私は今日母と一緒に病院にいきました。
母は先生の話しを聞いて心配になったのか、思いのほか言われたことがキツカッタみたい。
家に帰ってきてからいつのまにか母が父に連絡をしてたのか急に父から連絡がきて、
「お前は精神的に強くなれ！そういう風に育てたつもりはない」
などその他いろいろ言われた。
母は病院で先生の話を聞いてたからか、話してる私の様子が変わってくことに気がついて電話をとりあげた。
何を話してたのかはわからないと思うけど母なりに察してくれた。
でも無意識に涙が出てきて、そのまま床に寝てしまった。
今日母は予定が入ってたので夕方からいなくなり、そのあと私も仕事に行く予定だったけど、体というか気持ちが沈みすぎて、動けなかった・・・・。
這いつくばってベットまで行き、目が覚めたら仕事の時間マジかで遅刻した。
でもお店は事情を知ってるからか考慮してくれて出勤を遅くしてくれました。
母も父も友達も含めみんな私の為を思って彼と別れることが絶対だと言う・・・。
私も分かってるつもりではいるけど、どうしても彼と最後になるかもしれないけど、１度話たい。
もう怖がってる彼だから会ってはくれないし、逃げてるから話せないとしても私は話たい。
この間言い過ぎたかもしれないし脅しすぎたかもしれない。
それも踏まえたうえで最後はきちんとさよならしたい。
逃げられて終わるのだけは本当に嫌。
仕事してても今日はダメダメで申し訳なかった。
早くしないと。でもまだ・・・・彼を思う気持ちも残ってるのもたしかだ。
今日先生にうつ病のほかに何とか依存と診断をうけた。
そして酒もパチンコも薬物も全てやらない方向で話された。
私はどんなことにも依存してしまうみたい。それがペットにしろ男にしろ友達にしろ家族でも。
でもうつだから話したくなくなったり、家に引きこもることになる・・：。
そしてご飯には今のところ依存してないのがまだよかったぐらだ・・・。
先生に仕事終わってからのお酒は禁止された。私の楽しみの１つ。たぶん飲む量がおおいらしい。
でも飲んでないと最近は彼のこと以上に死を考えてしまう。
この時間でも死ねるのに勇気がない。最低の人間が私。
母の前ではできるだけ普通でいようとするけど母も気を使って変な感じになってる。
親に今までザックリとしか話たことがなかったのに先生と話されてばれた部分もあったと思う。
母と軽く散歩がてら歩いてたとき何気なく仙台に戻ってくる気がないか？と聞かれた。
私は仙台に帰ったところで働所もないし、もっと腐った人間になってしまうのが分かる。
でも母の口が冗談であって欲しいが、仙台に帰ってきてお見合いを勧められた・・・。
とっさに私には自分に見る目がなさすぎるから親が決めた奴とするのがいいととらえた。
私が恋愛すると恋愛に依存してしまっていい方向に進まないからだ・・・・。
心配させたくないし、なんとか２６まで親の援助なしでやってきていまさらうけるのも嫌。
全ては私が悪いからこうなってしまったのは痛いほど分かるけど、ここまでもがきながらやってきたから最後がどうなるか分からないけど、やってみたい。
彼のことは気持ち的に苦しくなったりするけど、別れる方向で進めてる。
そして彼がいたから勝手に罪悪感を感じて男友達と遊んだり飲みに行ったりしてなかったけど、これから少しずつ遊んでみようかと思う！！！
今日お店のスタッフに顔が引きつってて怖いよ”って注意もうけた。
父の電話いらい笑えてなかった私。
父は父なりに励まそうとしてくれてるのは分かるけど、今は辛いかな。。。。
母と父がそれで口論とかにならないといいんだけど。
今年もあと少しでクリスマス。。。彼と約束してたクリスマス。。。
今年は１人で７年に１度の日曜日休みを過ごす。
こんなときに限って日曜日でお店も休みだから淋しいね。。。。
あとほんの少しの勇気と自分に自信があったら別れるのが出来るのかもしれない・・・。
楽しい思い出があるし私だけが知ってる彼もいると思ってた。
でもそんなの周りからしたら大したことないから別れろって言う。
そして体調を気にして。
このさい、体調なんてどうなってもいいから彼の本音を話し合いたい。
それが悲惨なもで、耐えられなくなりこの世から消えたとしても最後に話してくれた優しい彼でよかったと思いたい。
かざらないで、自分の言葉で。
好きになった人だから、そう思いたいただのエゴかもしれないけど・・・・・
母は先生の話しを聞いて心配になったのか、思いのほか言われたことがキツカッタみたい。
家に帰ってきてからいつのまにか母が父に連絡をしてたのか急に父から連絡がきて、
「お前は精神的に強くなれ！そういう風に育てたつもりはない」
などその他いろいろ言われた。
母は病院で先生の話を聞いてたからか、話してる私の様子が変わってくことに気がついて電話をとりあげた。
何を話してたのかはわからないと思うけど母なりに察してくれた。
でも無意識に涙が出てきて、そのまま床に寝てしまった。
今日母は予定が入ってたので夕方からいなくなり、そのあと私も仕事に行く予定だったけど、体というか気持ちが沈みすぎて、動けなかった・・・・。
這いつくばってベットまで行き、目が覚めたら仕事の時間マジかで遅刻した。
でもお店は事情を知ってるからか考慮してくれて出勤を遅くしてくれました。
母も父も友達も含めみんな私の為を思って彼と別れることが絶対だと言う・・・。
私も分かってるつもりではいるけど、どうしても彼と最後になるかもしれないけど、１度話たい。
もう怖がってる彼だから会ってはくれないし、逃げてるから話せないとしても私は話たい。
この間言い過ぎたかもしれないし脅しすぎたかもしれない。
それも踏まえたうえで最後はきちんとさよならしたい。
逃げられて終わるのだけは本当に嫌。
仕事してても今日はダメダメで申し訳なかった。
早くしないと。でもまだ・・・・彼を思う気持ちも残ってるのもたしかだ。
今日先生にうつ病のほかに何とか依存と診断をうけた。
そして酒もパチンコも薬物も全てやらない方向で話された。
私はどんなことにも依存してしまうみたい。それがペットにしろ男にしろ友達にしろ家族でも。
でもうつだから話したくなくなったり、家に引きこもることになる・・：。
そしてご飯には今のところ依存してないのがまだよかったぐらだ・・・。
先生に仕事終わってからのお酒は禁止された。私の楽しみの１つ。たぶん飲む量がおおいらしい。
でも飲んでないと最近は彼のこと以上に死を考えてしまう。
この時間でも死ねるのに勇気がない。最低の人間が私。
母の前ではできるだけ普通でいようとするけど母も気を使って変な感じになってる。
親に今までザックリとしか話たことがなかったのに先生と話されてばれた部分もあったと思う。
母と軽く散歩がてら歩いてたとき何気なく仙台に戻ってくる気がないか？と聞かれた。
私は仙台に帰ったところで働所もないし、もっと腐った人間になってしまうのが分かる。
でも母の口が冗談であって欲しいが、仙台に帰ってきてお見合いを勧められた・・・。
とっさに私には自分に見る目がなさすぎるから親が決めた奴とするのがいいととらえた。
私が恋愛すると恋愛に依存してしまっていい方向に進まないからだ・・・・。
心配させたくないし、なんとか２６まで親の援助なしでやってきていまさらうけるのも嫌。
全ては私が悪いからこうなってしまったのは痛いほど分かるけど、ここまでもがきながらやってきたから最後がどうなるか分からないけど、やってみたい。
彼のことは気持ち的に苦しくなったりするけど、別れる方向で進めてる。
そして彼がいたから勝手に罪悪感を感じて男友達と遊んだり飲みに行ったりしてなかったけど、これから少しずつ遊んでみようかと思う！！！
今日お店のスタッフに顔が引きつってて怖いよ”って注意もうけた。
父の電話いらい笑えてなかった私。
父は父なりに励まそうとしてくれてるのは分かるけど、今は辛いかな。。。。
母と父がそれで口論とかにならないといいんだけど。
今年もあと少しでクリスマス。。。彼と約束してたクリスマス。。。
今年は１人で７年に１度の日曜日休みを過ごす。
こんなときに限って日曜日でお店も休みだから淋しいね。。。。
あとほんの少しの勇気と自分に自信があったら別れるのが出来るのかもしれない・・・。
楽しい思い出があるし私だけが知ってる彼もいると思ってた。
でもそんなの周りからしたら大したことないから別れろって言う。
そして体調を気にして。
このさい、体調なんてどうなってもいいから彼の本音を話し合いたい。
それが悲惨なもで、耐えられなくなりこの世から消えたとしても最後に話してくれた優しい彼でよかったと思いたい。
かざらないで、自分の言葉で。
好きになった人だから、そう思いたいただのエゴかもしれないけど・・・・・