こんにちは。
初回投稿から、
ずいぶん日にちが空いてしまいました。
その理由は、
色々な作業に忙しかったからです。
最近は、
自分のことを見つめる時間を多く過ごしています。
やるべきことは優先順位を決めて、
期日までにできるように、手早く片付けます。
それ以外は、できる限り自分のために時間を使っています。
最近、やっと、それが自分に許せるようになりました。
今までは、なぞの罪悪感からそれを自分に許せなかったのです。
私は、5年前のある朝、
「ずっと自分のことをいつも後回しにしている」
自分に気がつきました。
その時の気持ちは、今でも鮮明に覚えています。
「自分の人生なのに、
自分の人生を生きていない」
「今、何がいちばん怖い⁈」という自分への問いかけの答えは、
「このままの人生で終わるのが、いちばん恐ろしい」でした。
間髪入れずに出てきたこの答えを目の前にして、身震いしたのを覚えています。
とはいえ、それまでも私の人生は幸せでした。
自分自身も人生の節目節目で、
その時のかけがえのない物事を楽しみ、
全力で取り組んできました。
だから、いつも
「自分は恵まれている」
「感謝しなければいけない」
そう思ってきたし、
今も感謝の気持ちは変わりません。
なので、
５年前に抱いた思いは、
現状への不満というよりは、
●自分で自分の人生を動かしていない
●自分の人生に自分を全く表現していない
という自分自身についてでした。
その思いが、ずっと胸の奥底にあるのは知っていました。
いつか、その思いを外に出すための行動をしなくてはと願っていました。
でも実際は、ずっと、ずっと先延ばし。
何も変わらない。
何も変えようとしない毎日でした。
だから、５年前のある朝、
ずっと押し込めてきた思いが、
腹の底からグワァっと湧き上がってきた時に、
どうしようもなく悲しくて、
鏡の前で涙が溢れ出て、
もう、このままの自分でいるのは絶対に嫌だと、
変わらなくちゃ！
変わるために動こう。
そう、決めました。
その日から、私は少しずつ自分から聞こえる声に耳を傾けるようになりました。
最初、その声は、聞こえないほどの小さな、小さな声でした。
何十年も抑えてきた自分の心の声。
希望や夢みたいな大きなものから、
今、何が食べたい？
どこに行きたい？
みたいな小さなものまで。
本当は聞こえていたのに、
聞こえた瞬間に、押さえ込んできました。
そんなことを続けてきたら、
自分の声は、どんどん小さくなるんですね。
気づいた頃には、
子どものこと、家族のことが最優先で
いちばん優先順位が低い自分のこととなると、
自分はどうしたいのか、
全く分からなくなっていました。
５年前に気がついてよかった。
そう思います。
あれから、自分をじっくり見つめてきました。
自分で出来る、あらゆる方法を使いました。
いちばん最初は、
A４コピー用紙に、自分が今感じること、
考えていること、何もかも書き出しました。
過去の悔しかったこと。
腑に落ちなかったこと。
どうしてああだったんだ！という悲しい気持ち。
憤り。
誰にも見せない紙なので、
思う存分、書いて書いて書いまくりました。
涙が溢れるときも何度もありました。
最近の私は、ずいぶんと自分のことが分かるようになりました。
今でも自分は何者なのか。
この人生でどんなことが出来るのか。
そんなことを常に考えていますが、
それは、私の強みでもあり、最大の楽しみでもあることも知りました。
そして、
５年前と大きく変わったのは、
自分にやりたいことをやらせてあげられるようになったことと、
自分を責めずに、
自分を好きになったことです。
相変わらず自分とは向き合い続けていますが、
今は、先の未来に向けて、自分を信頼しながら、今の過程を楽しむことができるようになりました。
長くなりましたね。
今日は、この辺で終わりにします。
今回は、５年前、
私が、私としっかり向き合うと決めた頃のお話でした。
お付き合いくださりありがとうございます。