2018.7に産まれた息子との日々、ときどきダンナについて綴っていきます(*^^*)
うれしい出来事があった。いっぱい悪いことしたし、人の幸せを喜べないし、こんな私がいいの、とも思うけど、うれしい方を選ぶことを止められなかった。疑いのないやさしさや愛情を感じることがこんなにも幸せに思えるなんて。一瞬は満たされるけど、疑いだらけのそれは麻薬のよう。軽い気持ちで手をつけたのに、止められなくなる。手放すのは本当につらかったけど、手放してよかった。
昨日は雨。午前中に人に会った。いろいろ話す中で「あなたはどういう人が好きか」と聞かれた。私が好きな人・・・自分を認めてくれる人自分を好きでいてくれる 人かな。。自己中心とか、意思がないとかあまりいい印象はもたれないかもしれないけど。今までなぜそう思うか深く考えたことはなかったけど、自分がここにいていいんだ、と存在意義を感じられる、安心できる、からだと話しながら気づいた。午後も予定があったけど、雨なのでキャンセルになった。時間がぽっかりあいてどうしよう、とも思ったけど、楽しみが次回に回っただけ、家でゆっくり過ごすのもいいかな、と。テレビ見たり、メールしたり。ヨガや心理学を勉強すると、「自分で自分を愛する」という言葉を聞くし、それはとても大事なことだと思う。でもどうしても、人からのそれがほしいと思うこともある。私がまだまだなのか。。
公開講座を受けた。テーマは「心」。文学、精神医学、法学等様々な分野から心について考える。精神医学や法学は重い内容で考えさせられた。個人的にはプルーストの「失われたときを求めて」を題材にした文学の内容が印象に残った。恋人が不在のときにはいろいろな想像を張り巡らせて相手に対する想いが募るが、実際に相手が目の前にいるときは話しかけることもできるのに、心は遠く離れてしまうので、考えることができない。学生からはかなり反感を買う内容とのことだが、個人的にはわかる気がする＾＾；それにしも、アカデミックで雰囲気のある場所で知識を深められるっていいなと思った。学生のときは仕方がなく講義に出ている感じだったが・・・自分の大学時代のことも思い出して懐かしい気分になった。
おいしいものを食べてるときと、楽しく会話している時間ががとても幸せ*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
最近、落ち込むことがあり、人前で泣いてしまったり、必要とされない存在なんじゃないかと思ったり。。ひさしぶりにヨガに行った。人と比べないことできる・できないで自分をジャッジしないことシンプルだけど、ヨガの先生の言葉がとても響いた。バランスのポーズは土台が大事。土台を安定させると、びくともしない。ポーズをとりながら、自分の強さや軸を感じることができた。普段の生活では、ジャッジされたり、したり、しょうがないんだけど、たまには日常から離れて自分の意識に目を向けてあげる時間がほしいもの。
録画していたドラマを見た。「デート～恋とはどんなものかしら～」あんまり期待していなかったのだけど、すっごくおもしろかった！恋愛に興味がなく、合理的な考えのもと、結婚を進めようとする杏ちゃん演じる主人公。だが、婚約者が別の女性に気持ちが向いているかも、と疑い始めたときから気持ちが変化する。嫉妬し、相手の気持ちを全部ほしいと思う。そのシンプルで、素直な感情になんだか感動しました。そうよね、好きになったら、自分が一番でいたい、他の人に少しでも気持ちを持っていかれたくない。全部ほしい。がけっぷちにいるときは、プライドとか全部捨てて、２番目でもいいからそばにいたい、なんて思ったりしたけど、それはやっぱりホントの本心ではないんじゃないかな。。そして、「月がとてもきれいですね」と応じる長谷川博己もとってもステキ。日本人は「愛してる」なんて真正面から言えないからこのセリフに想いを込めて言ったという、文豪を真似て言う。恋っていいなぁ、と思った
連日残業な最近。今週は自分の誕生日だったけど、今年は一緒に過ごす人もいないし、残業して帰るだけだろうな～と思っていた。が、、、思いがけず、業後に職場のチームの人たちが祝ってくれた。残業後の遅い時間に、普通の居酒屋で、普通に飲んだだけだけど、、、とってもうれしかった(・ω・)/チームの人たちにあまりよく思われていないんじゃないかとか、このチームにいて、役に立ってないんじゃないかと悩んだりしたこともあるけど、ちゃんと覚えててくれて、祝ってくれるなんて。。泣かないけど、泣けます。そして、20代が終わり、30代に。名残惜しかったり、あせったりもするけど、自分にとって一番いい選択をしていくようにしたいもの。
もう会うことはないかもしれないけれど、会えてよかった、と思った。たくさん連絡とったり、たくさん会ったりするだけが人間関係ではない、ハズ。1回しか会えなかったり、2度と会えない関係でも大きな影響を受けたり、お互い大切に思っているような関係だってステキだと思った。
都内の美術館へ行ってきた。都心にあるけど、緑に囲まれて開放的な空間。そこにいるだけで、清清しい気持ちになります芸術のことはよくわからないけれど、、いつもと違う世界に触れるような、新鮮な感覚。芸術の秋だし、感性を磨くためにももっといろいろな作品に触れてみたいと思った。
連休中に大好きなわんちゃんと触れ合える機会があった。とってもキュートで、ふわふわで、他の犬とじゃれあう姿とか・・・本当に癒されます人見知りなのか、なかなか自分の方には寄ってきてくれなかったんだけど、帰るころになって、私の膝の上にのって動かないｗかわいいけど、、あの、、(￣ー￣；びっくりしない程度にさりげなく動いてみたりしたけど、まったく動じず、くつろいでる家にこんな子がいたら癒されるんだろうな～と思うけど、会社に行ってる場合じゃなくなっちゃうだろうな。。
連休。会社に行かなくて良いのはうれしいけれど、長期休暇って苦手、、(^_^;)友人とディナーしたり、人に会ったり、ハワイアンなカフェでランチしたりハワイっぽい開放的な雰囲気でとても気持ちがよかったですカロリーもハワイ級だと思うけど仕事のことで結構本気で悩んでいる、最近。とりあえず、今と同じままでは何も変わらない。今のところにいながら、やり方を考えるか異動を申し出るかいっそ退職するか社内外の有識者と会話して、一緒に考えてもらった。今のチームに、会社に、社会に自分の居場所はあるのか。。人は承認されたり、誰かに必要とされている、自分が何かの役にたっていると感じないと苦しくなるのではないかと思います。（当然、と言えば当然だけど）それにしても、相談したのは自分なのに、２人とも「ありがとう！」とか、「良い時間を過ごせた」という趣旨のことを言ってくれたのは変な感じがするけど、うれしい
週末は料理教室へ。・ピーマンの肉詰め・稲荷ずし・フルーツトライフルを作った。どれも、じみ～にめんどくさそうに見えるけど、意外とあっという間に作れて、おいしかった！とくに、稲荷ずしは黒糖をいれたせいか、やさしく、懐かしく、好きな味家ではなかなか料理する気になれないのだが・・・人と一緒に作る、そして食べるって楽しい！と改めて思った
どうしても食べたくなりまして、、、ダイエットしなきゃと言いつつ、行ってしまいました。以前食べたときは、超有名だし、みんなおいしいと言うし、とっても期待して食べたのだが、、、「・・・あれ？・・・」まずくはないけど、これが世界一というほどか・・？？と一緒に食べた人も同じ感想をもったよう。。でも、なぜだか、急にこのめちゃくちゃおいしいというわけでもない、「billsの」パンケーキが食べたくなった。2回目食べた感想は・・・う～ん、やはり世界一というほどではないけど、まぁまぁ。なんとなく、以前食べたときよりかはおいしい？ま、食べたい欲は満たせたので、満足。なお、自分なら一人で全部食べれるかと思ったけど、さすがに無理だった、、普通、シェアするものだものね、、夜ご飯は抜いて調整した(･ω･)b
自由が丘にあるマクロビのお店でディナーした・ロースト野菜のサラダ・大豆ミートのから揚げ・大豆ミートのラザニア・春巻き・雑穀米と野菜のカレー・デザートマクロビだから、乳製品・卵・肉類は一切使っていないけれど、それを感じさせないほど、味・ボリュームとも満足感のある内容だったダイエット中でも罪悪感ないのがうれしい。ご一緒した方はとあるイベントで知り合った女性。気が合いそうだなあ、と思って思い切って誘ってみたら盛り上がってとても楽しい時間を過ごすことができた。さみしさや焦りから闇雲に人脈を広げようとした時期もあるけれど、本当に大切だと思える人・関係を築きたいと思える人との関係を大切にしていきたいもの。
ホテルのビュッフェランチに行った大人っぽい雰囲気でオシャレにランチできるかな・・・と思ったら、夏休み終わり最後の土日だからか、家族ずれがいっぱいだった（爆）それにも負けず、食事からデザートまでかなりたくさん食べたＯｏ｡｡(￣￢￣*)食後は都内でショップめぐり。日本酒のショップで試飲をしてみたのだけど、はじめて日本酒のおいしさがわかって感動した以前飲んだときはまったく良さがわからなかったけど、今はスパークリングとか、飲みやすいものも増えているよう。少し広がった感じ。それにしても、一人時間や人と一緒に過ごす時間がゆっくり自分を癒してくれるよう(_ _。)
昨日は休み思いきってどこかに行こうかな・・うーん、でも・・いろいろ考えた挙句に箱根にあるガラスの森美術館に行ってきた。あんまり期待していなかったのだけど（＾＾；入った瞬間から感動でした。ガラスが太陽の光を受けてキラキラしてて、異国情緒があって、まるで小さなヴェネツィアみたい。自然も多く、マイナスイオンがたくさん！生演奏を聞きながら、食事をしたり、ゆっくり作品を見たり、癒しのひと時*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆もっといろいろ開拓したい！と思った。
バーニャカウダ好きだけど、こういうのはお店で食べるもの。おうちで作るものじゃないな～と思っていたのだが、人から簡単に作れるよ、と教わってとても作ってみたくなり、作った。にんにくオリーブオイル牛乳アンチョビこれらを煮詰めるだけ！お店で食べるのと同じ味になって、結構感動したそして、料理（＝モノづくり）って没頭できるのとモノが出来上がるプロセスが見えておもしろい、と改めて思った。（そのわりになかなか習慣化しないのだが。。）
自分を一番苦しめているのは、他人ではなく、自分自身なのかも(^_^;)誰よりも辛らつな言葉を投げかけ、少しも認めようとしない。”ダメな自分”に浸っているのはラクなんだけど、それでは何も変わらない。。もう消えちゃいたい、と思うこともあるけど生きることを選んでいる。どうせ生きるなら幸せになりたい、苦しさを抱えて生きたくない。と思うこのごろ。
さみしさ不安なんだか満たされない感じ・・・自分がよく慣れ親しんだ感情なぜ自分がよくこんな感情をもってしまうのか原因も知っているでも、今は変えていけること、自分で選択できることも知っているさみしさを埋めてくれる人と付き合ったり、それほど行きたくもない集まりに行ったりもしたけど、もうやめようと思う。大丈夫。自分で自分を認めることができる。誰かにもらうのではなく、自分で与えることができる。だからもういなくても大丈夫です。ありがとう。
ワイン会に、コースディナー、BBQ最近いろいろ誘ってもらえて、おかげで充実したプライベートを過ごせた('-^*)/食べすぎなので、しばらくは少しコントロールが必要だけど。。いろんな人と話せて、いいリフレッシュになった(・ω・)そして、赤ちゃんと接することができたのが何よりの癒し。。ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆
