今日は、彼氏に言えていなくて、癒えていない気持ちについて整理したいと思う。
多分問題の本質は自分の中にあると思うから、そこに到達できたらいいんだけど……。
彼とは大学時代に出会い、付き合いはじめて4年目になる。今はお互い社会人。
彼は私のことを愛してくれている(と行動から感じる)けれど、悲しいことに、ある時から彼のことを完全に信頼することができなくなってしまった気がしている。
ことの始まりは2年前に旅行をしていたときのこと。
昼に2人で楽しく海岸を歩いていて、通りがかりの店で水着をみかけたとき。彼氏に「(私)みたいなお粗末な身体には無理だな」と笑われたのだ。
私は生まれつき痩せていて周りからは羨ましがられるんだけど、胸は小さいのはちょっとした悩みだった。それで、その言葉にグサッときた。
その時の私は、本当はすごくショックだったのに「ひどい！」と明るめに返してしまった。口調とは裏腹に、私はどんどん悲しいやら悔しいやら、モヤモヤが募っていった。
伝えられていない思い↓
"私が気づかなかっただけで、彼はhのたびにずっと私の身体をお粗末と思ってきたのだろうか。お粗末な身体が嫌なら私なんかと付き合わなきゃよかったのに。私ばっかりいい気になって馬鹿みたい！！お粗末で悪かったね！！
…いや、そもそも軽い気持ちで言ってるのは分かるんだ。彼も本気でお粗末な身体が嫌だと思ってるわけじゃないって。私の受け取り方の問題だって。
でも……嫌じゃないならそんなこと言うな！！私が傷つくことくらい考えろ！！そんなことも考えられない人と私は2年も付き合ってきたのか………"
それから夜まで落ち込んだ気持ちは戻らなくて、その日の晩はせっかくのいいホテルでいちゃつく気になれなかった。
彼もさすがに私の様子が変なことに気づいて「どうしたの？」と聞いてきた。
でも私は何も言えなくて…涙ばかりが流れ出てきた。
しばらく泣いてから、昼の彼の言葉に傷ついたことをやっとの思いで伝えた。
彼が謝ってくれたので、その場は収まった。というかもう、悲しい気持ちを心の奥底に押し込めた。
なにも謝ってほしかったわけじゃない。
本当は、鼻から私が傷つくことを言わないでほしかった。
私だって、彼に背が低いとは言わないよ。彼が傷つくのが分かっているから。
行動とか変えられることは言ってほしいけど、体型や性格、変えられないことは言っても仕方がないだろう。
とはいえ、彼のデリカシーのない性格を変えろって言っても変えられない。
そう思って諦めてしまったのだ。
でも、この日の傷は2年の時がたっても癒えなかった。今でもhのときにはあの言葉を思い出して気持ちが萎えるし、前よりhが辛くなった。
彼女を傷つけておいてひとりよがりなhをしやがって…と彼を心の中で責めた。
今さら2年前のことを根に持って言うのも…とも思うのだ。前みたいに謝られても事実は変わらないのだ。
でも、これを言わないと彼との未来が見えないような、そんな気がしている。
てゆーか私はモテるし褒めてくれる人なんてごまんといるんだからね！！スタイルがいいって言ってくれる人もいるんだからね！！(拗ねてる)
本当の問題はどこにあるんだ。探すうちに、自分の気持ちが冷めてこじれこじれていく。今でも涙が出る。
この気持ち、どうすればいい？！（笑）
投稿しようとしてふと思ったけど、私は彼の「私の悪いところも受け止めてくれそうなところ」を好きになったんだった。
ズバッと短所を言われても、愛されてるんだから気にしなくていいってことなのかしら……私、試されているのか…？
モヤモヤは続くのであった！