38年も続いた理由が、今さらわかった

可愛いだけで良くない？

――これは、

私の美学であり、哲学です。

USUI AKIKO / AKKO

昨日から「報酬依存」について考えていて、

お風呂に入りながら、ふと思い出した。

私、一時期

寄せ植えにハマってたんです🌱

なんであんなに面白かったんだろう？

考えてみたら、

思い通りにならないから面白かった。

そしてそこから、

あれ？

だから私、ソックスやタイツのデザインを

38年近くもやってたのかも。

って、突然つながった😳

21歳で嘱託デザイナーになって、

途中で別の仕事もして、

また戻って、

とうとう自分のブランドまで立ち上げた🤣

何度もやめようと思ったのに、

なんだかんだ長く続いた理由。

できる。

でも、簡単すぎない。

もしかしたら私は、

この絶妙なところがずっと好きだったのかもしれない🤭

noteに書きました💖

『できる。でも、簡単すぎない。

だから38年もやってたのかもしれない。』

↓

note

できる。でも、簡単すぎない。だから38年もやってたのかもしれない。｜あっこ

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一発逆転じゃなく、ぽとぽと。

可愛いだけで良くない？

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【一発逆転じゃなく、ぽとぽと。】

今日テレビを見ていて

「報酬依存」という言葉から、

あれ？

私、最近ちょっと変わったかも。

と思った。

以前12〜13kg痩せた時も、

1年以上かかってた。

なのに、お金については

ずっと一発逆転したかったんだよね😅

ずいぶんお金も溶かした。

そして最近、

カードも止まった🤣🤣🤣

なのに今、

一発逆転を探していない。

なんか面白い。

そんなことをnoteに書きました🤭💧

ぽとぽとやることと、

小さく生きることは、たぶん違う。

そんなことをnoteに書きました🤭💧

ぽとぽとやることと、
小さく生きることは、たぶん違う。

続きはこちらから

↓

ノートのリンク

一発逆転したくて、お金をずいぶん溶かした私が、『ぽとぽと』に辿り着いた。｜あっこ

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昨日、初めてnoteを書きました。

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昨日、初めてnoteを書きました。

92歳、認知症の母との暮らしの中で

私が実際にやってきたことを書いています。

最初500円にしていたのですが、

なんか違うなぁ、と😅

まずは気軽に読んでもらいたくて

創刊号100円にしました🤭

『母はショートステイが嫌なんだ』

と思っていた。でも、違った。

母に持たせているものや、

施設の方に伝えていること、

一緒にショートステイへ行く人形のことなど。

続きはnoteに書きました

↓

途中迄は無料で読めるよ♪

↓

note

「母はショートステイが嫌なんだ」と思っていた。でも、違った。｜あっこ

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今日は話したくない、を優先した

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【今日は話したくない、を優先した】

数日前に

兄と、母の介護について

話をしようと思っていた。

でも、延期してる。

今日は話したくないなぁ、って。

以前の私なら

「ちゃんと話さなきゃ」

「今後のこと決めなきゃ」

って、自分をそっちに連れていったかもしれない。

でも今日、ふと思い出した。

父の介護をしていた頃、

父は娘の私に介護されるのを

あまり望んでいないような

気がしました。

父は友人にも入院した事は

伝えてなかったし

弱いところなど

見せたくなかったみたいで。

私は父を直接介護するより、

母のケアをする方に回っていました。

日帰り温泉に連れ出したり

食事の支度したり

など。

兄に母を2泊くらいお願いしようかと

考えていました。

だけど例えば、

紙オムツのことまで

兄に手配されるのを

母はどう感じるんだろう、とか。

介護って、

「誰が何日担当する？」

だけじゃないよね。

本人の気持ちもあるし、

介護する側の気持ちもある。

そして今日、

あ、私が兄にしてほしいのは

母の介護をもっとやって、

だけじゃないんだ。

私のこともケアしてほしいんだ。

と思った。

「いつもありがとう」とか。

「大丈夫？」とか。

「何かできることある？」とか。

介護の作業を分担することと同じくらい、

ずっと担っている人を

ねぎらうことも、

介護を一緒に担うことなのかもしれない。

だから先日は、

「話したくない」を優先して良かった。

話さなかったからこそ、

自分が本当に欲しかったものが

ひとつ見えた気がする。

話し合いは、また今度でいい。

今日の私は、

今日の私をケアする😊

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欲しかったのは《ねぎらい》だった その3 「大丈夫？」だけでよかった

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【欲しかったのは《ねぎらい》だった その3

「大丈夫？」だけでよかった】

翌朝、ベッドの中で気づいた。

私が欲しかったのは、

代替案じゃなかった。

もちろん、

これからの介護について考えることは

必要です。

デイサービスも必要。

ショートステイも必要。

兄との分担も必要。

具体的な行動も、お金も必要。

だけど、

その前に欲しかったものがあった。

それは、

《ねぎらい》だった。

母に初めて叩かれた、

と妹から聞いたとき。

何と言えばいいのか分からなくてもいい。

気の利いた言葉なんていらない。

ただ、

「何て言えばいいか分からないけど、

大丈夫か？」

それだけでよかった。

この言葉を思い浮かべた瞬間、

涙が滲んだ。

ああ。

私はこれが欲しかったんだ。

兄は「言葉が苦手だ」と言う。

それも分かる。

でも、

苦手だから伝えなくていい、

ではないと思う。

思っているだけでは、相手には届かない。

言ったつもりでも、

相手に届いていなければ、

受け取ることはできない。

「ありがとう」

「大変だったね」

「大丈夫？」

ほんの一言でいい。

ねぎらいは0円だ。

だけど、受け取る人にとっては、

プライスレスだったりする。

その日、私は家にいるのがしんどくなって、

知人のいる場所へ行った。

そこにいた人たちと、

どうでもいい話をして笑った。

コーヒーを淹れてもらった。

あとから来たCさんは

私を見るなりすぐに私をねぎらってくれた。

「代替案とかが欲しいわけじゃないよね」

そう。

それだった。

問題を解決してほしいだけじゃなかった。

まず、「大丈夫？」が欲しかった。

その後、

SNSに今の気持ちをストーリーズに

あげたら、

別の友人からすぐ連絡が来た。

「うちに遊びに来なよ。話そ」

日にちを伝えたら、

「おけー！」

さらに、

「なんなら泊まっていきなよ。

ベッドあるし」

と言ってくれた。

誰も介護そのものを解決してはいない。

でも私は、

ものすごく救われた。

介護が始まって何年になるんだろう。

私はずっと、

「どうすれば回るか」

を考えてきた。

でも、介護をしている人間だって、

誰かに見つけてもらいたい。

誰かに、

「大丈夫？」

と言ってもらいたい。

解決策より先に、

「それは大変だったね」

と言ってもらいたい日がある。

そして今日。

母をショートステイに送り届けた。

母はやっぱり、

「家にいたい」

と不服そうな顔。

私は、なぜここに泊まるのかを書いた紙を、

すぐ読めるようにして

職員さんに渡してきた。

ショートステイは予定より延長した

今の私には、この時間が必要だった。

そして今、

私は都内へ向かう電車の中にいる。

母を嫌いになったわけじゃない。

介護を投げ出したいわけでもない。

ただ、

介護する私も、人間だった。

疲れる。

怒る。

傷つく。

一人になりたい。

誰かにねぎらってもらいたい。

そんな当たり前のことを、

今回やっと自分で認めた。

そして私自身も、

誰かがSOSを出したとき、

すぐに解決策を並べる前に、

まず、その人を見られる人でいたい。

「大丈夫？」

たったそれだけでいい日が、

人にはある。

ねぎらいは0円。

でも、私にはプライスレスだった。

今日は母を誰かに預けて、

私が私に戻る。

それでいい。

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