離乳食が起動に乗ってきたあたりから、
あげれはなんでも食べてきた娘…。
最近…好き嫌いが出てきていて
日々、悪化の一途を辿っている感じで…
子どもだし、仕方ないことだと思いつつ
私はやっかいなことに
今までできていたことが、出来なくなる
という状況に耐え難いストレスを感じるタイプの人間でして…。
食べられていたのに、食べなくなった
飲み込めていたのに、飲み込まなくなった
もうね、毎食のストレスで禿げそう
世話してて、良くなるならいいんですよ。
成長してくれればさ。
私の手をかける部分か減ってくれれば。
なんで逆なのよ。
なんで後退してんの。
なんで手間増やしてんの。
食べてもらえない食事を作ることのストレス。
本当やばい。
食べないから工夫してみる→一口で終了
とか、そんな日には、もう一生テメェのご飯なんざ作らねぇよ！ボケ！
とか、暴言はきたくなる。
そしてまったく食べないかと言えばそうでなく、めちゃくちゃ食べる時もあって、しかも食べまくっておかわりって言ったからあげたら食べないとか、本当ちゃぶ台ひっくり返すぞ、あぁん！？
って、なるよね。
ストレスで噴死しそう。
今まであまり離乳食で悩まなかったし
よく食べてくれていただけに
反動が大きくて、
元から嫌いだった料理がさらに憂鬱。
食べない子を持つ親の悩みとかよくわかんなかったけど、こういうことなのかなぁ。
虚しさだけしかないのね。
どうせ食べないだろうと思いながら、作りたくもない料理を作る。
パンなら食べるんだし、もはや毎食パンだけあげたいと思うけど、母親としての後ろめたさがそこまで振り切れさせてくれない。
野菜とか…やっぱり栄養が心配だし、何より食事頑張って作ってないのが、母親失格のように感じる。
どうせ食べてもらえない料理を出す。やっぱり食べない。
しまいには、イヤイヤと皿をはたき落とされる。
料理完成までの時間と努力が水のあわ。
これだったら食べるかな？これはこう調理してみようかな、これと一緒にしてみたらどうだろう？
作るだけじゃない、メニューを考える瞬間からの全てが無意味と化す。
子どもに対する苛立ちと、虚無感しかない後片付け。
そのくせ、バナナとか好きなものはもっとよこせとうるさい。
本当、うんざり。
うんざり意外の言葉ないわ。
台所にいたらいたで、ごちゃごちゃ邪魔したりかまってくれと足元で泣いたり。
はー…。
全部の食事をパン屋の惣菜パンで済ませたい
一応、手作り惣菜パンならスーパーで買うパンよりは罪悪感が若干薄れるからね！(笑)
塩分とか糖質とか脂質とかもう知らん。
食うものだけ食卓に並べたい…