以前コロナになって死ぬかと思ったけど(大袈裟)
治ってきて自粛期間中しばらく
廃人かってくらいのんびりしてて気づいたことがある。
まず
今までかなり無理してたんだな
ずっと走り続けてきたんだな
とにかく生きることに必死で
他のことに関しては雑な生き方してたんだな
ってこと。
自営業だから仕事休むともちろん
その期間は収入ゼロになるから
休んでる間、結構不安だった。
このまま死ぬのかな(大袈裟)とか
このまま治らなかったらどうしようとか
後遺症になったらどうしようとか
今の仕事このまま続けられるのかなとか
夫婦で仕事してるから
どっちかが欠けても今の仕事は続けられない。
1人で生きていける自信なんてないからどうやって生きていけばいいのかとか
夫を残して死ぬとしたら部屋をもっと片付けたいなとか色々考えて
だから結構ずっと不安だったんだけど
こういう時のためにあまり普段お金は使わないし
なるべく貯金して少し投資したりもしてる。
生活防衛資金としてある程度の蓄えはある。
だからそこまで焦りはないんだけど…
てかワイは焦りがちだけど夫が焦ってないから、
大丈夫なのかなって思った(笑)
そこで焦らずのんびりまずは安静にして
未知の病気を治すことに専念した。
毎日をゆっくり丁寧に生きてみた。
もしかしたらこんなゆっくりした生活初めてなんじゃないか？
って思うくらい、今まで何十年も走り続けてきた。
自活するのに必死だったし、
自営業で軌道に乗せるのに必死だったし
オシャレとかセルフケアとか
そんなことやってる余裕なかった。
忙しくてもちゃんとできる人もいるんだろうけど
ワイにはできんかった。
ただ生きることだけに全振りしてた。
全然器用じゃない。
でもふと気づいた。
あれ？もう夢叶ってるんじゃね？？？
ってことに。
今まで理想の土地を求めて
続けられる仕事を探して
何かしら何処かしらを求め続けてきたけど
全て手に入ってるやん。て。
もう擦り切れながら何かを求めて走り続ける必要なくね？
って気づいた。
最高のパートナーと出会って
静かで落ち着く環境で生活して
広くて明るくて良い仕事場になって
仕事も評価されてきて続けられそうで
食生活も小麦や乳製品や肉を食べなくなって体の調子が落ち着いて
何も続かなくて体調も不安定で不安しかなかった日々が
いつの間にか安定した生活を送れるようになった。
だから、もう無理する必要なんてない。
頑張る必要なんてない。
そう、自分に言い聞かせる。
何かをしているといつも自然と
義務感に変わっていってしまって
続けるのが苦痛になってしまう。
趣味においてすらそんな感じだから
仕事なんて尚更。
だから、これからはもう無理しない。
毎日を丁寧に生きていこう、と思った。
だから、このブログも毎日投稿じゃなくなると思うけど、
気が向いたら投稿していく。
まだまだ下書きにたくさんストックがあるからw
それを見ると義務感で気が重くなるんだけど、
気が向いたら投稿する。
誰得なブログでもないし
副業ですらないし
忘備録程度のブログだし…
収益化できないと心折れずに続けるのって難しいし、
かといってファンがついて収益化できたとしても
それはそれで大変になってしまう。
誰かの期待や思いも背負ってしまうと責任感じてしまうし
いいねがつかないようにもしているけど
コメントがつかない今だから気楽にやっていけるかな。
繊細すぎてすぐ疲れてしまうけど
自分らしくのんびり生きていきたい。