10月は病んでいた。
体は元気なのに心がやられた。
何をしても楽しくなくて
何食べても美味しくなくて
笑えなくて
子供たちのお世話と家事してなんとか生活してた。
人と会いたくないのに幼稚園の送り迎えでどうしてもママさん達と会うし話すし
なんだか普通の事なのにえらく辛く感じた。
笑いたくないのに無理して明るくしてた感じで。
1人の時たくさん泣いたし息苦しくてちょっとパニック障害っぽくて叫んだりもした。
げんたろう妊娠中もパニック障害っぽくて息が上手く吸えなくて酸欠やら貧血やらで、電車内や駅のホームでしゃがみ込んだりしてた。
悪阻もあるし仕事してたし初めての妊娠だしで色々いっぱいいっぱいで仕方なかった。
妊娠中だからなのか、もともとパニック起こしやすいのか分からなかったけど
自分にもこういう事が起きるんだと知った。
私心が弱いのかもってずっと思って生きていたけど
本当に弱かった。
10月は死にたいんじゃなくて消えたかった。
死にたいなんて思っちゃいけないから消えたかった。
妊娠中も子供産んでからもずっと育児大変で、両親達に大事に育ててもらったのよく分かったから死にたいなんて思えない。
けど疲れちゃって逃げたかった。
つらいって誰にも言えなかった。
旦那さんにも両親にも。
何回もお母さんに電話しようとしたけどできなかった。
助けてほしかったし話聞いてほしかったけどお父さんの介護とかで毎日忙しいだろうなと思って。
げんたろうとなのかには言えた。
2人の前で泣いたこともあったけど、いい子いい子されてしまって申し訳なくなった。
何がきっかけなのかわからないから、多分また溜め込んでたんだろうけど
毎日泣いてたのが少しずつ泣かなくなってきた所で
ちょっと鬱っぽいって旦那さんにやっと言えた。
それから少ししてお父さんにも言えた。
毎日ラインしてたのに、元気なくなってからずっと返事も返さずにいた。
お父さんお母さんは、
つらい時は早く言えと
いつでも帰ってきていいと言ってくれた。
コロナ気にせず帰ってきていいって。
私の唯一の逃げ場が実家で、いつも疲れると実家帰らせてもらってたけど
げんたろう幼稚園あるしなんとか長い休みまで頑張ってたのが
今年はコロナのおかげで実家帰れなくなりついに頑張れなくなった。
コロナ流行り始めた時幼稚園ずっと休みになって
子供も不安だろうし私が頑張らないとと思った。
そんな頑張らなくても子供たち元気にしてくれるのに。
子供じゃなくて私が不安だったんだな。
空回りしてた。
幼稚園始まってマスク生活にも慣れてきて10月にガツンときたんだろうなと思う。
こんなに長いこと元気でないのは初めてで
カウンセリング受けたり精神科行ってみようか悩んだり
考えるのすら嫌に感じたり。
私の知っている落ち込み方ではなかったので普通じゃないなと分かっていたけど自分から行動は全くできなかった。
そんな気力すでにないからこんなんなってんのに。
とりあえず11月半ばくらいから今まで元気で順調。
疲れてるけど消えたくない。
夜にAmazonプライムでアニメ観てる！
しかもお菓子食べながらの日もある！
すごい特別。
我慢我慢で自分の好きなこと分からなくなってて
やりたい事見つけても子供がいるとどうしても叶わない事もあるし
そうなると辛いからやりたいとすら思わなくなって
自分の気持ちに鈍くなってる。
子供の気持ちはよく分かるのにな。
子供たちや旦那さんに内緒で甘い物食べたりするとなんだか嬉しい気持ちになるので
甘い物食べたいと思った時は疲れてる時だろうし
自分の願いを叶えて少しずつリハビリしていこうと思う。
コロナで外出控えているし太るけど
ニコニコしたお母さんになりたい。
コロナの影響で私みたいになる人たくさんいるんだろうな。
ニュースもあまり見ないようにしてる。
怖かったり悲しかったりは影響受けやすいから。
感染者数だけ少し気にしてあとはお天気くらい。