夜の２時ごろに彼から電話がありました。
この１ヶ月シカトし続けてた彼・・・・。
今になって突然普通に電話してきた。
とっさに出るか迷ったが出てしまった・・・。
ちょっと混乱してるからまた更新します。
この１ヶ月シカトし続けてた彼・・・・。
今になって突然普通に電話してきた。
とっさに出るか迷ったが出てしまった・・・。
ちょっと混乱してるからまた更新します。
なんか生活リズムがおかしい・・・。
そしてなんもやりたくない病が始まってしまった。
そんですごく寝てしまう。
仕事になんていけないし、人と会いたくない・・・。
家にいることで自分を守ってるかもしれない。
コンビニに行くことすら人がいないような時間帯を見計らって行く・・・。
睡眠薬をのんで母と電話をしてて、意識がもうろうとしてるにも関わらず話をしてたときに、自分がキャバクラをしてることを意識なく言ってしまった。
母はたぶん純粋に夜をやってないと思ってたから、ショックをうけたに違いない。
そんな意識ないときにそんなことを言ってしまったことに凹むしやってらんない自分が虚しい。
今日も女子会があったのにいけなかった・・・。
友達とも約束もあったのにドタキャンしてしまったし・・・。
そんなことしてる自分をどうにか変えたいのに変えられないことにいらだつ・・・・。
今何も依存することもないから余計にやる気がないのかもしれない。
男の人に関しても好きにならなくても関係をもってしまったら、依存しそうで連絡しない自分がいるから相手からとったらかんじ悪い人になってると思う。
本当はメッチャ連絡をしたいけど、したら重い女になることは分かってるし、依存してしまうのも分かるから申し訳なくてできない。
今酒に頼ってはいけないのは分かってはいるけど、飲んでたら男の人には依存しないし誰にも迷惑かけないからそれが一番いいと思ってしまう。
とにかく１人では居たくないくせに１人になりたいと思う矛盾してるところがあるんだよね・・・。
そしてなんもやりたくない病が始まってしまった。
そんですごく寝てしまう。
仕事になんていけないし、人と会いたくない・・・。
家にいることで自分を守ってるかもしれない。
コンビニに行くことすら人がいないような時間帯を見計らって行く・・・。
睡眠薬をのんで母と電話をしてて、意識がもうろうとしてるにも関わらず話をしてたときに、自分がキャバクラをしてることを意識なく言ってしまった。
母はたぶん純粋に夜をやってないと思ってたから、ショックをうけたに違いない。
そんな意識ないときにそんなことを言ってしまったことに凹むしやってらんない自分が虚しい。
今日も女子会があったのにいけなかった・・・。
友達とも約束もあったのにドタキャンしてしまったし・・・。
そんなことしてる自分をどうにか変えたいのに変えられないことにいらだつ・・・・。
今何も依存することもないから余計にやる気がないのかもしれない。
男の人に関しても好きにならなくても関係をもってしまったら、依存しそうで連絡しない自分がいるから相手からとったらかんじ悪い人になってると思う。
本当はメッチャ連絡をしたいけど、したら重い女になることは分かってるし、依存してしまうのも分かるから申し訳なくてできない。
今酒に頼ってはいけないのは分かってはいるけど、飲んでたら男の人には依存しないし誰にも迷惑かけないからそれが一番いいと思ってしまう。
とにかく１人では居たくないくせに１人になりたいと思う矛盾してるところがあるんだよね・・・。
今日は仕事中からなんだかうつ気味だった・・・・。
仕事終了にともなってなんだか動くしもしないし、帰りたくもなかった。
グダグダ職場に残っててまた１人で飲みに行こうかとも思ってたけど、運がいいのか悪いのかバーに結構人がいたみたいで行く勇気がなかった・・・。
職場でグダグダしてたときにお店の偉い人がきて、本音でもあるようなないような感じなんだけど、お店を辞めていい？ってとっさに言ってしまった・・・。
本当なら何いってんだよ！！
辞めちゃダメって止めて欲しかったんだけどそうでもなかった。
とりあえず今年も少ないからそれまでは頑張ろうって・・・。
上手くいってないのは分かってるけどなんか切なかった。
売り上げが下がってるのは紛れもない事実だから仕方がないけど・・・。
今日はやたら淋しいし、苦しい。
考えすぎって言われるけど、考えたいわけじゃない。
むしろ考えをストップして欲しいくらい・・・。
悲しいことにに今日は自傷行為をしてしまいそうになってしまった。
でも電話に付き合ってもらってて何ごともなく過ぎたけど、今は悲しみが押し寄せてくる。
こんな時間だから早く寝たらいいんだけど無性に悲しくて涙が出てきて寝れない。
こんなときこその薬なのにきいてくれない。
なんかとり残されてる感情に襲われて苦しい・・・・。
仕事辞めても働くことないし、どこにも行くことがない。
生活もできなくなるのに何がしたいんだろうか？？
分からなすぎてもう分からない。
仕事終了にともなってなんだか動くしもしないし、帰りたくもなかった。
グダグダ職場に残っててまた１人で飲みに行こうかとも思ってたけど、運がいいのか悪いのかバーに結構人がいたみたいで行く勇気がなかった・・・。
職場でグダグダしてたときにお店の偉い人がきて、本音でもあるようなないような感じなんだけど、お店を辞めていい？ってとっさに言ってしまった・・・。
本当なら何いってんだよ！！
辞めちゃダメって止めて欲しかったんだけどそうでもなかった。
とりあえず今年も少ないからそれまでは頑張ろうって・・・。
上手くいってないのは分かってるけどなんか切なかった。
売り上げが下がってるのは紛れもない事実だから仕方がないけど・・・。
今日はやたら淋しいし、苦しい。
考えすぎって言われるけど、考えたいわけじゃない。
むしろ考えをストップして欲しいくらい・・・。
悲しいことにに今日は自傷行為をしてしまいそうになってしまった。
でも電話に付き合ってもらってて何ごともなく過ぎたけど、今は悲しみが押し寄せてくる。
こんな時間だから早く寝たらいいんだけど無性に悲しくて涙が出てきて寝れない。
こんなときこその薬なのにきいてくれない。
なんかとり残されてる感情に襲われて苦しい・・・・。
仕事辞めても働くことないし、どこにも行くことがない。
生活もできなくなるのに何がしたいんだろうか？？
分からなすぎてもう分からない。