昨日残業で二時間して帰ってきた旦那様。
疲れてるからと病院の話をしなかった。
夕食を出してノンアル飲みながら会話してたら。
『流産したとは言え妊娠したんだから詰まってるわけないんだよね？
何で卵管造影しなきゃいけないの？』
その問いに卵管造影したら子宮筋腫や内膜症その他もろもろの病気もわかるんだよ。
不妊治療の一環だよ。
説明したのに。
『だからなんで突然卵管造影の話になったの』
その言葉に色々込み上げてきて泣いてしまった。
コタツに潜り込んで泣いてたけど今は一緒にいたくなくて寝室に行った。
そして病院から貰ったカウンセリングの紙を思い出して取りに戻ったら 旦那様も後を追い掛けてきた。
ベッドに潜り込み泣いてた私を宥めてたけど、子供欲しいって言う温度差が断然に違って悲しかった。
今朝も話したくなくてゴミ捨ての後、ベッドで泣いてたけど旦那様にメールで。
『金曜休まなくていい。
病院行かない』
そう送ったら。
『本気なの？
もし本気なら悲しいな』て。
その文面に悲しさ通り越して怒りに。
ベッドから飛び起きて。
『〇〇さんが言わせたんじゃない！』
そう言い捨ててベッドに飛び込んで泣き出した。
慌てて旦那様が追い掛けてきたけどもう妊活しない、旦那様としないって叫んで泣きじゃくった。
喧嘩したくない。
だから妊活やめる。
子作りもしない、病院もやめる。
そう言ったら『そんなこと言わないで』って慰めてきたけど悲しくて悲しくて『私の身体、ポンコツだから多分出来ない。頑張っても絶対出来ない。だから病院行かない』て言ってしまった。
結婚して3ヶ月、兆候もないし歳だし妊娠しないから不妊治療しようと決めて病院を見つけた矢先に2月に妊娠がわかって、嬉しかった。
けれど受精卵の異常による早期流産で。
悲しくて悲しくて泣いてばかりいた。
それでも諦められなくて妊活して。
7月に化学流産して子宮筋腫をとる覚悟を決めて。
妊活の本を買い漁って子宝祈願に有名な神社に無理なお願いして雨の中連れていってもらって。
なのにそんなこと言われて悲しくて酷いこと言ってしまう。
本もあるのに、読んでなかったんだ。
私ばっかり頑張っても仕方ないのに。
そう思ったらもう止まらなかった。
こんな気持ち嫌なのはわかってるのに、我慢できない。
旦那様に不満ぶつける。
どうしよう…、ホントにこんなことばかりしてたら嫌われるのに。
止まらないよ…