2007/07/30

いろいろ許せない。この先もこのライフスタイルが変えられるとは思えない。一緒にいても、半分一緒に住んでいても、嘘ついてまで色んな人とエッチしていた。私がいないと、すぐに。いても時間みつけては他の人とエッチしてた。
どんな感じ？は私の場所を確認して鉢合わせがないように。
今日来るんだっけ？は他の人とエッチする予定いれちゃったんだけど…。
友達とクラブに行く。は女が泊まりにくるから帰って。
電話に出ないのは女とやってる最中だから。メールの返事が遅いのもそう。
土日の約束は女の状況によってころころ変わる。イケアもセールも行ってないね。
周りの人に見られるのを極端に恐れるのは、いつどこで他の人に伝わるか分からないから。
何よりも明白なのは、シャワーのときまで携帯持参なこと。そこまでして隠したいのに忘れるなんて馬鹿ね。
最低だな。どうして私があんなヤツのために涙を流すのか分からない。リリーアレンのスマイル状態。今はリトレストシングか。大きらい。彼のせいで臭くなるし。
本当に最低。この仕打ちは忘れない。まあ、私じゃ物足りないってことだよね。今物足りないのに、この先物足りるのかすごい疑問。特に可愛い訳でもないし、スタイルも別にモデルじゃないし、今は夢に向かって頑張ってる訳でもないし。ただ楽しいだけ。体がくっつくと安心するだけ。エッチの最中の白けた目も忘れられない。微妙。中に出したいってゆうのもピル飲んでるからでしょ？私が年貢の納めどころと言われても、この２ヶ月間でされたこと、私がどんなに悲しかったか、分かってるの？
信じることが難しいから、付き合わない。付き合えない。さようなら。

2007/07/23

付き合わないなら別れる。もう会わない。辛いけど大事な決断。沢山傷ついた。もう信じられないかもしれない。そもそも心の底から好きなの？寂しいだけなんじゃ？彼と一緒にいて私は幸せ？ただ楽しいだけなんじゃない？笑顔が消えていく。

MYLIFE

生と死を考えたとき。「私の人生、まあまあ満足」と思っていたが、このままの気持ちじゃ死ぬに死に切れない。不完全燃焼だ。もっと情熱的な恋愛がしたい。気持ちが全く盛り上がらない。淡々とセックスをして、淡々とご飯を作る。全てが淡々としている。彼のことは、好きだけど、究極に恋している訳じゃない。体がぴったりと合うだけのこと。気持ちはいつもすれ違っていて、彼の家に半分住むようになってから、一度たりとも満たされたことはないだろう。いつも不安で、いつも哀しい。哀しみのスパイラルはいつか断ち切らなければ。本当に、彼は私のことどうでもいいみたい。いてもいなくても、彼は生きていける。私もそう。いてもいなくても。最初は寂しいけれど、きっと他の誰かを見つけるだろう。最初は好きなことを頑張っていて尊敬していたのに、それを理由にして色んな女とやっていたから、頑張っている姿を素直に見れなくなっている。また、どうせ女の尻を追っかけているんでしょ。と、半分軽蔑。私が気づくまでしていたこと、まだ忘れられない。女と飲んで美味しいと言っていたシャンパンをコンビニで直視できなかった。私と飲むワインはいつも安いのに。

アホくさい。彼に振り回されるのは、もう止めよう。そろそろ、自分の将来について真剣に取り組んでいかなければ！留学でもいいし、真剣に就職活動でもいいし。私はどうしたいのか、改めて考察を繰り返そう。彼抜きで。比重が90%恋愛で占められているからバランスが悪いのだ。もっと社会と繋がっていなければ。彼のことなんて蹴散らすぐらい、活躍してやる。というか、いい女になってやる。もっといい男と付き合って結婚してやる。私のこと、真剣に愛してくれて、これ以上無いくらいに大切にしてくれる人、そして同じくらい私がそう思える人。そんな人を探すのだ。くそ。馬鹿にしないでほしい。彼は、女を本当に馬鹿にしていると思う。軽々と体を許す側も悪いのだけど

ほらほら、ここ最近、私の心から紡ぎ出される言葉は恨み節。こんなの本当によくない。いい恋愛じゃない。自分を醜くする恋愛です。笑顔が取り柄なのに、その笑顔が曇っている。彼は、私にとってベストじゃないんだね、きっと。そしてこうやって考えて、別れなきゃという思考に向かっているのは、あながち正解なんじゃないかな。直感で生きてきたから。というか、直感しかないから。そしてその直感は、いつも正しいから。私は自分のことが一番可愛いのかもしれない。彼のことよりも、自分がどうなるか、そっちばかりが気になる。彼のことを本当に愛している？それはきっと嘘になるだろう。愛って何？愛するって何？まだまだ分からない。そんな感情、私の中にはまだ芽生えていない。きっと時期じゃないんだね。