はローション使ってもらってました。
流石に前戯なしは濡れん（笑）
話がそれましたが、基本的には旦那さんとスキンシップとってるし、その時は９割ちゃんとつけてるんですが…。
たまに、ね。
雰囲気でつけないとかね
夫婦ならあるよね？え？うちだけ？？
そんなこんなで、旦那さんに中で出していいか聞かれて、うん、と言えない自分に絶望。
子どもはいらない、でも旦那さんの望みは叶えてあげたい。中出しという点でも二人目という点でも。
これ以上本当に子どもはいらない、でも娘の入学に合わせて休んであげられたら。
全方位に矛盾した気持ちがあって
そして勝手に傷つき、鬱々とする…
という日々でございます。
ワタシ的には、もし万が一できるなら６月生まれくらいが希望なんです。
有給消化しながら卒園式でて、産休中に入学式と一学期のはしりを見てあげて、夏休み前に産んで、夏休み学童保育なし。
理想。
ね？
二人目をこの手に抱きたいんじゃない。
娘のスケジュールに合わせたいだけ。
まぁ新生児かかえてどこにも行けなくて、娘はむしろ学童行ったほうが楽しいかもしれないけど（笑）
全方位に申し訳ない考えです。
こんな最低な私にはきっと二人目なんてできないだろう、という思いと
クズ親の元には可愛そうな子どもがボコボコ産まれるという思いと…。
お互いの年齢もあるから、多分本当に今年が最後で、だからモヤモヤしてしまう。
本当に産まなくて後悔しないか？
旦那さんにあのとき二人目の選択肢を捨てさせたことを一生後ろめたく思いながら添い遂げるのか…。
旦那さんとするたび鬱々する最近。
鬱々する→回復する→またする→鬱々する
無限ループ！！！
まとまりないけど、吐き出したいだけのブログ。