長電話 11/24

昨日、B男くんから電話がありました。
ちゃんと話すのはすごく久しぶり。
ずっと言おうと思ってた事を言った。
「状況を知ってなくちゃいけないなっていう責任は全然感じてくれないの？」

言いながら声が震えた。
声に出すことは、自覚することだなと改めて思う。
だから私はいつも責められないんだと思う。
責めても逃げ道をあたえてしまうんだと思う。

最近、病院が辛い。
今までだって辛かったけど。
今はくじけそうに辛い。
弱くて自分勝手だと本当に思う。
子供が産めなくなることが現実に迫った今になって、それならあの時産んでおけばよかったって思う。
堕ろした子供に言える言葉がない。
残酷な人間だと本当に思う。
後悔したくないってずっと思って来たのに、こんな事を思う都合のいい自分にガッカリする。
やだよ。
謝って欲しいわけじゃない。
後悔して欲しいんじゃない。
何もなかった事にして欲しくないだけだよ。
私のためじゃなくて、子供のため。子供の親だった自分達自身のために。
無責任な人だって思わせないで。リスクを避けるような人だと思わせないでよ。
私は本当に好きだったから後悔してないよ。

おっくんの事

おっくんが目白にオウチを借りました。
おっくん曰く“隠れ家”。仕事部屋みたいな感覚らしい。
昨日もひたすら原稿を書いていました。
家の外で仕事をしている時のおっくんを私はまだよく知りません。
世界が違うから、イメージもわかない。ただ、目の前にいるおっくんはフツウの男の人だから、何か変な感じ。
おっくんと会ったのは一ヵ月前。会社のプロモーションの関係で出会いました。どんなわけか、気に入られてゴハンに行って意気投合。何で私？と思ったけど、きっとフツウの会社員の子の生態に興味がわいたからに違いない！と今は思う（笑）
おっくんは自由。
おっきい。
すごい人なのに偉そうにしない。
知らない世界をたくさん見せてくれる。
学ぶことがたくさんあります。
好きになりすぎないように気を付けなくちゃ。
と、隠れ家のカギを眺めながら思うのでした。

連絡を待つ時間

昨日、
『今日、夜遅くなるけど連絡するね』ってメールが来て、1時すぎまで待った。結局それまでには連絡がなくて、待ちくたびれて、キモチも限界になって
「電話しないでいい」ってメールを送った。
待つ人と待たせる人の時間の流れは違う。
伝えたいことは、何日も待たなくちゃ伝えられないの？