昨日

母に散々言われた
挙げ句の果てに

「始末しろ」
「まだやり直せる」
って言われて涙がとまらなかった

周りが望まない妊娠
ってのは最初から知ってた
だけど許してくれたから

仕方なくでも認めてくれた
なんて思ってた


久しぶりに目腫れるほど泣いて…おかげさまで
ぱっちり二重の域を超えた

こんな泣き虫な私が
母親なんてなれないのかな

でもこの子を
諦めたくない。
諦めたら二度と会えない

なんてことを考えながら
寝てた

さっき彼氏から電話きて
声聞いて安心した。


いつもありがとう

不安

ふざけた風にブログ書いてるけど内心は不安と恐怖で
押し潰されそうなんだ

問題は
私が精神障害者
情緒不安定だってこと
最近はないけど暴れてひどかった時期もある
あと年に必ず1回は
死ななきゃという方向にはしる……。
今月に入ってやってないけど
リスカも常習犯
自殺未遂は小６から
やって何回死にぞこないばいいんだろう
ってくらいやった
去年はもう本当にバイバイだ
と安心したけど
４日間の記憶喪失で終わった

こんな私が母親になれる
のだろうか

彼氏を不幸にしないか

だけど彼氏は
リスカも知ってるし
今まで言えてなかった病気の
ことを受けとめてくれた



でも悩んだって
何したって

大好きな彼氏の子ども


子どもには罪はない

子どもだけはなにがなんでも
守ろう

やってきた災難

父がまたリストラｗ
私が記憶にあるだけで

４回目……。

お父さんすごい
尊敬するとこないけど
ここだけ尊敬できる(^^)

今すぐじゃないけど
1年だけ契約でまだお仕事あるらしいよ

でもね
家族(私いれて)
月１４万でどうやって暮らすのー

無理だよ無理。
妹これから高校生

お母さんもう気が変になり
血尿でちゃったからね

しまいには父のこと
厄病神!!!!
ってぶつぶつ言ってるし

ヒステリック母がなおさら
変に見える


我が家は
自分でも言うのもだけど
２時ドラマぐらいなら
平気でできるよ

たぶん暴力的な意味で
深夜放送だけどｗ

早く初孫を見せて
和ませたいよ

きっと生まれたら
めちゃくちゃ可愛いがってくれるもん

ってか家族のことで
３日間彼氏さん放置してた
メールさえも送ってない

やべーやべー
明日、明日明日メールしよう

今日は疲れた