どーりで最近イライラするなって思ったら、
もうすぐ生理だ･･･
わからない事、
自分の事なのに、
わからない事がたくさんある。
自分のこれからの事。
自分がどう動くか、
それは自分で決める事なんだけど、
色んな葛藤に挟まれて、
また動けなくなってる。
今まで、いろんな事に挑戦して、
幸い、両親も理解してくれて、
いろんな面で応援してくれて、
今まで自分の思うように動いてきたの。
でも今はどうだろう？
ﾔｯﾊﾟﾘ、学生の時とは違って、
考えなきゃいけない事、
自分の行動が人生に直結してしまう事、
そういう事が多くて、日々葛藤。
今の仕事、何回も言うけど、
本当に日々勉強で、
本当にｺｺに来れて、
上司の方にも恵まれて、
何も不満なんて言う事ないんだけど、
でもやっぱりなにか引っかかる所があって･･･
この仕事を始める前は、
ｴﾘは経理の仕事すごくやりたくて、
ｺﾚがｴﾘが求めてたお仕事だって思ってたの。
確かに経理や会計のお仕事、
この経験は本当に貴重で、
ｴﾘの今の夢を叶える上で、絶対に必要な事なのだけど･･･
言葉でうまく表現できないけど･･･
ｴﾘは、今確信してる事があるの。
前は経理や会計のお仕事してたらそれがｴﾘの夢だと思ってた。
でも今確信している事は、
ｴﾘは、誰かに喜んでもらえる様なお仕事がしたい。
色んな人と出会って、
その人たちのために、
自分のできる限りの事をしてあげたい。
そしてその人が笑顔になってくれたら、
その笑顔がｴﾘの生きる力になると思ってるの。
だったら、
昔の夢みたいに、ｽｯﾁｰとか
前に働いてたようにﾎﾃﾙとか、
そういうのがいいんじゃない？
て感じだけど、そうでもない。
ﾎﾃﾙとか、一見華やかで、お客さんのために
一生懸命働くのもすごく楽しかったし、
お客さんが喜んでくれると本当に嬉しかった。
でもやっぱり、ｱﾒﾘｶにきて学んだ事、
それを無駄にはしたくないし、
現在進行形で追い続けてる事を思いっきりやりたい。
ｴﾘは本当に頭が悪くて、
どうしようもないくらい要領悪いけど、
夢だけいつもでかい。
ｴﾘは公認会計士になりたいです。
もう24歳だし、日本語じゃ会計の事ﾁﾝﾌﾟﾝｶﾝﾌﾟﾝだし、
今から始めるのにはそれなりの覚悟が必要で、
勉強する上で、お金も時間も掛かるんだよね。
もう学生ではいられない事、
そう考えると、本当にｾﾞﾛに近い可能性なんだよね。
自分のやりたい事をお仕事にするって難しい。
それはよくわかってるんだけどね。
このままお仕事を続けて経理の勉強をする事。
それはもちろんすごく大切な事。
でも自分の中で、早く日本に帰って
公認会計士になるための準備を始めたい、
そんな焦りにも近い気持ちもあります。
人生遅いも早いもないから大丈夫だよって、
年上の人は言ってくれるんだけど、
もちろん、彼らはｴﾘよりも確実に長い間生きてるし、
ｴﾘよりもうんと人生の事わかってるのは、
わかるんだけど、どうしても焦っちゃうんだよね。
今の仕事を続ける事のメリットももちろんあって、
この経験は公認会計士の夢が叶わなかった時の
保険みたいなのに少なからずなるとｴﾘは思ってます。
それはわかってるけど・・・
どうしても、今やってる事が、足踏みしてる様に感じてしまうんだよね。
今まですっと突っ走ってきて、
実際ﾆｰﾄみたいになって、
すごく焦って･･･
でも実は、お仕事を始めてからも、
ずっとその焦りは消えてないのが本音です。
なんでｺｺまで帰国にこだわるのか、
実は自分でもわからない。
ただ自分が今やってる事に納得してないというか･･･
上の人から言わせれば、
このガキが何言ってるんだって思うのかも知れないけど。
こう考えると、学校ってｽｹﾞーなぁって思う。
学生だった頃は、興味がない教科でさえ、
良い点を取るために頑張れるでしょ？
今やってる事に興味がないわけでもないし、
学校にいた時と一緒で日々勉強なのに、
点数が付けられない。
速く仕事を消化していく事が求められるわけでもないし。
結局ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝをどこのもって行くかが
今のｴﾘの最大の課題なんだなと思います。