彼とは、お付き合いを始める一歩手前にいる。
お互いに好意があることは感じていて、どちらかが連絡をすれば、デートができる。
どちらかが動けば、自然にお付き合いが始まりそうだ。
一緒にいると楽しいし、癒やされるし、元気にもなる。
嫌な思いをすることもない。
それなのに、私はなかなか一歩を踏み出せずにいた。
何か、自分の中で消化しなければならないことがある気がする。
そう思って、半年ほど考えてきた。
そもそも彼と何が心配でどうありたい？
自由が制限されると思っている？
→NO（互いの時間や生き方を尊重できると思っている）
でももっと 夫のことがあるから 無意識の不安はあるかも
溺愛されたい？
→NO(甘やかされたいわけではない)
特別な存在として扱ってくれることは？
→嬉しい（尊重されてるのが嬉しい）
あからさまに表現せず、
見返りも求めないところに安心感がある。
では、何が引っかかっていたのか。
ようやく気づいたのは、
大切にしたい相手だからこそ、
私のほうが自分の形を変えてまでつながろう、
一緒に過ごそうとしたことだった。
もう無理はできない、したくない。
素の私でも続くか知りたくなった。
今の私は、三男のために時間を使いたい。自立に向けて積み重ねていることを、もう少し丁寧に支えていきたい。だから、登山に割ける時間や体力の余裕はまだない。
ところが彼と会おうとすると、山に行くことを前提に考えてしまう。トレーニングをして、体を鍛えて、服装やヘアメイクも整える。準備そのものが嫌なわけではない。でも、今の私が優先したいこととは違っていた。
数年前に転職したのも、それまでの社会や生活に限界を感じていたからだった。不条理なことが多すぎて、まったく違う世界で挑戦してみたかった。
新しいコミュニティで働き、一通りの経験をした。彼のように一緒に山へ行ってくれる人にも出会った。
そして、気づいてしまった。
これまで私は、自分ではない何かになろうとしていたのかもしれない。社会に認められやすい存在になろうとし、自分の本音や望みを後回しにしてきた。それが、ずっと感じていた息苦しさの根本にあったのではないか。
今は、自分の中にある本当の自分を、もっと表に出してあげたいと思っている。
彼が受け入れやすい形で私から働きかければ、関係を進めることはできるかもしれない。でも、それは本当に私が望んでいる始まりなのだろうか。
大きく物事を動かすとき、私が先回りしてお膳立てをする。そうすると、彼に必要とされていないようで、私ばかりが彼を必要としているようで、少し悲しくなる。それがずっと続くのなら、きっとしんどい。
彼に限ったことではない。
息子たちとの時間も、趣味に使う時間も、私の人生の大切な一部だ。限りある時間を、自分の形をぐにゃりと変えてまで誰かと過ごすことには、もう魅力を感じなくなった。
私は彼と一緒にいたくないわけではない。ただ、自分を曲げてまで一緒にいたいわけでもない。
自分らしく過ごしている私に、彼も会いたいと思ってくれる。私の事情や生活を理解したうえで、気分転換にどう？と声をかけてくれる。そんな関係なら、きっと素直に嬉しい。
今、ようやく自分の中の答えが見つかったところ。
ただ、これは私側から見つけた答えにすぎない。彼には彼の考えや事情があるはずだ。
これからは彼の側からの視点も想像しながら、もう少し考えてみようと思う。
誰かと一緒にいるために、自分を変えるのではなく、自分らしくいることを大切にしながら、誰かと一緒にいられるか。
今の私にとって、人間関係を考えるうえで大切なテーマになりそうだ。
