りかゆんさんのブログを拝見しました。
あー分かる―なんて思っちゃいました。
なぜなら、私も不安だったからなんですよー
当時私はアメリカ、彼は日本での遠距離。
私が帰国をしたのは５月。
彼にもついに後輩ができたんです!
同じ部門に女の子！
初めての後輩だし、嬉しかったんだと思います、勿論。
仕事も(業務内容ではなくて、技術ですね)覚えてきて、できることの幅が広がって楽しかったのでしょうね。
後輩ができる楽しみ、喜び、不安もあったでしょうけど。
私はヤキモチ妬きなんですｗ
彼の同期の女の子。
勿論、同期だから話しやすいってのもあるかと思うけれど、私は知らない相手だしなーーーーーんかなあああああ
なんてｗｗｗ
その子の話をされるのは正直嫌でした。
なので、あんまりしてほしくないなーって言ったこともある！
でも、ちょっと不満そうな顔が見たいらしくわざといじわるされることもあったけど、だんだんと彼女の話をしなくなってくれて。
一安心したのが留学前。
私の帰国後はその同期の女の子やら後輩の女の子の話はなかったけど、やっぱり不安でしたよ。
単純接触の原理によって、彼の気持ちが離れちゃうんじゃないかーとかね。
飲み会に行った楽しい話聞いてても、やっぱりちょっと知らない人みたいで、一緒にいるのに、ほんとにすぐ隣にいるのになんだか遠くて
１年しか離れてなかったけど、１年も離れてたから、私の知らない彼の部分が大きくて、
独占欲の塊。
仕事が疲れるから早く寝ちゃうのは当たり前だし、構ってくれなくなるのも今ならわかる。
だって、睡魔が襲ってくるんだものｗ
話も聞いてあげたくても、肉体疲労には適いませんよねｗ
なのに私はそれが不満でしたの。
一緒にいてもすぐ寝ちゃう。
彼が背中を向けて寝ることが増えた。
手を繋いでくれるとか、キスしてくれるとか、そういうスキンシップが減った。
不安を煽るんですよ、自分で勝手に。
今考えると寝る時は彼から手を繋いでくれたり、腕枕もしてくれてたし、目が覚めるとちゃんを私の方を向いて寝直してくれてたり。
だけど、そんな不安が重なってある日、本能的に彼の携帯を見てしまったんですよ。
彼の同じ部門の後輩の女の子。
最近よく飲み行くグループの1人。
彼のお世話になっている、そして彼女もお世話になっている(のかどうかは分からないけど、そうであろう)ある先輩がご結婚されたので
「一緒にプレゼント買いに行きませんか？」って。
「今度の休み一緒に行こうか」って彼が。
今度の休みって。いや、会う約束はしてないけどさー。
私、聞いてないよ。
あー。そっか。
って勝手に納得しちゃったんです。
他の送受信もデータも全部見てしまって。
知らない女の子のプリクラとか、以前彼が片思いしていたらしい女の子に送りぞびれたメール。
全部私と付き合う前の日付でした。
でも、嫌だった。
同期の女の子から、"たーくん"って呼ばれてるのも。
彼が大雑把な人なので、その子が"お部屋チェックしに行かなきゃね"って言ってるのも。
たーくんには何の文句もなかったみたいです。
私の呼び方は嫌がってたのに。寝言で言うほどｗｗｗ
お部屋チェックに関しては彼もさらっと「物少ないから綺麗だよー」って
そういうことじゃないんだけど！！！笑
嫌でした。
全部、全部。
私、ほんと、独占欲の塊。
余裕がないから勝手に妄想して、被害者になって。
多分、顔に出てた。
だから彼のちょっとした言動が気になってプリプリしてた。
今なら笑える、悲劇のヒロインぶってるって。
でも当時の私にはそれだけで精一杯でした。
1年ぶりに会えたのに、もっと大切にしてよ！って勝手に。
彼も必死だった。
仕事も、私のことも。
毎日連絡くれた。説明会の日には送り迎えしてくれた。休みの日でも。仕事帰りに迎えに来てくれて、ご飯食べに連れて行ってくれたり。説明会の前日は泊めてくれたり。野球見に行ったお土産買ってきてくれたり。先輩に紹介しようとしてくれたり。後輩に紹介してくれたり。
見えなくなってたのは私だけだった。
あの日。
前日に見た夢が不安で仕方なくて急に遊びに行った日。
テーブルに私のではない(と思われる)ヘアピンがあって、疑いの気持ちが溢れた日。
あの日、これ誰のー??ってちゃんと聞けたら、別れることはなかったんだろうな。
あの日の彼は普段通りだった。
職場でもらった鯛を片手に帰宅し、帰るや否やすぐにテレビをつけてサッカー観戦。
散らかってる彼の部屋を片付けてから買い物に行くのがいつものパターンの私が、片づけることなく、言葉を発することもなく俯ていたから、彼の心配する声にも反応せずに。
ちょっと彼もイラついたんだろうね。
仕事上がりでぐったりしてたんだろうし。
イラっとした顔と声に不満爆発。
彼の部屋で一緒に３時間くらい泣いてたなー。
仕事始めたばっかりで不安だった時も、留学中もすごい支えてくれたんだけど、ごめん、好きじゃない。
涙目で彼が必死に絞った言葉たち。
彼女としては好きじゃない。でも、嫌いになったんじゃない。
呆然としたよね。
先に爆発したのは私だけど、もしかしたら別れるかもって思ってたのも私だけど、それがいざ現実に起こってしまうと対応できない。
彼が涙目になるのはいつも私のせい。
ちょっとした喧嘩して彼の部屋を飛び出して、何時間後、落ち着いたから彼の元に戻った時。
帰国後初デートで、３時間半待たされた時。
彼の住んでるとこから片道２時間位かかる私の地元まで来てくれたからなんだけどね。
約束してたのに、寝坊したのは彼。
そして今回。
プリプリするようになった私を面倒だと思っていたのは確かにそうだろう。
他にも不満はあっただろう。
でも、それでも、これからも付き合っていこうと思っていてくれたんじゃないかな、彼。
本当のところはもう聞けないから分からないけど。
余裕なかったよなーって、お互いに。
悪いタイミングが重なり重なっての結果なんだろうな
謝ってどうにか済むのなら今すぐにでもそうするけど、彼はありがとうと私に言ったのでそう言うことではない。
本当に関係破綻したんだ
それなのにズルズル引きずってる私。
連絡したら返してくれるの分かってるから、しちゃう。
ご飯食べに行こうーって
勿論、返事はあります。
次の日とか、３日後とか、１週間後に。
１回日にちが会わないと１週間後に。
彼の今のお休みは日曜日と水曜日らしく、私は日曜日は朝から夜までバイトなので時間が合わず。
１日いっぱい会うのもどうかと思うので、夕方までの時間限定。
返信の速さで人の気持ちが量れたらいいのに。
その日はバイトでって言うと代替日を言ってくれる。
時間合わないしやめようかっていうと、じゃあ、落ち着いてからって言ってくれる。
誘った本人が言ってるんだもの、そうだね、やめようってより言いやす異様にしているのに、言えるのに言わない。
優しいな
第三者から見たら、ただの喧嘩。
彼が言わないだけでこの決断に至った理由はあるのかもしれない。
優しいからただ返信くれてるのかもしれない。
１ヶ月連絡をしないで、勿論会うこともなくて、バイトで忙しくしてたら私は結構落ち着いたの。
繁忙期も過ぎたし、彼もそこまで忙しくないだろうし。
酷い別れ方したのでもなければ、どちらかの浮気が原因でもない。
すれ違い、なのかな??
なんて言ったらいいのかわからないけど
この人との縁は自分から切りたくない。
傍から見たら振られた彼にすがってる惨めな女かも知れない。
２回目に振られたら、今度こそ本当に諦められると思うから
もしかしたら上手くいくかもしれないから
できることなら後者を願って。
頑張ることにしたんです。
自分がやれること全部やってだめだった時、彼に新しい彼女ができた時。
諦めるのはこの２つの時のみ。
自分から終わらせる気は全くありません。
それくらい本気なの。
迷惑ならそう言ってくれたらいい。
彼の気持ちを読んであげるのが多分、いい女の定義になるんだろうけど
彼の幸せを願うのがいい女なんだろうけど
私にはまだできません。
自分勝手だって、子供だって言われても仕方ない。
そうなんだもの。
したくないの。
諦めたくない。忘れたくない。
ごめん。