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久々にブログを書こうと思う。

最近私生活での人との関わりが増えた。

数年ぶりに家に人を呼んだ。

遊びに行った。

花火大会にも行った。

関わることが多くなるにつれて

愚痴を聴いたり、刺のある言葉を耳にする。

真面目にやってる分、そういう気持ちが生まれるのも

今年になって少し変われた自分だから共感するところもある。

真面目にして欲しい、とか、

なんであの子よりたくさんのことをこなしてるのに同じ扱いなんだ、とか、

わかってしまう自分もいる、けど、

刺のある言葉を耳にする度、怖くなる。

急に心細くなる。

自分も言われてるんじゃないか。

或いは、言われてたんじゃないか。

知りたくもない、事実が、強制的に流れ込んでくる。

音楽聴いて頭ん中いっぱいにしたり。

写真撮って眺めたり。

本読んでほかに考え事しないようにしたり。

基本的にまだ人を嫌いになれない。

怖いから。

イラつくことなんていっぱいあるし、

悲しくなることだっていっぱいあるし、

逃げ出したくなることだっていっぱいあるのに。

嫌いになるのが怖い。

かと言って好きになるのも出来そうにないんだけど。

例えば人を嫌いになって、他人にあの子が嫌いだって言ってしまったら。

その話を聞いた子が、もし、その子のことを好きだったら。

その子はどんな気持ちになるんだろう。

いいとこあるよってフォローするかもしれない。

そういうとこもあるけどいい奴だよって。

例えば自分が他人に嫌われたとしたら。

フォローしてくれる子はいるのかな。って。

だからほかの子が愚痴を言ったりしてる時、

この子は私のいないとこで私の話をする時も、

こんな顔で、このトーンで話すのかな。とか、

ほかの子も便乗してしまうのかな。って思う。

寂しくなる。心細くなる。

絶対に言われないとか自分自身ありえないことは自覚しているし、

自分自身にいらつくこととか、反省点とか山ほどあるから。

嘘で塗り固めた自分なんで信頼してもらう価値がない。

信用されたくない。

信用できないって言われても、信じてもらおうって努力すらしない。

信用できないのはそれまでってこと。

挽回しようと思わないのは無駄だって思ってるから。

信じるってのは無意識にしてしまうこと。

意識したらそれはだたの言い聞かせになる。

だけど、言葉にされるとあれだね。

自分が悪いのに、後悔よりも前に、一気に消してしまいたくなる。

私はただのくだらない人間だから

関わったことすら消してしまえたらいいね。

人生の汚点になる前に。

信頼してたから声が出せた。

今は声出す余裕なんてない。

消したいんだよ、ほんとは。

傷付けたくないし、傷つきたくないし。

気づかれたくないし、気づきたくもない。

逃げて、保身に入りたい。

関わってたいって思ってたはずなのに。

関わりたくないって思ってるとか。

自分がクズ過ぎて笑えてくる。

言葉選びがうまくいかない。

もう寝ようかな。