背負ってるものがあれば「負けない」
起業は何となく考えてたけど、
即決し、行動した理由はたった一つ。
父のガンが発覚した日。
もう重度のステージ4で時間がない。
活動していた会社での仕事の合間、
急な連絡に
初めて人目を憚らずボロボロ泣いた日。
男同士、あまり会話もなかったけど、
常に親戚とか、知り合いとかには
半人前だよ笑 と言われてたのは覚えてる。
それが本心じゃないのは分かってる。
いつもはとても過保護で
優しい父だったから。
というか、自分で自覚してる。
そんな父に比べたら
恥ずかしいほど
一人前じゃないは分かってるし。。
だからその時一番に思った。
【一人前になり頑張ってる姿を見せたい】
これを見せたい。
これだけを絶対に見せたい。
これしかもう恩返しする方法がない。
【時間がない】
全てを変えた日の翌日。
ここから人生を屈するような出来事の連続。
当たり前、
それまでの全ての安定をすべて捨てたから。
罵詈雑言、恨み、嫌がらせ、
本心を伝えけてない自分が悪いけど、
もう今思い出したら吐き気がするほど
考えつく全ての負を経験してきた。
でもどーでもよかった。
【もう一心不乱。】
・お金が足りず出来なければ
一日中土下座して頼み込む。
・月に646社の雑誌社へのレターは
2年以上毎日書き続けた。
・コンビニのサンドイッチ1つで3食分けて
お金を貯めて全て広告費に宛てた。
・朝は3時には精神的に吐き気で起きて、
便器に頭を突っ込んで2時間。毎日毎日。
・何も持ってない個人だから、
コンタクトを取るほとんどの会社に
今なら栄誉毀損並にボロクソ言われた。
でもどーでもよかった。
【そんなことよりも伝えたい。】
1日1秒でも早く。早く！
父親に伝えたい。
余命6ヶ月。本人や母親程ではないけど、
毎日毎日その不安、焦り、怖さに怯える。
寝る暇があるなら顔を見に行く。
毎週そうしてた中、言われた一言。
【もう来るな。】
目に入った背景に、
見えないように雑誌が2冊。
隠れてたけど確認できた。
それは初めて監修させて頂いた
週刊女性、ananの2冊。
母だな、
それから帰る頻度を月1にした分、
この恩恵をより形にするために
より時間を仕事に費やした。
その間にも、
合併症で亡くなってもおかしくないような
様々な重傷を背負ってた父親。
帰るたびにそれを見て一人泣いてた。
その度に、己の無力さを呪う
そんな精神の中、
ようやく形になった書籍。
【チャンスは何度もやってこない】
もう全て。
失敗したら自分の人生も捨ててもいい。
背水の陣で、全てをかけた。
そうして叶った金スマからのミリオンセラー
各新聞社やテレビ、ラジオ、雑誌、
伝えられる全てで伝えた。
そして即行で、手元にある全てを手に持ち、
駆けつけた。
でと、辿り着く20分前。。
母から電話。
何となく出たくなったけど、
わざと出なかったけど、数分後かけ直す。
【もう意識がない】
悲しみよりも、何故か胸を張った。
待っててくれたんだ。この時まで。
偉大なる人、一生超えられない人に、
敬意を込めて胸を張った。
その後に見た姿は、
力を入れて腕を握れば折れそうな姿。
一度も腕相撲で勝ったことがないのに。
あの時とは違う。
受け止めないといけない。
その強さで今まで待っててくれたことに。
それからもう2年。
毎日毎日必ず思い出す。
その度に涙腺が緩むし、必ず胸を張る。
あなたが残してくれたもの。
【背負ってるものがあれば「負けない」】
環境に左右されたり、
社会情勢に揺れ動かされたりしても、
唯一揺れない。その一つの槍。
【背負ってるものがあれば「負けない」】
どうせ一回の人生。
超えるとか無理なことは言わない。
少しでもあなたに近づいて、
あなたのように信念を持って、
人様のために貢献していけるように。
唯一それだけを思ってる。
その貢献できることが
僕には体型の悩みをなくすこと。
だから、そのためにできることを。
それ以外は何もないから。
そのためだけには貢献していく。
今を生きている自分に。
これからも胸を張って生きていけるように。
この信念の元に生き抜いて、
一人でも多くの方のお役に立てれば
これ以上に嬉しいことはありません。
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