結局、だんなは、病院行ったのは知ってるけど何も聞いてこない。全然関係ない話を普通にしている、、。気まずい空気もなし。
どう言う神経してるんだろう。。。
胚移植したんだから、妊娠判定くらい気にならないのかな、、。
気になるような相手なら、こんな喧嘩しなかったか、、。
あきらめて、わたしからつたえました。
今回もダメでした。
土日は、二日間かけてじっくり話しました。
こっちの言いたいこと、向こうのいいたいこと、お互い聞いて、あれて、おさまって、また話して。
疲れた、、、
旦那さんは、
妊活してるのに仕事続けてるし、本気とか覚悟が感じられなかった。正直いつまでやってんのって感じ。
これが一番きいた、、、
もう、価値観がちがう。
やめたら、なかなか戻れないのに、そんなんは関係なくやめろってことだよね、、、
できるかわからないし、いまやめる必要ないからやめてないけど、病院の時はしょっちゅうだけど休んで、内容も選んで、わがままだけどごまかしながら、妊活一番でやってきたんだけどな、、、
仕事で病院ほかすとか、当たり前だけどしてないし。
わたしは最初に、冷静に、私は移植後のあの時期に何も聞かれないし心配も関心もないのが悲しかったっていった。わかんない顔してるから、まさかと思って、
あのさ、胚移植ってなにするかわかってるよね、、？
と聞いたら
ざっくりわかるけどよくわかんない。
調べたけどわかんなかった。
なんか言い訳２つ入ってるけど、
調べてわかんないわけないでしょ、、、
つまり、卵戻すってことすら理解してなかったのに、そうかそうかって聞いてたのか、、、
でもさ、前もやったよね。
そのときもわかってなかったってこと、知らなかった、、、
なんというか、、、
調べてわかんないわけないでしょ、、と、つぶやいて、がくーーーーーっと落ちた。
そのあと、あの状況で、たぶん体すごい変わってて、妊娠してたと思ったからこんな状況でできてるかもっておもってて、とにかく最悪だったって話して、
むこうは、
そーだよな、こんな状況じゃできねー方がいいし、こんな環境に生まれてくる方が不幸だよ！！！
ってどなった。
じゃ、もう、、、。
😢😢😢
ないてないけど、、、。
怒鳴る気力全然おこんなかった。
すぐ生理はくるし、もう何度もできないし。
あ、せっくす求めてきたことに対しては、
あと２回しか無理って言ってたから、その先はせっくすして作るしかないだろ。それをみこしていったんだよ。当たり前だろ！
もしや、、、これって一種のモラハラ男、、？？
どなられたのはそれくらい。
あ、一応、旦那の名誉のためにも(今更だけど)どなられたって私がしゅんとしてるわけじゃないから、そういうパワハラ的な威圧怒鳴りとはそこまで感じてません。こわいけどね。
こわいのは、逆ギレして、何も話聞いてくれなくなるところ。
せっくすしなくなってから距離ができたって話されて、確かにその通り。私ははっきりいつからか覚えてるから、、
向こうは私の仕事のせいでそうなったって言ったけど、いや、もっと前だよ。仕事まだ続けてる全然若い時に、ゴムしようって言ってもしてくれなくて、あ、出ちゃったっていってだしたりして、いやになった。
しかも、そのころから、ぐりぐり痛いせっくすだったから、、これは言ってないけど。
いままで、わたしから別れるようなことを口にしたことはありません。
旦那からは２回あります。
一回は妊活前に子供作らないならって言う話のとき。
もう一回は普通に喧嘩して逆ギレしながら。
１回目はうーーーん、、、て、私のせいでもあるし、何も言えなくて、
２回目はわたしは離婚する気はないよって結構必死でなだめた。
すごく冷静に話して、もう一回頑張ろうって話して、でもわたしはまたこう言うふうにすぐなりそうで不安だって話して。
本当に、かれはずっと変わらなかったし、一年たって肺移植すらわかってなかったし。
採卵から妊娠判定でだめってときまで、１回も身体大丈夫？気持ち的にでも、落ち込んだら辛くても大丈夫？って聞いてくれたこともなし。
妊娠判定が、ダメって言われて、落ち込むってことが、他人事すぎてわかんないんだと思う。。
頑張ろうよっていわれても、頑張るのは私ばっかだから、どんなに話しても、今更不安はかわらない。
でも、もう一度チャレンジする。
最後に言った。
わたしこの間喧嘩した時、妊娠判定前に、こんなんないし
ひどいし、大事なものまとめて出てこうって本気で考えた。
あのときは妊娠してると思ってたし、たぶん着床一回してたみたいだからそんな時期だったと思う。
もし同じことがあったら、本気で考えるから。
なにを？
別れること。
ついに口に出してしまった。
言うまい、言うまいって思ってたけど。
でも、なんかはじめて、少しだけ整理ついた気がする。
すごく冷静に話してた時だったから、旦那はびっくりした顔してた。
向こうは２回言ってるんだけどね。冷静じゃないときだったけど。
多分違うんだろうけど、今回ダメだった理由、このストレスとか精神状態にあったのかもって、どこかで思ってしまう。
こんな憤りと虚しさと悲しさ、心には悪いに決まってる。
そして、日、月と、夜中と明け方にひどい胃痛。
とくに今日の明け方は胃が痛いのから始まって頭痛もして吐いて、10時くらいまで動けなかった。
痛みひいてからは全然大丈夫だけど。なんか、身体いまいち。生理も始まるからかな。
あんだけ分厚くした子宮が剥がれる生理、、怖、、、。
そして、さっきそれがはじまりました。
まだ、重ーいくらいでそんなにひどくないけど。
そんな、最近の記録でした。