こんばんは。
憂鬱です。
うつうつしてる気持ちが
今日はどろどろになっています。
少し
はきだせたらと
書いています。
愚痴なので、
私の真っ黒い気持ちなので、
読みづらいかもしれないのでそんな方はスルーしてくださいね。
前にすこしふれましたが
母に対して
怒りや嫌い…の気持ちが自分の中にあるんです。
この気持ちが
なくなったら
母を好きと言えるようになれば
娘も私を好きでいてくれるかな、と思ったりしていて。
母は
マイペースで
自分のことを正当化して
周りの人をせめるタイプ…。
自分が非難されるのを極端に嫌います。
そして
グサグサくることをわざというときもあり、
そんな時、そんな性格の母を嫌だなぁと思うんです。
(娘も私にこんな気持ちでいたのかな、と過去を思い返してみます。
似たようなこと、してたかも…。そんなこと認めるのはすごく嫌だけど、私もいい母ではなかったから…)
今日は
弟が、夜遅くまでの仕事が続いていて実家に顔出すことがなかなかできずにいるので
(両親は９時には寝てしまうので)私が代わりに弟から
両親に渡すお金を預かり、
今日実家に行ったんですよ。
それを
ありがとうではなく
文句を言い出すなんて、思いもしませんでした。
両親のことで私と弟は少しもめていました。
だから、弟と連絡とりたくないから、何かあるなら自分達で連絡してね、と母達に話していたので(両親は兄弟同士で話しやすいだろうからと、弟に言いにくいこと等を連絡するのをよく頼んできていたので)、
今回弟と話したことや
弟からお金を預かったことは
きっと
喜んでくれるはず、と思っていたんです。
それなのに
弟のお金を渡すと、
理不尽なことを言い出し
自分を正当化するような言い訳のようなことを言うので
全く予想しなかった言葉に
キレてしまいました。
ふと
あの時もイヤだったなあ…。
と思い出しました。
娘と別れたくなくて
ちょっと待って！とひつぎにすがりついたとき…
「バカなことするもんじゃないよ」と言うようなことを私に言った母。
今思えば、それが母なりの言葉のかけ方なのだとわかる。でもバカなことなんかじゃない。なんとかしたかったのだ…。
そんなことが頭をよぎりました。
育ててくれた親なのに
愛情ももらっていることもわかるのに
だけど
母の考え方を変えて欲しくて
「そのままじゃあ、お母さんのまわりに誰もいなくなるよ」と、「お母さんは自分がいつも正しいと思ってる、人の意見も受け入れなよ」と、
キレながら言ったので
ずいぶんキツイ言葉になったはず。
でも
もう、うなずいて聞いていることはできなかった。
このような母を
優しく受け入れることは
むずかしい。(普通に話してるときは普通の母娘でいれるんですが)
できれば
自分を育ててくれた母親なのだから
優しくしたいのに…。