生検しました。

昨日 乳腺外科を受診しました。
夫は 付いてこなくていいのに
半日休みで 帰ってきました。

病院は車で15分のところ。
将来通いやすいかな・・・と選びました。
〇か☓かは わからないけど。

診察室に呼ばれ ドクターと話をし、
その後 検査でした。
麻酔をしたのかもわからない。
左おっぱいは  右と感覚が違うので
長～い針を 2回刺しても
あんまり痛くはありませんでした。

その後 診察室へ 夫と入りました。
気管支鏡のときは すぐに出たのに
結果は １週間後だそうです。
いろいろと 夫に説明していましたが、
私は淡々と  いろんな質問をしました。
ドクターの答えは
乳腺炎や 石灰化ではない。
癌だとしても ０期じゃないかなあ。
大きさは なんと 約３cm。

ま、ほぼ癌が確定です。
１週間後に 治療方針が 決定すると思います。

抗がん剤 手術 放射線 内服

どの順番かなあ。

もうね、なるようになれ！

です。

みなさん 応援ありがとうございます。
浸潤癌じゃありませんように
祈っててね・・・。

おはようございます。

今日 10時30分から  乳腺外来受診です。
この6日間  取り乱すことは ありませんでした。
淡々と 日常を過ごし・・・ と言っても
娘や孫がいたので 沈んだ姿は 見せられませんでした。
娘は PETの結果を何度も尋ね
「ほんとに大丈夫だったの？
何か かくしてない？」
と いつになく 不安そうにしているのです。

 もしかしたら違うかも。
違ってほしい。
という気持ちが 大きいので 考えないようにしている自分もいます。
一方で
仕方がないなあ。
とか もうダメかあ。
とか すっかり 諦めと 覚悟の境地にいる自分もいるのです。
そして なぜかしら 「乳がん疑い」と聞いてから
左の肩や首が 張っているように感じます。
病は気から ですね。
元々 左おっぱいは しばらくの間 しびれたり 痛かったりしていたので、
触ることも もちろんなかったし、
半年に1度 PET検査もしていたから、
何にも注意していなかったのです。
ツイてない。
でも なんともないかも だから。

仕事は さすがに迷惑をかけることになるので、
事情を話しました。
人員が足りなくて 大変な時なのに 申し訳ない。
辞めたくはないので  登録職員にしてもらいました。
友人は 放射線を経て 3か月で仕事復帰しています。
私も 復帰を目標にしたい。
あくまでも 確定したら。の話です。

夫は・・・。
何も言いません。
言えるはずがない。
あのストレス(2年前)が きっかけだとは
さらさら思っていないだろうけど。
さすがに 肺ガンの時のように
キレて 怒鳴り散らすことは ありませんでした。
でも あれかな・・・？
頭の中は お金がかかる でいっぱいかな。

あと1年で 寛解なのになあ。
みなさん きっと大丈夫 と 祈ってください。

ひとり温泉。

ひとりで 日帰り温泉に来ています。
孫が生まれる前までは、いつも娘や、婿殿といっしょでした。
乳房にピッカリが見つかって、取りあえずは 岩盤浴でおっぱいを温めなければ。
と思った次第。
短絡的ですが、夫も何も言わず 送ってくれました。
ひとり温泉なんて、二年前の 家出やら、大事件を思い出します。
私にとって 二月って よい月じゃないな。
書きたいことは 山ほどですが。
何から書いていいのか、わからない。
おっぱいの ピッカリが悪性でも もう なんだか、ぼーっとしていて なにも考えられません。

お久しぶりです。

孫が生まれて 4か月がたちました。
この頃は 我が家に着くと  一度大泣きをして
その後は ニコニコ あーあーと発声し
人間の成長って すごいな。と感心しています。
娘は 不安と日中子供と二人きりでいるのが 寂しいのとで
暇さえあれば 我が家に来ています。
自分の子供たちのことは 忘れていて
孫は 身長も高いし、 きっと保健センターで
びっくりされちゃうわよ・・・と 思っていたら
4か月健診に来ている 周りの赤ちゃんたちと
ほとんど変わらず・・・婆バカでした。

今日 PET検査の結果を聞きに行ってきました。
思えば 4年前の今日、ドクターから 肺がんかもしれないと、
肺がんじゃないという証明をする為に
数々の検査をしていきましょう。と言われた日でした。

今日の結果を聞いて、 ドクターと  あと1年ですね！と
喜び合うはずでした。
今までの 肺のCTや 頭のMRI  以前のPETでも
全く異常がなく 笑って診察室を出てきていました。

今日の結果は 左乳房の中が 1個輝いていました。
今後 乳腺炎という診断がつくように  それを願って
マンモやエコーや 生検をしていくことになります。
あと1年で 寛解・・・だったのに。
そう甘くは ありませんでした。

生れました。

昨日（16日）　昼過ぎ　無事生まれました。

男の子です。

婿殿の　母方の顔です。

私は　3度とも　帝王切開で、陣痛を知らず、

しかも　予定されていた日か　そのまま緊急手術だったので

産道を通って出てくる我が孫が

大丈夫か　とても不安でした。

陣痛室での　産婦の苦しい声にも（ベッド3台）　驚きました。

婿殿は　ずっと娘の腰を　押し　さすり　お茶を飲ませ

やさしくてやさしくて　涙が出そうでした。

応援して下さったみなさん　ありがとう。

明日は仕事なので　後日コメ返いたします。

初孫

今朝から　陣痛が始まりました。

仕事をしながら　ドキドキ・・・。

昼に入院　まだ５分おきの陣痛なので

生れるのは　朝のようです。

婿殿がいるので　来なくていいよ。と言われ、

自宅待機です。

朝一番の電車で　行ってきます。

無事に生まれますように。

孤独

病気がわかってから　周りの人とのかかわりを避けてぃた。

元職場の人たちは　知っていて　

入院後は　お見舞いに来たいと　メールをもらったが

誰かに会いたいという気持ちには　到底なれず

今は誰にも会いたくない。　そんな心境になれない。

と返信していた。

手術　抗がん剤　肺塞栓　抗がん剤の流れのあと

息子の大学除籍がきっかけで

夫　舅からの　恫喝　離婚話　そして　家を出て　仕事を始め

マンション暮らし。

鬱なのか　更年期なのか　ストレスなのか　職場の人間関係からなのか

感情失禁で　泣いてばかりの日々・・・。

今　環境は　前に戻り　娘が結婚し　表面的には平穏な日々。

自分の心も　安定してきた。

・・・・　気が付いたら　周りには　誰もいなくなっていた。

職場を離れてから　4年近く。

職場だけの友達たちだったけど　でも　食事したり　朝から晩までメールしていたりしていたのに。

去年の修羅場は　誰も知らないけれど

病気を機に　何もかもが　変わってしまった。

　　　孤独だ

昨日　用事があって　元職場に顔をだした。

もう　私は　過去の人だった。スタッフも何人かいなくなっていた。

なんとなく　むなしくなった。

病気で離れた4年は　彼女たちには　ずっと昔の話なのだ。

しかも　病気の私は　触れたくない　人間なのだ。

病気さえしなければ

病気さえしなければ・・・


　仕方ない。

こんな気持ちになるのは　すべてが安定しているからなのだ。

心にゆとりができたからなのだ。

いや心が　逆に向かっているのか。まともになっているのか。

だけど　

私もかつてはそうだったけど　健康な人には　わからないな。きっと。

一所懸命　仕事して　忙しそうに暮らして

何も　考えないことにしよう。　

結婚式

先月、娘の結婚式が無事終わりました。
私と夫の結婚式といったら、舅の見栄に振り回され 悲しい思い出しかありません。
なので 娘と婿殿には 顔も知らない親戚や どこかの議員を招待するより、友達をたくさん招いて、大騒ぎな式にしなさい。と夫を前にして 言い続けました。(夫は黙って聞いていました)

で、結婚式当日は 両家の親戚(祖父母、両親、兄弟)が17名 その他職場の上司と友人たちが65名の 楽しい結婚式になりました。
感動的なバージンロードは 娘はニコニコ笑い、夫は一礼を忘れ席に戻ろうとし、あわてて 娘の側に。笑いがおきました。

娘と婿殿は 小学生からのバレーボーラー。友人たちは皆顔見知りです。
女友達は皆 175～182㎝ みんなヒールを履いてません。
激しい練習もしていないので 全体的に筋肉も落ちて みんなモデル並み。圧巻でした。姪っ子が175㎝あるのを気にしていつも猫背になっていたけど
「負けた～！」 といっていました。
男友達ももちろんバレーボーラー。180～190㎝です。
余興では 高校のバレー部の父母たちも DVDで 踊ってくれました。(AKBの曲)
最後の 娘の両親への手紙では、今までピースばかりしていたくせに いきなり泣き始め まったく読むことができません。
で、婿殿が代わりに読むことになり、
「ママ、パパ…」でまたまた 爆笑です。
感動的な場面なのに、まったくもう！(笑) でした。

あっという間に 終わってしまいました。
娘たちは その後二次会に。100名の大パーティだったようです。
披露宴の最中 ○○(←娘のコートネーム)ママ～！と みんな挨拶に来てくれ、感激でした。
今 娘のお腹は ８ヶ月。孫は 男の子だそうです。

気持ちが沈んでいますが、あと少しで出産。だから、今が一番 静かな時間なのかもしれませんね。
無事に生まれてくれたら、育バアにならなければ。

ホテルにて。

お久しぶりです。
今 都心から車で 40分くらいの リゾートホテルに来ています。
娘と婿殿と。
私が一人になりたくて、娘はカムフラージュです。
なので 私はシングルの部屋。
もう少ししたら 三人で フェイシャルエステにいきます。婿殿も初体験。
そのあとは プールと温泉。
リフレッシュします。
いろいろ いろいろ書きたいけれど、パソで記事を書けない。
仕事もうまくいかないし、家にいても うごけない。
何でだろうなぁ。
家事も手際よく出来ないし、ソファにずっと座っている。
やらなきゃならないこと やりたいことが たくさんあるのに、できない。
仕事もミスばかり。
ポンと抜ける。
物を置いて 片付けないで 帰る。
まさか ありえない。
…おかしいなぁ。

仕事に関しては ものすごく自信があった。前の職場は異常だったけど、今の職場は病気前と同じような所。
なのに、うまくいかない。這い上がれない。もう 10か月になるのに。
去年の今ごろの心的外傷をまだ引きずっているのかな。
たしかに 家にいて 物音がしたり、二階から夫が降りて来る音がすると いまだに 心臓が痙攣をおこしそうになる。
なかなか 治んない。
なんだろう。鬱？
感情失禁はなくなったけど、まだ トンネルの中にいる感じです。周りのせいにしないで 自分で切り開かなきゃ 一歩前に進まなきゃ って思うのだけれど 逆に底無し沼に沈んでゆくようで 辛い。

こうして 一人でホテルの部屋にいても、自宅が気になって仕方ない。

リフレッシュしなきゃ…って決心するのが
もはや おかしいですよね。
では リフレッシュ第一段 フェイシャルエステにいってきます。

元気です。

夕方から 娘の結婚式です。
めでたいことなのに、気持ちは 暗いです。
いろいろありすぎて。彼がいい人でよかった。ただそれだけです。ほんとは 二人だけで海外で挙式するつもりだったらしい。
舅姑がかかわると 大変です。
今年中に 孫の誕生です。大きなお腹を抱え 具合が悪くならなきゃいいけど。