なかなか、スッキリしない日々です
ダメですね
元旦那との離婚・・・
私は離婚という道を選ぶまで
何年もかかりました
結婚当初は、私も働いてた事もあって
元旦那との生活も
お付き合いの延長上にありました
ただ一緒に生活をしていく中
付き合ってた時とは違う雰囲気でした
付き合ってた頃の知らない部分が
少しずつ見えてくる
でも、みんなそうですよね
相手もそうですよね
元旦那と親との関係も結婚するまで
分からなかった
親と、ほとんど喋らないこと
一緒になるまで気付かなかった
それでも
過ごしてきた環境も違う
もちろん、性格も違うし考え方も違う
そんな事は、百も承知
お互い様
元旦那の事、全てを受け入れること
全てを受け入れ
元旦那が
気分よく働いてくれて、気分よくご飯を食べてくれて
気分よく１日を終える
毎日、笑って過ごすこと
その頃は
それが私の仕事だと思った
だけど・・・
少しずつ
私の方が元旦那に対する
接し方が分からなくなってきた
ご飯を作っても無言だったり
自分ルールで事を進め
会話も、なんか変
毎日、毎日
家の空気が重く
太陽を浴びても元気が出ない
会話もほとんどなく
気が狂いそうだった
何とかしなくちゃ
親にも兄弟にも頼れない
友達にも、家庭の状況を言えなかった
私の力が足りないからだ
私の思いやりがないからだ
私が勝手すぎる
もっと頑張れば？
彼の気持ち、考えてないからやろ？
こんな風に思われるのが嫌だった
一人で悩んで
一人で気持ちを整理して
また一人で悩んで
の、繰り返し
母も兄も離婚してるから
自分は、絶対に離婚しない
そう自分に言い聞かせてきた
子ども達には、私と同じ状況には
させたくなかった
だから頑張れた
だけど・・・
ある日
プッツリと糸が切れた
ホントに後先のことを
考えなかった
これからの生活のこと
お金のこと
住むとこ
考える余裕がないくらい
元旦那と離れなきゃ
自分が壊れる
その時は、子どものことより
まず自分だった
ただただ
離れたい
今まで
子どものこと
親や兄弟のこと
親戚からの圧力
友達のこと
ずーっとずーっと
一人で抱えこんでたことが
一瞬にして
どうでもよくなった
お金や住むとこがなくなってもいい
どう思われてもいい
元旦那と離れたい気持ちの方が
私の中では、かなり大きくなった
元旦那から逃げたい
だけど、
そう簡単に元旦那は
離婚を認めてくれなかった
何故なら
自分は悪くないから
離婚する意味が分からない
私は、この毎日無言で笑いもない
重たい空気の中でも
元旦那は、たんたんと毎日を過ごし
今のこの状況を理解してるようには
到底思えなかった
私との関係を修復しようなんて
微塵にも感じられなかった
元旦那は
離婚の話を無視し続けた
長くなっちゃいました
なので、分けて書きます
