だからね、 わたし、 赤ちゃんのおかげで、 ゆ～～っくり 実家に帰らせてもらえたんです♪
夫が風邪を引いて、
自分から、「うつるから実家にいってな」 (距離も近いんです♪)
と言ってくれて。
まったく スムーズに、 事は運びました。
途中、実家とはいえど 寂しくなってしまったわたしは 「おうちに帰りたい」と 夫にメールするも、
「まだ頭痛があるんだ」とか
「週末は寒いから無理するな」だとか
心配してくれて、
うまく実家に留まらせられて。
そう、 実家に本当に 「いつく」まで‥
その間 おばあちゃんの死を 実家の家族みんなで 迎えられて、
これも幸せなことだなあと思いました。
自宅より 格段に広いキッチンや 美味しい食材で、料理を謳歌して、
夜は YouTubeで
母と洋楽を聞いて
寛いだり‥
愛犬を 我が子代わりのように
可愛くて 可愛くて、
その一日を見守れることも
幸せだった。
この家に引っ越したのは、高３の時に、父がなくなってからだったけれど、
それ以来で このおうちの中で、
一番幸せに過ごした！
揺さぶりは、
もちろん 感情を揺さぶられるようなきっかけがあり、
どわーっと 吹き出し、
まるで 過去に戻ったかのように
何日間もさ迷ったとき、
そんな家族での日々を。おうちの中の日々を。
「夢のように幸せだったなぁ」
と、また涙流しては‥‥
本当に本当に幸せだった。 この数週間の日々。。
浄化が終わると、
生々しい傷口も癒えてくると、
それ以上に、
また 幸せに 「家に戻る」ことができた。
本当に、 この幸せな日々は、 わたしの人生の プレゼント ‥
孤独な心の体験を経たからこその、
ビッグプレゼント
ありがとう ありがとう‥
心から そう言うことができるための、
ビッグサプライズ・プレゼント 。
そしてね、
そんな 頼りな～～く 自分が子供みたいに さ迷ったり、 自己否定感を全身で感じていると、
きっとお腹の子供にも伝わっちゃってるハズ‥ (>_<)
お母さんがこんなんで このこは可哀相だ‥ ごめんね‥ と 思っていたけど、
なんのことはない、
このこがわたしに生まれてからの準備をさせてるんだ
(-^〇^-)だからね、感情の揺さぶりを今は否定することなく、自然に受け止めるんだ
あは
やっぱり、かききれてない感があるので書かせていただきます
(￣∀￣) 今回、 今まで、少なくとも「浄化」という言葉を知ってから、
最大の 「浄化」期間がやってきました 。
時期的には、「優しい雨」の記事のときです。
振り返ってみても、
かなり私の人生でウエイトを占める、
ネックだった浄化事項だったみたいね ☆
いや～ びっくりです。
解放を促されたことが‥。必要だったんだなあと改めて思います。
そして やり切るまで、
なかなか 「ウジウジ」が もう引っ込みがつかなくて、
ふと緩んだり ひとりになったときに
涙腺が ゆるゆる ふるふる
←いつまで こんな やってんだー と 冷静に思う自分もいたりして (-^□^-) 実は、
私の中で、
「 うちに 帰れない 」
という感情が
いつも あったのですね。
結婚して実家をでてからも、なにかというと 「 わたしはここにいる資格はない」 みたいに、
勝手に 自分で自分を、追い出されるように、 追いやる気持ちになってしまう‥ 。
誰も、追い出してないのに。
夫も、そんな私に戸惑うばかり。
よくまぁ付き合ってくれたなあと、
彼の寛大さにありがたくなります
なぜ こんなに ネガティブになってしまうことがあるんだろう ？
分かっていたのは、
「おうちに帰りたい‥」
という気持ちが、
胸の底に留まっているということ。
でも 帰れない、
追い出される 「自分」 ‥
悲しい、 淋しいですね 。
そう、悲しくてずっとどこか寂しかった。
今、 わたしは帰る家がないどころか、
帰る家が 増えたような、 幸福感、 が
あります 。。
夢のようだなあ、
と思います 。
これも、 赤ちゃんのおかげだと思っています。
先日、FINDでルナマイさんがおっしゃるには、 子供は 両親の運命の起動修正をしにきてくれたりする‥ 感謝すべき存在と、、、
まったく
まったく
その通りで、
ありえないほどありがとうなのです
最初は 不安が大きかったけれどね‥
それ以上のギフトを すでに 頂いているように思えます
ほんとうに
ありがとう‥