今日は仕事でいろいろ感情が動いた、かきょんです。
自分の発言で場の流れを作ってしまう面白さと、怖さと。
そう感じることありますか？
今日は仕事の最後の方で、上司の言葉に本気でキレて無言を貫きました。
けど、これって悲しいんだ。
帰りの車の中で、涙出そうになった。
「自分よく頑張った」って身体をぽんぽんしながら何度も声をかけました。
黙っておこうと思ったけど、少し吐いておかないと毒（＝ウツ）になってはいけないと思い
母にちょっぴり愚痴る。
そのときの言葉に自分で衝撃を受けました。
「人を理解しようとしたって出来るもんじゃないって」と言った母に、
私って理解しようとしてたのぉぉぉ！！！！？？？？
（心の中で絶叫）
相手の発言の意図がどこからやってきたかをたぐり寄せ、
過去の上司の行動パターンを思い出し、今回の件における自分なりの結論を出していた。
これが理解しようと歩み寄っていた自分の気持ちだったとは！！！
ただ単に愚痴を言っていたにすぎなかったのに。
分離を起こしていただけだと思っていたのに（笑）
自分もまだまだ可愛いなと思いました（そこかい！）
理解し、理解されたい。
男と女がいつまでたっても理解しえないように。
自分に無いものを求める。
自分に無いからこそ、時には情熱を燃やし、時には冷酷になる。
一番大事にしたいのは、「自分が言われて嫌なことを人にしないように」です。