私のもともとの性格は、表向きポジティブ、家に帰ると一人ネガティブ。
多かれ少なかれ、２面性がある人も多いと思います。
私の場合は、外では明朗・活発のイメージを持たれることが多いですが
家に帰ると鬱々と一人反省会などをするタイプです。
結婚してからは、家に帰ったら話せる人（アキラくん）がいるので
鬱々もしなくなってきましたが、その分、アキラくんが飲み会だったりで
帰ってくるのが遅くなると、ネガティブが高発動します
（うざい女だろうなぁ。。。）
私の人生、仕事と福祉活動で家に帰ってこない父と、
病気ばかりで寝てばかりの母、幼い弟と妹を守らなければいけないという犠牲感と義務感、
でも、所詮子どもの私には限界があるという絶望が土台になっていて
いつもいつも何かしら不安になることが常になっています。
大人になって自分で働くようになって
けっこう充実感を感じて楽しく過ごしていた時期もありましたが
その時は、愛されるのか、結婚できるのか、自分がおかしいのではないか、
ということに不安になり、他人と比べてばかりで荒れていた時期がありました。
その分仕事に邁進。
その後、憑き物？が落ちたような期間があり、
そのタイミングでアキラくんと出会い、31歳でスピード婚。
意外と数字でみると、普通というか、自分は結婚は諦めないといけないか
日本人は絶対に無理なんじゃないかという思いが確信に近づいていた時期だったので
けっこう幸せはすぐそばに転がっていたんだと、今までの苦しさが報われた気がしたのを覚えています。
その後、すぐに病気が見つかり、職場がいろいろ変化していたのに伴い、退職。
貯金を切り崩す１年のプータロー生活を経て
一ヶ月だけ、がっつり転職活動をしたこともありました。
でも何となく流れに任せて、近所にあったちょっと面白い職場で働くことに。
表向きは独立、ということになっていたけど、実状はパートみたいなもの。
ちょっと時給のいいフリーターみたいなものです。
その間、アキラくんとのパートナーシップは、喧嘩はすれど良好だったし、
結婚して３年後、そろそろ子どもが欲しいねと夫婦で納得し合っていたらすぐに、
今回の妊娠が発覚。仕事を辞めようか、変えようかと思い悩んでいたタイミングだったので
そのまま主婦になりました。
こう書くと、結婚から妊娠まで、比較的スムーズな流れに見える要素もあると思うのですが
（そう周りから言われる）
私からしたら、不安も不安で。
もちろん収入は少なくなる。
それに伴い、できることも減る気がする。
自分に自信が無くなる気がする。
「こんなはずじゃなかったのに」と無いものねだりになりそうな気がする。
人と比較して、卑屈になりそうな気がする。
何かに囚われて、辛くなりそうな気がする。
妊娠・出産・子育てっていいことのようなはずなのに。
元気な私はどこかにいってしまうのかな。
まぁ、30年自分の判断だけで生きてきて、
結婚してからも比較的好きにやっていたから
35年近く自分のこと中心に考えて生きてきた。
だから、別の大切であろう存在ができることに対して
なかなかイメージが湧かないだけかなぁ。