一昨日、コープさんから配達されて一週間放置の
白カブの甘酢漬けを作った。
昨日買い物に行ったら赤かぶがあったので
大きな一個を買ってきて、それも甘酢漬けにした。
ちょっとつまんでみたら白カブの」ほうが美味しい。
でもまぁ自分一人で消費しないといけないから
食事の度にセッセと食べよう。
ゆり根も買ってきたんだよね。
そのまんまの形で、あえて言えば薔薇の花のように加工して
煮てみようと思ったら、おがくずのようなものを取り除くだけじゃ済まなくて
底のほうもえぐり取らなきゃ綺麗にそうじできない。
結局バラバラにして洗うことに。
４個も買ってしまったゆり根、ばらしたら鍋の中で
結構な分量になって、煮つけたけど
これも自分で食べなきゃね。（それほど好きじゃないのに・・・）
昨日はさいの目にしたサツマイモを炊き込んだご飯や
おかずに肉じゃがも作ったから
何回分にも分けて責任もって食べなきゃ。
冷蔵庫に作ったものが入っているのに
買い物に行ったら、ついお寿司が目について
好きなものだから買ってきて食べる。
作り置きも善し悪しだし、料理もそんなにできないけど
作ろうとするだけボケてないし
食べてるうちは死なない。
１６年前に、もう一人暮らしが無理になった母と暮らし始めたが
ジャガイモの煮っころがしを作るといった母が材料を目の前にして
「どうするの？」と聞いてきた。
簡単な料理すら出来なくなっていた。
亡くなるひと月前からはほとんど食べなくなっていった。
胃ろうや延命措置は一切即答で断った。
骨折したときに点滴などで両腕が広範囲に青黒くなって
とても痛々しくて見てられないほどだったし。
手術しても骨がもろくなってて歩けなくて車いすになって
「まくらを庭に置いてきて」とか思うようにならない苛立ちで
ボケてるのも相まって変なことばかり言ってごねまくって、
機嫌よく過ごせることはなくなってしまったので
不自然な生かし方は私の判断で断らせてもらった。
胃ろうも体力がないと苦しいものなんだから。
母と暮らした１１年、骨折するまでの見守り介護は辛かった。
性格の合わない母、親だからとボケても偉そうにして
私の１１年を奪った。
介護ってする側は時間を丸々奪われる。
人生を奪われる感覚すらする。
お金を出してプロに任せないと自分の人生が奪われる。
いっぱい奪われてきた、とてもどんよりとした日々だった。
お墓参りもコロナになってから行っていない。
年末までには行ってこようかな。
人のためにばかり苦労をしてきたような気がする。
自分で選んでそうしたんでしょ？
なんて勝手なそれらしいことは言わないで！
私の時間、私の幸せ、私のお金、
気が弱くて自己主張できなかった私から
遠慮すらしないで奪い取っていくひとばかりだった。
身内も他人もそう。
今は一人暮らしで細々と幸せ。
大きな幸せは無い。
安心感も無い。
人間不信の自分を、嫌な性格になってしまったと思う。
職場ではいじめられすぎて、陰で人の悪口を言うような性格になり
弱かった私も気は少し強くなったが
冷静に見れば、とても自分勝手な性格になっている。
愛♪知らない♪それでも未来♪消さない♪
最近はキンプリの「ツキヨミ」をyoutubeで好んで聴いている。
キンプリはグループ名しか知らなかったし
たまたまテレビで見たこの曲が心に刺さっただけで
５人のメンバーの顔もあまり区別つかない、という年寄りあるある。
もの覚えも悪くなったし性格も悪くなった。
それでも生きていく。
朝からなに呟いているんだろうね・・・
紅白になったおめでたいカブの甘酢漬け
お口直しに画像みてくださいな。
