今日は落ち込み日なのです。
頭では分かってるけど、気持ちがついていかなくてどうしたらいいのか…なんて悩むこともあるんです、私にもｗ
私たちは別れました。
多かれ少なかれ、「お互いに」改善する必要があったのだと思いたいです。
頭では分かってるんだけど。
別れたんだもん、進まなきゃ。
これから働きだして、もっとたくさんの人と接触することも増えて、もしかしたら、その中にもっと素敵な人がいるかもしれないってことも分かってる。
今までもそうだったもの。
でも、うん。
やっぱり求めるのは彼で、話したいのも彼で、会いたいのも彼で、彼が他の女の子と手を繋いで歩いたり、私に接していたようにするのかと思うと胸が痛いです。
でも別れたんだもの、なんて考えて堂々巡りです。
他の男のこと接触することもあります。
彼の方が…なんて考えたり、彼以外の人にアクションを起こされても困るし、ちょっと気持ち悪い。
これも時間が解決するものかもしれないのだけれど。
うん。
本当に彼がだいすきなんだなって
ほんとにほんとにだいすきで
関係は破綻しているのだけれど、それでもやっぱりだいすきでどうしたらいいのかわかりません。
復縁したいです。
でも、それって彼にとって非常に迷惑なことなんだよなって。
なんせ私、振られた側ですから。
すきだし、復縁したいし、近づきたいけど、嫌われたくないから中々連絡もしづらいｗ
諦めが悪いな私。
たまに連絡して、ご飯の約束取り付けて遊びに行って、夕方には解散して。
こうやってがんがんってほどではないけれど、定期的に接触を続けて彼に迷惑なのではないだろうか。
私の欲求のままにでもいいのだろうか。
だいすきなのに、私が依存していて彼の重荷になっていて、親との問題は解決しないまま内定式を迎えそうだし。
甘えたくなるけど、こういう逃げるところ６月から成長してないんだなって
彼も嫌だったんだろうなって
すぐになんて変われないし
自分ってレベル低い。
これから変わるところ、変わったところ、変わらないといけないところ、いっぱい見つけました。
親問題は解決してないけど、以前よりはましになってると思う。
自分自身、帰国直後と比べると安定したし以前より明るくなったと思う。
関係は変わってしまったけど、縁は切れてなくて、私の気持ちは変わらなくて。
このままでいいのかな。
わかんない。
考えたくない。
とか言うくせに考えちゃうんだよなあｗ
いつかこれを読み返した時に私はどう思うのだろうか。
その時は若いなーｗなんて思えるのか。
まだこんな感じでたまに落ち込んでるのか。
はあ。
友達には言えないこと書き連ねたらちょっと落ち着いた。
明日はバイトだし寝よう。
月曜日、ベーグル買いにいくか迷い中だがしかし、買いに行っても確実に彼を茶化しには行かない。
うん。
これだけ。
だいすきだけど、距離をとらないと。
そのうち彼にも彼女ができるのかもしれないけど、それは私が離れないとなーって感じたから。
保身、かも。
復縁は諦めないけど、どうしたらいいのかわからないから一時休戦ってことにしよう。
教習所も楽しいし！
ゼミは忙しいけど…
落ちいたらるろけんでも誘おう！
終わり！