私は今、抗うつ剤ルーランを
服用しています。
死にたい気持ちを抑えるために。
うつ状態のような
状態になってから5年
まともな治療はずっと避けてきました
大学で心理学を学び
精神医学を学び
わかっているから。
薬物療法がどんな結果か
環境はどうしないとならないのか
でも、結局どうしようもできない現実があって
理解されない世の中があって
今回の服用を決めました
薬を飲み始めて1週間ほど
効き目があったかなと
思っていましたが
まだまだのようで
今日は強い自殺念慮
ついにロープを買いました
本当は睡眠薬を合わせて
購入したかったんです
ただ近くの薬局には
ありませんでした。
薬剤師がいなかったから
睡眠薬を飲んで首を締めれば
例え窒息状態になっても
眠ったまま逝けると思うから
本当は夢があるのに
本当は仕事が大好きなはずなのに
今の職場は嫌いだし
苦手な家族のもとに戻ってきてしまった
本当は全て全て変えてやりたいのに
今のこの状態から一刻も早く
逃げ出したい
時間がかかることを考えれば考えるほど
今すぐ状況が変わらないことが
わかればわかるほど
しんどい
きつい
死にたくなる
これ以上、耐えられない
もう頑張れない
でも頑張らないことは許されない
どうしたらいいのか
わからなくなって
混乱しています
本当は家族が関わらない
あたしの家族を知っている人のいない
場所で、私のことだけを
見てくれる人たちと
一緒に働きたい
自分らしく生きたい
未来がこうなることが
わかっていたら
あの時仕事辞めなかったのに
大好きだった仕事から
離れなかったのに
環境を変える元気がほしい
色んなことに怯えない毎日がほしい
母親の娘じゃなくて
あたしを評価してくれる
環境がほしい
そう思う一方で
自分が存在したことすら
消えてしまいたいとも思う
誰も悲しまなくていいから
楽になりたいとも思う
死にたいって思う
今、元気が出たら
本当に殺めてしまいそうで
怖くて
入院した方がいいのかとも思う
でも入院して計画が遅れたり
また家族から逃げられなかったり
お金なくなるのも嫌で
本当にどうしたいんだろ、自分