かそけき

脳内物質のバランスに作用する薬を飲まなくなってから、
5カ月経つ。
その間にもいっぱい嫌なことはあったし、
眠れない夜もなくはなかったけれど、
自分の一番近くに、ゆるぎなく大きな愛を感じられているからか、
頓服を２回飲んだだけでやり過ごすことができた。

薬が徐々に脳から抜けてしみじみ思うのは、
同時処理のタスクがあり得ないくらい立ち上がり
そのノイズに耐えがたいことはあっても、
「感じる」ことにふたをするよりはよほど、生きている実感があるということ。

周囲のちょっとした雑音に耐え難くても、何も感じないよりはいい。
きっと、普通の人よりだいぶ、良いことにも悪いことにも過敏なのだろうけれど、
「悪いこと」には簡単に打ちのめされてしまうけれど、
「感じる」幸せは、手放せない。


少しずつ薬を飲む前の感覚が戻ってきてから、
フェイスブックに写真付きで記事をアップしている。

フェイスブックは、去年まで、サポート校でやっていた授業
「いいことにっき」を一人でやっているようなもの。

かすかだけれども、確実に胸に残る「何か」を残しておくために、
「何か」を感じる「私」が「この世に存在したこと」を、
残しておくために…。


「かそけき」ものの声を聞くことのできる喜びと悲しみを
身に纏いながら、今日も１日、生きていく。

よすが

【よすが】

辞書を引いてみる。

［縁］［因］……。

いづれにしても、origin。

自分のpotentialに、先鋭なものをを見出せないのならば、

兎にも角にも、『海街』の中の『 山奥』 に、還るべきなのかな？

600年の隔たりは、大きいよね…。

かん、と

秋の風は、かん、としている。

空は青く高く、庭木の葉はまたまだ青々としていて、
その二物の中を
風は、かん、と吹いてゆく。


小さいころから空気や人の気持ちが読めなくて、
他人も自分も不必要にに傷つけることが多くて、
それはやはりとても、生きづらかった。

だからか、文字や言葉の解釈・分析作業が好きだったけど
それを主軸に置いた仕事が、私はしたいのかな?

「ことば」の限界を知った上で、その可能性を
見つけていきたいと考えていたけれど、
その探求は、所詮自己満足的なものであって、
誰かや何かに直接的に還元されることではないものな…。

人の命や生活に直接的に関わる仕事をしている人たちを
まじかに見ていれば、
「ことば」に拘泥することを仕事にするだなんて
いい歳をして、バカみたいだと、思ってしまう。


「ことば」を記号として操作することを体に覚えさせることが目的の
塾講師の仕事は、もう、いいかな…。
お金は入るけど、「作業」を教えることが、最近とても息苦しくて…。


しなければならないこと。
したいこと。
しなくてもよいこと。


考え始めると、どれもみな味がしなくなって、
何にも感じられなくなっていく。

せっかく、ごく薄く、やわらかいべっこう色の風が
さやさやと身を包んでくれてるというのに
今、自分のことが、よく判らない。


とりあえずまた、森へ深呼吸をしに行きたい。