相方に別れを告げました。
近くに住んでいるのに、もう半年近く会いに来ない相方。
いくら淋しいと言っても、会いたいと言っても、妊娠中 体がしんどい時も、入院したときも、困ったときも、なんだかんだ言って絶対会いに来ようとしない…何もしてくれない…
でも朝晩LINEだけはしてくる。
それは、下手に恨まれたり騒がれたりしたくないから、口だけ、見せかけだけの優しさなんじゃないか...と思えたりして。
別れを切り出すたびに、引き止められる。これまで何度も何度もその繰り返し。
私は、子供が生まれてきてくれたというのに、いまだちっとも前に進めずに、宙ぶらりん、同じところをぐるぐる行って戻って...悲しい、寂しい、惨め...もうこんなの抜け出したい...
凄くすごく愛している分、応えてもらえないのはつらすぎるから...
もう今度こそ、戻らない！！
未婚ママでも、結婚しているママだって、みんな何かしら悩みや葛藤やイライラや、時にはとてつもない大きな深い悲しみを経験し、それらを乗り越えながらやっていると思う。
私も。
自分で 『私は結婚にはこだわらない
』 と明言しておきながら、妊娠後、相方がフェードアウトしてしまった時には、本当に悲しくて惨めで憎くてつらくてどうしようもなかった。
結婚していないのだから、相方を自分のもとに縛り付けていられないことくらい、分かりきった事なのに。
『結婚なんかで縛らなくても、私たちは愛し合い、ずっと一緒に過ごしていけるもん
』
...という根拠のない妄想は、いとも簡単に崩れ去るわけで...。
相方に子供が欲しいと相談した時。
私の気もちも分かるけど、そんな簡単にうんって言えないよ、だから俺もつらいと言われた。そりゃそうだ...
年齢的に子供を授かるにはそんなにのんびりはしていられない。私にどこにも行くなっていうなら、私の女としても人生も少しは考えてほしいと、何度もお願いした。
彼も葛藤していたのだろう。
その頃、相方がどうしても同意できないなら、いっそ別れて他の人を探したほうがいいのかな...とも考えた事があった。親に孫の顔、見せたいとも思っていたし。
でも彼以外の子供を授かることの意味が、どうしても見いだせなかった。
仕事が生きがいのような私が、昇進のチャンスだった転勤を断り彼の近くにとどまる事も、
産休育休で仕事をこんなに長く休むことも、
結婚でさえこだわらずにいることも、簡単に選択できた。
ただ、この人の子供が欲しい、それだけはどうしても譲れなかった。
そして息子は私のもとに、産まれてきてくれた。
正真正銘、私と、愛してやまない相方との子。
幸せになる方法。
あれこれ執着しないこと。
削ぎ落とすこと。
そして、本当に大切なもの一つ、手に入れる事。
私には息子が居るから。
まだまだアップダウンしそうだけど、少しずつ、頑張って行こう。