さっき友人のブログを見ていたんだけど
凄いなぁと思ったのだが、やはりなんというかこの世界は同種療法というか…
目指すもの、立たされた道は違えども同等であるという事
自分がある意味秀でているものは何も無いと感じさせられる
ブログだけを読むと表面的に良いなぁと思うのだが、その後ろに感じている事、考えている事は様々なわけで、ブログで表面的な事を書こうとも裏側というのは解る人には解ってしまうものだ。
私は、１人だけ良い状態、というのもを好まず、許さない。共産的な考えかもしれないが、ある程度皆平等に良い状態や幸せが当然訪れるものだと思っている。
今日は、病院に行ったのだけど待合室で疲れたのか寝てしまった。
問診の時も寝ぼけた顔をしていたからか先生に寝ているかと聞かれた。
地元に戻ってから、うどん屋で小腹を満たし家に帰るないなや６時間くらいぶっ倒れた様に寝ていた。そこで、恐い夢を見た。
昨日は、夜に同窓会のメールを送った。私は中退者だけど、誰もやっている様子がなく、師長にもやるといってしまったので朝から原稿を作りバーっと送ってしまった。返信は無かったけど、４人くらい連絡先を変えた子が居るみたいで
連絡先変えると、何も私は出来ないよ～と思ったが…
私の目標、あまり連絡先を変えない事！これは本当に思うよ。
一体私が知り合い、友達と呼べる人は何人居るのかは分からないが、一時期は１人も居なくなってしまったので
私は人の本質は変わらない様な気がする。だから、その人の宗教や、学歴がどうあれ本質を見て付き合えば苦しむ事は無いと思っている。
私は宗教や学歴に関する差別が如何に卑劣、つまらない行為であるかを昔から感じてきた。自分もそうなのだが、何の為に生きているかと聞いた時、これらの肩書はあまり効果をもたない。
病院でこんなことがあった、私の職歴・学歴・外見について激しく問いただした女の人が居た。そしてその人は私に対し色々な事を質問した後、周りには人が居なくなった。当たり前だ。皆もこのような女の人になる事なかれ。自分を振り返ってみればよい。自分は学歴が武器なのか、それとも外見が武器なのか。
今は私は調子が良いので何でもやってしまおうと思っている。なんにも出来なくなる日がいつか訪れるとしたら、今は行動範囲や考え方を吸収する時期だと思っている。確かに、ブレーキをかけたいという気持ちもある。それは爆発しない為。祖母に迷惑をかけない為。