注意：愚痴っぽい内容で、あまり楽しくない話です。
『あなたの今年を表す漢字は？』のブログネタで、私は『望』と書きました。
あれは数日前に下書きして、前日にチェックしてUPしました。
そのチェックした前日（26日）の仕事中、夜このブログネタをチェックしようと思いながら考えていた事。
「『望』もそうなんだけどさ～あれだよね…いっそ…『憎』でもよかったかもしれない」
私25日と26日に色々ありまして…もう…久しぶりに他人に憎しみ
を感じてしまいました。
もうその人の事は好きになれません。
なんだかその人に疲れちゃったし…。
事情があったにしろ、ある事件に対して質問した私に対する返答の仕方が「はいはいはいはい」と言った感じだったので。
そりゃあんまりにもいい加減じゃない？
私わけわかんないのに怒鳴られたんですよ？
他のお取引先様もその件ですっごい責められたって言ってますよ？
いったいアナタは何を言ったんですか？
って責めたかったけど、その人に言ってもまったく意味が通じないってわかったから言わなかった。
私は人に対するいい感情も悪い感情も、嬉しい言動も嫌な言動もけして忘れないタチなんです（苦笑）
「結構根に持ちますね」って言われたけど、ホントにね…忘れない、忘れられない。
自分でも「怖い人間だな…
」って思います。
精神的に追い詰められた時はポロリと「なんかさ…今心の中が憎しみでいっぱいになった…」って平気で呟きます。
みんな半分冗談だと思っているだろが、私は9割は本気で呟いてる。
記事の前半に書こうかと思ったけど…止めた。
『憎』ではけして前に進めないって思ったから。
もちろん『憎』もあったし、そこから『失望』や『絶望』も感じたけど、やっぱり前に進みたいから。
負の感情に捕らわれて、足踏みするのが嫌だった。
負の感情はけして自分の中からは無くならないけど、それに教えられた事もたくさんあるから。
今年は年明けから一気に落ち始めて、2月にとうとう出社出来ない状態になってしまって、3月に仕事復帰したけどなんだか仲間の…仲間だった人たちの中に入り込めなくて、それが薄々拒否なんだと気がついた時、自分の居場所も存在意義もわからなくなってどうしようもなくなった。
本当は拒否されたんじゃなくて、自分が拒否したのかもしれない。
どんどん状況が嫌な方に転がって、ますます会社に行く意味もわからず秋が過ぎて、忙しい初冬がきて、また一年が終ろうとしている。
本当にグダグダな一年だったけど、本当にグダグダな一年だったから…
次の年は人を『望み』人に『望まれる』一年にしたい。