2007/07/04

すれ違い。彼を思って買い物にいっても、外で食べてくる。お金もないから帰る。食べてくると言ったきり、もう終電もない時間。連絡も一切なく、また、浮気疑惑が再浮上。私の時、どんか時間を使ってもエッチをしていたから。四時間もあれば目的達成。どうして何にも言ってこないの？のりの愛が本物なら、あの人の気持ちはなに？結構どうでもいいのかな。放任なのかな。おかしいな。構って欲しくないから活動的な人にしたのに、殆んど構ってもらえないと、すごく不満。私のこと本当に好きじゃないって。最近エッチもしてくれないし。寝るとき、私に背を向けるし。いつもそばにいてほしい訳じゃないみたい。かつての情熱は消えてしまったようだ。私のせい？あんまり美人じゃないし、性格もぱっとしないし。けど、割りと魅力的だとは思うんだけどな。ちょっとバカで軽いと思われてるのかな。なんか時々会話が噛み合わないし。あの人に触れることさえ遠慮してしまう。また拒否されるのが怖いから。よく分からない。帰ってくるの？待つのってこんなにも辛かったんだ。こんなに苦しいなら彼氏なんていない方がいい。と思ってしまう。だいたい彼氏ってなんだ？好き
な人と一緒にいること。いつも幸せでいること。いつか、私達別れるね。出会った時から今まで、なんか違うという違和感がつきまとう。どうもしっくりこない。すべてを打ち明けるまでのオープンさがない。何をしてるかぐらい教えてくれたっていいのに。一生懸命つくった料理は殆んど私が一人で食べた。彼の交遊関係を邪魔しちゃいけないと思って文句は言わないと決めた。けど辛い。今日は帰ってくるの？私、邪魔？いきなり優しくなったり、放っておかれたり。ｈたちと飲んで帰った夜は、無視された。よくわからない！

2007/06/30

ずるい。またエリィとの最新メールの痕跡を見てしまった。寝ている彼を目の前に、中間地点に位置した携帯をドキドキしながら見つめた。こっそりトイレに持ち込んで開けてみる。意味不明なメアドの表示。彼は私が見てしまうことを見越していたに違いない。一体、どんな言葉を交わす必要があるのだろう。毎日毎日、ご苦労なことだ。
私はまったく安心出来ていない。安らぎはなく、常に不安で、彼の愛に包まれることはない。そして元彼に酷いことを言ってしまった。３週間無視した挙げ句、別れよう、と。荷物もいない時に勝手に上がって鍵はポストに入れておく、と。数分後、弱々しい彼の留守電が入っていた。あんなに愛してくれた人に、酷い対応をしてしまった。
今隣で眠っている彼。きっと私のこと、そんなに好きじゃないんだろう。狂ったように愛して欲しい。きっとこの人は友達なんだろうか。まったくドキドキやワクワクはせず、世界が輝き出す現象もみられない。ここ数日、もやもやした頭の中で漠然と考えているのは、合わないとゆうこと、私達は完全な恋愛状態じゃないってこと。すぐに触れられない距離がある。そしていつか、彼が言うように私は黙って立ち去るのであろうか。

2007/06/30

真実を見る目。心の叫び。魂の叫び。本質を見抜く力。