お久しぶりすぎでびっくり
読む方になってました
土曜日が１４回目の月命日
それと長女の誕生日
誕生日の前日当日誰とも予定がないと
嘆いてました
誕生日にこだわりすぎやで
誰かに祝ってもらわなくてもいいの
その日に産まれてこれて良かったて
思う日でいいの
て慰めたりしてました
それは自分に言い聞かせてる
ところもあって
私も自分の誕生日を祝ってもらう
お友達があまり居ませんでした
きよCと出会ってから
お友達関係の時からおめでとう🎵
て言ってくれました
付き合いだしてからは
あなたの輝いてる瞬間に
立ち会わせてくれてありがとう
これからも一緒にいっぱい
お祝いしようねて言ってくれてたのに
去年も今年も祝ってくれませんでした
きよCの命日から一週間後が誕生日
東京に遊びに行ってお祝いするはずが
それがなく
いつも一番乗りでおめでとうを
言いたいから
０時まで起きて
おめでとう🎉
て言ってくれたのに…
きよCは自分始動の人では
ありませんでした
あなたの輝ける時に一緒にいさせて
貰えてありがとう
と言う言葉からわかるように
居させてもらえるて考えでした
俺についてこいて感じじゃなくて
一緒にねて人でした
だからまだ一緒に居てるようです
俺に従えて感じじゃないから
なOちゃんの考えで動きなさい
て言われてたから
なんとか側に居なくても
動けてるように思います
一年が過ぎてから
去年の今頃はと思うと
きよCが居ない生活で
ああと思うからなのか
最近
きよCが居ないから
きよCが…
て思わないようにしようと
考えるようなりました
きよCが一番辛いに決まってる
愛する家族を遺して逝くことが
辛いに決まってる
それなのに自分の気持ちばかり
押し付けるのはきよCが
可哀想だなと思って
きよCが居ないから楽しくない
きよCが…て思い出したら
いっぱいあるんだけど
ふときよCはもういないんだと思う
瞬間があって
でもそんな時にきよCを感じます
ふわぁと横に居るような
きっといつも同じ考えだったきよCも
俺、側に居られないんだと
思ってるんだろうな
母子家庭になって
母子家庭になれば舐められると
言われてたけど
そんなことはなくて
私が世間知らずだからなのかも
しれないけど
恥ずかしいや死別したことが嫌なのは
自分がそのことについてどこか
差別ではないけど
下にみてるところがあったんだろうな
と思ったら
なんて失礼なことをしていたんだと
反省しました
私は逆に母子家庭を武器にしてやろうと
思ってます
お父さんが亡くなっても頑張って
生きてる家族として
ちっとも恥ずかしいことなんて
ないもん
舐める奴が悪いんであって
こっちには非がないもん
なりたくてなったんじゃないもん
郵便局の窓口のお姉さん
遺産手続きの関係でお世話になった
からか顔を覚えててくれてて
違うことで行っても
落ち着きました？
て聞いてくれる
前は落ち着きました？て言葉
そんなのん落ち着くかい💢て
思ってたけど
私がもし死別された方が
目の前に居たら
落ち着きました？
て聞くだろうなと思うから
なんとかて言ってニコッとする
それで相手が気持ちが落ち着いたら
いいんだろうなて思えてきたのも
きよCの自分始動の人じゃないのが
私にもあるのかな？
１４回目の月命日は
おだやかに過ぎていきました
長女の運転でお墓参りも行けたし
長女の運転のことでど偉いことが
あったのはまたお話します
老眼が激しく…
メガネっ子の私は
メガネはずさないと見れなくて
そうするとメガネかけ直すと今度は
見えなくて…
どんどんブログから遠ざかってます
きよCのこと書きたいのにな…
ボチボチ伺います