命の心配

をしてくれる人がわたしにはいる！！

家族に友達そしてお店の女の子に代表！！

わたしは恥ずかしいながらに一度学生時代にビルから飛び降りようとしたことがあり、間一髪で母が嫌な予感がするとかで助けてくれた・・・・。

そしてまた今回嫌な予感がしたみたいで、母が泊まりにくる。
昨日意識なく包丁をもってたことが分かったのか？

恐るべし母！！


そしてこんな時間だけど、友達がカバン事なくして金もないみたいで今から来ることに。
そしたらなんかみんな来ることに！！

こんな時間から飲み会みたい（笑


彼意外男の人はなかなか踏み入れさせなかった部屋に男友達がくる！！
しかも古い地元の友達！！
学生もどったみたいだよ★

なんだかんだ今の状況を察して１人にしないようにしてくれる友達！！
今日起きたら母が３日間一緒にいてくれる。


でも仕事のことはあまり詳しく話したことがないからばれないといいけど（笑


もしかしたらブログ更新できなくなったら発散場所うしなうからこそこそ更新して発散します！！

淋しい

だけなのかもしれない。
また更新でそんなにじかもたってない・・・。

あたし淋しいから、彼だけに思ってるのかも。

友達も結婚してなんだか淋しいし、愛犬もいないし。
彼は振り向いてくれないし、だから私依存してるのかも。

彼に今何をしても逆効かって分かってるけど、何もしないと落ち着かない・・・・。

彼にメールをしてもウザイだろうし、電話をしても逆効果って分かってる。どうしよう。

今は彼に手紙でも書いてみようかと思う。重いって思うよね。
ポストみないかもしれないし・・・。

家に行って押しかけたらもう無理だし。

でも本当に好き。なのかもしれない。もうわたしがわたしではない。

手紙なんて書いても嫌われてるから・・・。

もうこのさい嫌われたい。はっきり言ってほしい。
逃げるのだけは本当に嫌。

手紙書くなんて馬鹿だよね。
やめとこうかな？でもなんかしないと不安だし、ずっと連絡だけ待ってるおとなしい女の子は卒業しようかと思う。
やらないで、後悔するよりやって私を知って嫌われたほうがいいのかもしれない。

だってもう彼の声も聞こえないかもしれないし・・・。

今年は呪われてるのか私がそうしてるのか・・・・課題です。

ジャスミンティー

が１番お茶の中で大好きだった彼・・・・。

今思えば、付き合ってから緑茶だった派私がジャスミンティーしか買ってない。

いつ彼がきても飲めるように絶対に切らさないようにしてた。

ふと今無意識に飲んでたら、思い出した！！

ちょっとしたことが彼の影響をうけて、習慣になってた私・・・。

完全に依存ですね。

落ち着かないから書いてないと人として最低の人間になりそうなことばかり考えてしまうから。

しつこいぐらいに更新します。

彼が吸ってるタバコ。

もともと一緒だった。すきなお酒。好きなスポーツ。誕生日。産まれた時間。
暗記しちゃってる。

一緒にお茶したカフェ。
一緒に観光した鎌倉。
一緒に散歩した道。
一緒に食べに行ったイタリアン。

これから先前を通ったりふとタバコの匂いボディークリームの匂いで彼を思い出すんだろうな。

彼もふとあたしを思い出してくれることがあるのだろうか？

怖い女がいたってことは覚えてるかもしれない。
最低の思い出になっちゃったね・・・・。

でも彼の記憶の中にでも、少し残ってほしい惨めな私・・・。

仕返ししたいけど、してはいけない。

彼と１日でいいからゆっくり過ごしたい。そして話たい。
私は話して歩よりたいけど、彼はそれは苦手・・・。
分かってるけど、それが１度でいいからしたい私・・・。わがままだから捨てられんのかな？


病院に行きたくて仕方がないけど、お休みでいけない。

必要としてるのに・・・。


自分がもっと打ち込めて強い女だったらどんなにいいか。
彼がハマってくれる女になれたのかも・・・。

遊びは結構してきたつもりで、ハッキリしてる性格なのに恋愛になると本当におくてになって相手に意見も言えなくなって、嫌われたくないから聞き分けのいい女になることに必死になる・・・。

だからダメなんだね。

私を好きといってくれる男性と付き合ったらいいのかもしれないし、幸せになれるのかもしれないけど私はハンターなのかどうしても好きになれない・・・。

彼に私の気持ちの中を見てほしい。無理でもう修復不可能なとこまできてしまってるとおもう。
でも０．１パーセントでもあの付き合ったころに戻りたい。

もうご飯に行ったのは９月１４日が最後。
なんでこのころに気がつかなかったのかな・・・。

会いたい。

そして分かってほしい。それだけなんだけど。