お父さんの目がおかしいの続きです
暗いお話なので読みたくないでしょうからもし嫌でしたらスルーしてください
ここに書くことで私の気持ちの整理をしています。
本当に私がやったことが正しかったか…
同期に連絡して
上司との関係を聞いてから
これは
この部署にいるかぎり
その人が上司であるかぎり
鬱は良くならないと思いました
病院にはきよC一人で行かせてたので
先生にはどのように話してたか詳しくは
知らないけれど
プライドが高いきよCはたぶん
仕事で行き詰まってるとしか言ってないと思う。仕事がプレッシャーとだけ
伝えたと思う。上司の罵倒は言わずに
仕事を休みましょうと言われたけど
休まなかった
上司に掛け合ってもダメだろうし
きよCが私が上司とコンタクトを
取ったと知ったら怒りだすだろうから
会社の医務室の保健師さんに連絡を
同期から繋いでもらってお話をした
保健師さんは私勤めてる時仲良くしてくださった優しいお姉さん的存在の方で
私から連絡あったことをびっくりされて
きよCの状況を説明し
会社での様子を聞いてみた
変わりない様子だと言ってた
会社では頑張っていつもどおりにしてたみたい
とりあえず会社での様子を見て
また連絡することになりました
気にかけて様子を観察してると
おかしいなて思うところが
あるそうで
声をかけてみたら少し涙目になってた
そうです
そしてあきらかに表情がおかしい
滅多に涙を見せないきよC
義母さんが亡くなった時も
涙を見せなかった
そんなきよCが涙目
それを聞いた時になんとかしなければ
本当にこの世から居なくなると思いました
保健師さんと相談して
今会社を休ませるとたぶん立ち直れなくなるからこのまま会社は来るようにして
とりあえずあなたが必要と言うことを
いい続けよう
保健師さんも会社ではきよCのことを
気にしておくとのこと
家でも変にきよCに気を使う訳じゃなく
普段どおりすごそう
会社に行きやすい環境を整えよう
長女のメンタルも考えて
ママ友たちに助けを借り
休みの日には外に連れ出してもらうことにしました
会社が休みの日にきよCを一人にしておくのは怖かったから
保健師さんが水面下で動いてくれて
もとの部署の上司
お友達にきよCの様子を話してたそうです
それが東京でお世話になった上司と
浮気疑惑のあの上司
きよCの向上の為に部署を異動させたけどそんな状況だときよCが潰れるということで
元の部署に戻す作戦がとられました
今居た場所にまた戻るのも
やっぱりお前が居なくなったら
大変だ戻ってきてくれと
いう流れで異動するように
人事部などに掛け合ってくれたそうです
きよCは本当いい人たちに囲まれてました
保健師さんや上司や私が動いたことは
きよCには内緒です
亡くなるまで誰も話さなかったと
思います
向こうに言って私や上司が話してることを聞いてびっくりしてるかもしれません
家のほうでも
きよCが必要と言うことを
いっぱい言いました
鬱の人にしてはいけないことを私しちゃいました
寝転んでるきよCの横で
私も寝転び抱きしめながら
ごめんねと言っていいました。
驚いた様子で
なんで謝るのと言われたから
こんなに苦しいのに
働いてもらってること
私たちがいるから会社辞めれないこと
私たちが身を引くことがいいのなら
きよCが楽になることを選ぶなら
それもありだと言うことを
泣きながら伝えました
そしてわかってあげられなくてごめんとも伝えました。
そしたら泣かないきよCが
泣きました。
自分が不甲斐ないからそうなったと
でもそれは否定しました
そんなことないきよCはきよCの
ままでいいと
そして私は頼りないかも
しれないけど私を頼って欲しい
夫婦なんだからしんどいこと半分に
しよう
どうにかなる
泣いて泣いて話し合いました
鬱の人にはすぐ判断するようなことを言ってはいけないし、自分を責めるようなことを思わせるようなこと言ってはいけないのに
やっちゃいました
何日もその話し合いをしました。
きよCは悪くない
会社だって辞めていい
なんならゆっくり自分をみつめる旅に
出たらいいと
私が泣いたことできよCは暗い表情をしなくなりました。
つとめて明るい顔をするようになりました
部署が変わって薬も効いてきて
家でも居心地が良くなって
きよCは段々落ち着きました
鬱が治ったと思うくらい回復してました
でもそれはもしかして私が泣いたことで
無理やり明るくつとめてたんじゃないか
と今になっては自分を責めます
もしかしてあの時私がああいう行動をしなければもっと一緒に居られたんじゃないかと
身を任せて私が動かず
きよCが解決する方向にしてたら
未来は変わってしまったのかもと
きよCは家計的に鬱になる傾向があったのかもしれません
義母さんは鬱が悪化して精神分裂症まで
いき入院からベッドから落ちて骨折し
そのショックで高熱を出し
亡くなりました
きよCを産んでからも産後鬱になり
きよCは３ヶ月程祖母に預けられ育てられました
きよC小さい頃から母親を不安にさせたらダメだと思って生きてたのかもしれません
気を使いすぎてストレスためてしまったんだと思います。
私にも不安にさせてはいけないと思って行動してたんだろうと思います
だから私がやらかした行動は本当に良かったのか悩みます
鬱から脱出できたけど
重圧からは逃れられなくなった
無理をさせてしまったんじゃないかと
私がもっとしっかりしていれば…
と考えてしまいます
いつまでたってもなんでどうして
と考えてしまいます
理由なんてわからないのに…
考えても答えが出ないのに…
車に乗るといつもこの鬱の時期のことが
よみがえります。
あの時の私の判断は良かったのか
ずっと悩むのでしょうね
もうずっと悩んでやる！
もういいわ〰️
と投げやりになる自分と
ああ〰️と後悔する自分と
目まぐるしくコロコロ変わります
どうしたらいいのかわからなくなりました
たぶんきよCもどうしたらいいかなんてわからないでしょうね
今聞かされてプライドがズタズタかもしれないし
そんなことないよて言うか答えがわからない
長くて暗い話にお付き合いくださりありがとうございました
独りよがりの記事ですみません
もう悩むの今は辞めておきます
答えが出ないと思うから