更新が滞ってます・・・
おまけに、色々と悩んでて、どこかに吐き出したかったので、すごく長文になってます。
まったくもって、タカシって奴は・・・
私はお盆前までフルタイムで仕事が入ったので、ひーはー言いつつ仕事してます。
が、昨日今日と、実は寝込んでました。
昨日の朝、連休最終日とはいえ私は全部出勤で、目覚ましをかけていたんですが、全く気づかず寝てました。
タカシに腕を揺すられて、何となく音がするなぁと気が付き、目覚ましを止めたんですが、頭をちょっと上げただけでフラフラ・・・
起き上がると、めまいがする。
熱がちょっとあったのと、そのめまいがひどくて、仕事は欠勤の連絡を入れました。
今日はシフト上の休みだったんで、はからずしも２連休になったのはうれしいんだけど、家でぼーっとしてました。
貧血でも低血糖でもない、あのめまいは何だったんだろう？
病院に行った方がいいのはわかってるんですが、何せ体が動かない。
今は大丈夫なんですが・・・週末に内科にかかる予定があるので、その時に相談してみようと思います。
多分、仕事始めてから、疲れててベッドに入ってすぐ眠れるのはいいんですが、神経がささくれだってる状態なのか仕事が慣れないからなのか、途中で目が覚めてしまうんです。
そして、明け方まで眠れない。
そんな日が1週間近く続いていたから、もしかしたら、プチ過労だったのかなぁ・・・
昼間、タカシが電話して来ました。
「大丈夫か？」
「何が？」
「しんどいって言ってただろう？ 一度病院に行った方がいいぞ」
「病院行くほどじゃないよ、多分仕事の緊張が取れなくて、ちょっと眠れなかったりしてるだけだから。一緒に入った人も何人か夜中に目が覚めるって言ってたし・・・ちょっと暑くて疲れもきちゃっただけでしょ」
「それならいいけどさ。ユキエ、次の休みって金曜日か？ その時病院行くか？」
「内科の通院は金曜日にするつもりだけど・・・何よ、そんな心配しなくても大丈夫ってば」
ってな会話をしてたんですよ。
けどね、多分、心配なのもあるけど、タカシは、私の次の休みを知りたくて電話してきたんじゃないかなって思ってます。
まだ、出会い系、続いてます。
ここ１ヶ月くらいの間に、自分の財布の中のお金を使って、コンビニでポイント買って払うやり方を使ってます。
５万円くらい使ってるはずです。
・・・財布の中、チェックしました。
何度か、支払いのレシート、見つけました。
お昼に買ったおにぎりやお茶のレシートは、後から清算しようと溜めてるのに、そういうレシートはさっさと捨ててしまってます。
一度、警告の意味も込めて、財布から出会い系で支払ったレシート数枚、抜いておいたの、気が付いてるだろうになぁ・・・
・・・携帯のメールの転送先に、私のPCのアドレスを設定した事もありました。
実質4時間くらいで、どういう訳か気づかれてしまい、解除されました。
が、私がそんな事をしたってわかってるのに、タカシは何も言いません。
普通、何もやましい事がなかったら、自分の携帯宛に来るメールを全部妻が勝手に閲覧していたなんて、噴飯ものだと思うんですけど・・・
携帯の着信音を消して、私の目に付きにくい所に置くようになりました。
しょっちゅう携帯のバイブが鳴ってるからわかるんですけどね・・・
迷惑メールや、DMみたいな奴が来るんだと本人は言ってますが・・・
携帯にもメールサーバーがあって、そこに直接アクセスすると、携帯本体の受信フォルダからは消していても、着信メール、残ってるんですよね。
・・・次々に新しい出会い系サイトに登録したり、支払いの手続き取ったりしてるメールがバンバン出てきました。
一部、そのまま自分のPCに転送して、そこのサイトでのやりとりをこっそり見てます。
1通のメールを送るのに200円位から400円くらいまで、まぁ料金の設定は色々だけど、こんなアホみたいなメールにそんな金突っ込んでどないすんの？ と、見てるとばかばかしくなります。
そんなアホが自分の夫だなんて・・・気持ち悪いです。反吐が出そう。
ただ、一度も会えたことは無いようです。
以前のタカシの言葉が本当だとすると・・・
ゲーム感覚でやってる、会いたい訳じゃない、会ってもメル友でいいし、エッチな関係を求められたら断るし、もうその人とは会わないつもりだ
何時までそのゲームは続くんでしょうか？
ゲームだというなら、リセット（強制終了）のボタンはどこにあるんでしょうか？
一応、会社との話し合いで、８月からの復職が決まってます。
会社側も態度を軟化させ、フルタイムの復職の前に、休職扱いでの慣らし勤務（リハビリ出社・リハビリ出勤）を認める提案を出してきました。
ただ、夫本人は、8月からはフルタイムの出勤を目指しています。
最近は、うつ病の薬は飲んでいるけど、気分の波はほとんどなく落ち着いているらしいです。
タカシに出されてる薬はうつ病の薬1種類と、睡眠薬1種類で、睡眠薬は飲まずに眠れる日もあるので、そういう時は飲まなくていいと医者にも言われてました。
かなり良くなってきてるし、本人も復職に向けて、リハビリセンターにも週5日、センターの受講時間全部に通うまでに回復しました。
大事の前の小事・・・そう思って、黙っています。
ただ、これって、浮気ですよね？
肉体関係が無くたって、ネットの世界でしか会うつもりが無くたって、例えゲーム感覚だとしたって、妻以外の女性と恋愛ごっこを楽しんでいるだけだとしたって、裏切っているって思っている私って、変じゃないですよね？
またタカシが落ち込まないように、見て見ぬふりをしてるけど、実母に相談した時も片目つむれと言われたけど、それで自分も納得してるけど、私のこのツライ気持ちは、一体どうすればいいんだろうって思います。
どこに行けば救われるのか、どうすればこの先やっていけるのか・・・
タカシに触られるのが、正直、今はイヤです。
実は不妊治療をしようという話があがってます。
今まで一切、そんな話は嫌がってしなかったのに。
簡単に経緯を説明すると、、私が実家から戻った後、色々話をしている中で、タカシの実家から数年前に不妊治療の援助を持ちかけられたのを勝手に断っていた事が判明しました。治療に取り掛かるか否かはともかく、二人の問題として考えていくべき事を勝手に断ってしまった事に私は腹を立てていたんです。私は子供は欲しいけど、正直言ってタカシが発病してから、色んなリスクが高い事を考えてもう子供の事は諦めようという風に気持ちを切り替えていたんですが・・・今まで検査など一切嫌がっていたタカシが、そんなに子供が欲しかったのなら言ってくれればよかったのにとか言い出して、そんな話をしてる最中に義母が来てタカシが話してしまい、色んなゴタゴタで私も判断力が鈍っていたのとさすがにタカシの実家に口答えする勇気も無かったので、結果として治療に向けて、タカシの実家も巻き込んでしまいました。
病院にも相談に行き、月末に簡単な検査を受ける予約もしてます。
純粋に、今まで全く避妊をせずに子供が出来なかった原因を知りたいとは思うので、検査に行く事は構わないんです。
出会い系を発見して以来、子作りの作業をしようという気持ちは全然起こらないし、タカシとの子供が欲しいと、思わなくなりました。
うつ病が発症したタカシに、わざわざ子供を産んで育てるリスクを背負わさなくてもいいという気持ちもあります。
もし、子供が出来て無事出産出来たとしても、障害を持って生まれた子供を受け入れられるのかという気持ちもあります。
もし、私が出産で死んでしまったら、タカシひとりでは、まず子供は育てられないでしょうし・・・
子供が欲しくて授かる可能性のあった時期はもう過ぎてしまって、それは今から取り戻せないんだと、私の中で、結論が出ているような気がします。
「たられば」な話をしていいのなら、何で5年前に、せめて2年前に言ってくれなかったのか・・・と。
悔しいやら情けないやら、タカシは私を思いやって嫌な検査を受ける良い夫を演じてるつもりかもしれませんが、今更そんなムシのいい話を出されても、ハラワタが煮えくり返るだけです。
この先、気持ちが変わるかもしれないので、年齢を考えると時間が無いのでとりあえず病院に行って一通り検査してみようとだけ思ってます。
・・・義母の、一度だけですが、もっと大きな病院に行ってさっさと早く検査した方がっていう言い方が、すごくプレッシャーだったので、当分会いたくありません。
何年もかけて、子供のことはあきらめるように気持ちを切り替えてきたのに、今更何を言うのか・・・
私は持病がわかる前に、私としては検査受けてくれって頼んだのに、嫌がるから、これは自然に出来ないし、あきらめなきゃなぁって思って、もう5年は経って、だいぶ、私の中の気持ちも落ち着いてきたのになぁ。
個人病院じゃ産めないので、通える病院は数件しかないし。
・・・実母は、反対してます。私へのリスクが高すぎるから。
そんな色々な悩みが、溜まって溜まって、しんどくなっているのかなぁと思います。
うつ病の人には優しくしなきゃいけないってわかっています。
けど、そばにいる私の気持ちを無視した行動をする人に、どうやって優しくすればいいんですか？
しんどい、自分の気持ちを、どうすればいいのかわかりません・・・
タカシが家のお金に手をつけて出会い系をやったら、問答無用で、タカシを追い出すつもりです。
前回、今度同じ事やったら、あなたを家から叩き出すから・・・って言って納得してるはずですし。
そうすると、またタカシの実家とやりとりしなきゃいけないのか・・・正直面倒です。
同じ市内なんだから、タカシが実家に戻ってくれさえすればいいんですよ。
会社にだって実家から通えばいいんですから・・・
私が実家に戻るのは、実家の居心地が良くないのと、猫たちを連れて行けないのと、私が今仕事をしているのとを考えると全くもって現実的ではないから。
私が実家に戻った時、タカシは全部バレていた事がショックで、遺書を書いて深夜のフェリーにでも乗って海に身を投げるつもりだったそうです。
そしたら、自分の遺産は全部私のものになるからって・・・子供のいない我が家の場合、タカシの遺産って奴は、まずはタカシの両親と分けることになるんですけどね。タカシが言うには、俺の両親はそんなのを受け取るほどの恥知らずじゃないからって言うんですが・・・そこで「恥知らず」とか言っておきながら、自分が今何をやっているのか、よく考えて欲しいもんです。
それくらい考えていたんだったら、タカシが死んだ場合ローンが完済されるこのマンションから、今すぐタカシを追い出して、私が猫たちとひとりで住んでも、何の問題も無いんじゃないかと、本気で考えてしまいます。
一緒にいたくて結婚したのになぁ。
うつ病は治りそうだけど、この「浮気性」って奴は、死ななきゃ治らない病気なんでしょうかね？
例え実在しない女性とゲーム感覚で出会い系で遊んでいるとしても、他の女の事を考えている夫と生活している日々が、気持ち悪くてなりません。
