自分のお話。
長い呟きになります
お花の力でここのフィールドを浄化してもらます🤍
子供の頃から、それ以前？
幼少期から
私は自分の思っていることや気持ちを
言葉にするのが苦手でした
それは感受性が強すぎて
言葉にするのが追いつかない
周りと違いすぎて自然と言えなかった
言わないを選んだ
自閉傾向があったと思います
幼稚園、保育園、小学校、中学校と
人前で言葉を発することは少なく
相手と場所を選んでいました
苦手とも思ってないし
自分にとってはそれがふつう
だけど、
わかってもらえないフラストレーションで
なんで？ なんでー？を定期的に
母に投げつけ
それは怒りに変わり
疑問を持っていたわけではなく、答えが欲しかったわけでもなく
母にただ分かってもらいたかったんだ
その感情の伝え方がわからなかった
その度にしつこいもんだから最後まで相手してもらえず
いつも不完全さが残った
大したことじゃない積み重ねが、私にとっては
毎回おおごとだった。。
いつも忙しなく働いてる人たち
家の中も忙しさが充満してた
特に母は、昼も夜も
深夜まで家で働いてた
自営なので、母が家にいることは嬉しかった
小さなえつこちゃんは
足が悪くて小さなみかん箱に入れられていました
みんなが働いてる姿をずっとそこから眺めていました
歩けない 出られない
そこから出るつもりもない
私の居場所、みかん箱
作業しながらたまに声をかけてくれる大人たち
幼少の記憶はほとんどないけど、この光景はすごく印象に残ってる📦👶
"ハートはこんなにもオープンなのに｀,♡、"
ずっと分かってほしかった
私の繊細な気質を誰かに理解してほしかった
自分でも気づいていなかった
わかってもらえる安心感が欲しかった
"自分で自分の扱いがわからない"
20代は感情のコントロールができなくて
真逆なことをたくさんしてきた
30代もかも、今もかも、、
今、週に数回行く職場で
仕事中、、私の側にいた人が
「もうやだ〜〜〜」ってボソッと言った
いつも周りを気にしてる私はすぐに感じ取った
これ私に言ってるのかな？
って感じた…
嫌な雰囲気
そして瞬時に
なんでよ、こっちだってこんなに気にしてるのに😢
一生懸命やってるのに
やり易いようにしてるつもりだけど
伝わってないんだ、、
できてないんだ私……
耳に入ってきた言葉が気になって気になって
頭がぐるぐるした
この状況がすごくショックだった😢
また嫌な想いが残る
「気にしてるようで、攻撃性を出してる」私。
嫌なら具体的に言って！
私だって一生懸命頑張ってるんだから
なんで人の機嫌に合わせなきゃならないの
そんな想いが湧いて来て
それはそのままそっくり私が家で経験してきたこと👪
私も、自分の思いを伝えられない
嫌なときに嫌と言えなかった
感情で表現して来た💢
「自分の気持ちがすぐに分からない」
後からくるから、
いつも気持ちが置いてけぼり。
あの人は、ストレートに嫌と言った
すぐに自分の気持ちがわかっていいな、、
私は頭の中、周りを察知しようと
情報ばかり多すぎて混乱する😢
全部を受け入れてしまう
真に受けようとする
ここでの世界は（三次元的）
全部受け入れなくてもいいんだ…💡
自然はいいなー。
「本当はそのままでいいんだけどね」って
ボソッと言ったパーソルの先生の一言がとても愛に溢れていた🩷
そうゆう言葉とエネルギー私は見逃さない🥹
私もそう思う。
私たちは何とかよくしようと
一生懸命頑張って十分やってきた
これからもよくなりたいと思っていろんなことをやってみる
でも、根本は本当はわかってる
このままでいいことを😭
何も変える必要もなく
ただそのままで😌
ゆったりと自分のハートと繋がっていればいい💞
いまも。
ハグをしてエネルギーが伝わってきて嬉しかった🫂💗💗🌏まで届いちゃうくらいパワフルだった
本当は何も変わる必要なんてないし
そのままで十分🪽💞
悩んでようが、傷ついてようが
何をしてもしなくても
ただ地球に存在してるだけで
大いに貢献してる🌟
安心してここにいていいんだ🌏💗🌿
人に植えられた植物も自生する植物も
自然界では紫のエネルギーを持つ植物が多いそうです
ここまで読んでくださりありがとうございます🙏💜
