出産して、入院中に考えていたこと。
母親も痛い思いをして、私を産んだのだろうな。
産後うつとか、夫婦仲の悪さからくるストレスもあったかもしれない。
それでも、そうだとしても自分の子どもにあんなこと（虐待されていたので）するなんて絶対あり得ない。許せない。
産まれてきた息子はとても愛おしい存在で、私だったら絶対そんなことできない。
そう思って、病院で一人泣いてました。今思うと産後のホルモンバランスの影響で感傷的になっていたのかもしれないけど。
そして、私はもう実の親のことは忘れて、自分の家族を大切に生きていこうと決めた。
１ヶ月ちょっとだけど、育児をしている今…
やはり親のことは許すことはできない。
むりに許そうとはまったく思ってないし、そんな自分を責めたりもしていない。
ただ、やはり子育てはつらかったのかな、とは思う。夜間の授乳やひっきりなしのオムツ替え、わけわからず泣くし、それにウチは育児負荷が増える特殊要因があった。
また、親の時代は女性が育児するのが当たり前で夫の協力なんてゼロに近かったかも。
でも、やっぱり子どもはかわいい。自分の命を差し出しても守らなければいけない存在。
上述のように、親は親の事情があったと思うし、年とって丸くなって、今とあの時とは違うかもしれない。自分を責めたり、子どもと疎遠になって寂しい思いをしているかもしれない。
でもやっぱりむり。私は母を受け入れられない。
それでいいんじゃないかと思うんです。
私たちは合わない。
自分がやったことの結果が年をとって返ってくる。
私はそうならないように子どもを育てる。