今日（土曜日）の活動終了。
特に面白いこともなく、なんの意味合いも持たずに終わっていく。
今の僕は休日が嫌いだ。
以前は 「平日が楽しく 休日が嫌い辛い」 なんてこともあったが
今は 「平日は辛く 休日は嫌い辛い」 である。
平日は一般的な価値観に戻ったのかもしれない。 仕事で終わる。
職場と自宅の往復だけとはよくいったもので平日における今の自分はまさにそんな感じだ。
では休日はというと、やはり相変わらず 嫌い である。
正確には以前に増して休日そのものは苦手な時間になっている。前提が苦痛の時間になっている。
三連休の前にはほぼ100%体調を崩す。 三連休は地獄だ。 事前に三連休対策をしないと辛いくらいに。
休日は毎週やってくる上基本は2日なので対策というほどの苦手意識はないが、でもやっぱり嫌いではある。
ちなみに月に1、2回祝日のための土曜振替出勤がある。
これが休日苦痛の救済になるかといえばそれはない。だって祝日のための土曜振替だ。
事実上あの辛い辛い三連休のために、出勤しているのだから。かえってモチベーションは下がることも増えた。
なぜ休日が嫌いになったのか
数年前は休日は休日として楽しんでいた。正確にいうと、休日に対する苦手意識そのものはずっとあったが、
休日は「友達と遊べる時間」になっていたため、それはそれで楽しみではあった。
また時間にも多少の余裕があったので休日にはお出かけ！もできた。
友達とレンタカーを借りて出かけることもしばしばあった。
休日には休日にしかできないことができていた。
しかし昨年その友達も就職で遠くに行ってしまい、本当の意味で休日一人がデフォになった。
さらに仕事の方もシフトを増やしたりなどで、自由時間も減っていった。
それでもはじめのうちは一人で遠くまでお出かけをしたりしていた。体力はあったから。
でももう友達が就職で疎遠になって1年以上たった。
自分自身も昨年に比べると仕事量が劇的に増え、疲れを感じることも増えてきた。
しかし、休日一人というのは相変わらず。むしろその友達も仕事で忙しくなり、自身の周りの人脈もどんどんなくなっていった。
ぶっちゃけ、休日は話し相手が一人もいない現実だ。会話がないのだ。できないのだ。話し相手が存在しないのだから。
一人という環境が思うように変わらない。追い討ちをかけるように自身の仕事が最低賃金を保証されるようになったことで、過去に比べお金に関してはシビアになってきた。以前は物欲でストレスを発散していたことも多かった。今は物欲発散したくても一旦自分がブレーキをかける。
「買っちゃダメ。お金ないんだから。いくら頑張っていても結果は賃金。もっと頑張れ」という親の声が頭の中で駆け巡る。と同時に
「なんでだよ、こんなに頑張っているのに、無駄遣いも大幅に減ったのに、一人で全部やってるのに、ストレスの吐け口もない、有効な気分転換一つできない、慢性的なストレスの中やってるのに、なにもわからないくせに」という自分の叫びも頭の中で駆け巡る。
どっちが正しいとかはないんだろう。でも辛い。 家族が支えてきてくれたのは事実。だから迷惑はかけないようにしていきたい。でも急激にいい子になってもこっちが苦しくなる。友達もいなくなったので気分転換も全部自分で考えてやるしかなくなった。
その結果
現実に残る 僕の休日は
・1000円以下の予算でお出かけ
・家で耐える
くらいしかない。
たまに家でリラックスする人はいるんだろうけど、毎週、毎回それしか選択肢がない。のが今の休日。
しかも睡眠障害があるから寝たいからといって寝れるなんて甘い話もない。起きて家にいればいいじゃんといわれても感覚過敏をこじらせて普段でも家にいるのが苦痛になっている今その選択肢はあり得ない。休日なのに疲弊しきってしまう。
今日だってだるかったけど、頭が出かけたい！！！！ってなってしまったら最後、絶対眠れない。そこで無理に二度寝をすると
夢に出てくる。ほんの30分もしないではっ！！！って目が覚める。衝動は急激に強まる。出かけなきゃ。買わなきゃって。
誰かを誘って出かけることもできない。
外出は「自分でいかに安く長く時間を潰してくるか」というニュアンスの方が正確かもしれない。
毎週毎週こんな休日。 楽しいわけがない。 スケジュール帳は真っ白。というか、土日は本当に予定0。
なにも楽しくない。なにも意味がない。 平日の疲れが癒されることなくむしろそれにプラス休日のつらみが加えられまた平日がくる。こんな休日嫌だよ・・・。