昨日、母の施設入所の件で精神科に相談に行った。
思っていることを紙にまとめ、実際の会話の録音を聞いてもらった。
精神福祉手帳は病状的に該当するが、初診から6ヶ月経たないとダメなので、転院したのが3月からなので9月申請、介護再認定は可能とのこと。
母が要介護1で特養は申込しても特殊な事情の申し立てで診療情報提供書も必要な旨伝えて書いてもらうことになったが、4月申込しても最短で6月、それ以前に施設が必要だとしても行政から不可といわれる場合もある。
早く離れる方がお互いのため、入れるところに入れる話をされたが、早く入れる可能性のある軽費老人ホームは自由度が高いため、アルコール依存性の母がまた飲酒する可能性がある。
今は酒をもらったり買いに行くことがないから飲酒してないだけで、軽費老人ホームだと知り合いが増えれば飲み会や買ってきてもらって飲むな、というのが、飲酒の話をタクシーの運転手と熱く語る姿を見て感じたからだ。
飲酒しようが知らないと思えないのは、共存症なのか、まだ娘の心配する意識が残っているせいかわからない。
受付終了して2時間半経ってもまだ待ちの患者がたくさんいたため、他の患者の診療後また話すといわれたが、以前来た時にいた患者さんがそれで待っていて、その後だと何時になるかわからなかったのと、脳脊髄液減少症のせいで気圧変化する雨の前日など具合が悪くなるたむ、私の体調的に厳しかったので、後日受診する旨伝えたら、先生がちょっとホッとした顔をした。
こういう人の顔色や状況見て条件反射的に対応する自分が母の娘だと思うとげんなりする。
起き上がると頭痛、めまい、吐き気で、明日朝まずいなこの雨と寝る前思っていたら、朝、起き上がれない。
今までの疲れも合わさっていたので1日休むつもりだったが、近所の新築工事の音と振動が凄くて、耐えきれず、2時間休んで出勤。
仕事もしていても意識が何処かに飛んでいて、やってるけど機械的にやってるから、ハッとなって見直している。
ポカはやらかしてないが、疲れが溜まればどうなるか…
天音ちゃんがいなくなっての哀しみ、母の暴言、母の施設入所見学や相談、家の片付け、家事、仕事、食べても消化しきれない、人事異動で変わるまわり、とかストレスしかなくて、もう、実はかなり気が狂ってる気がしてしまう。
だって、カエルの子はカエルだから。
気狂いのサラブレッドだから。
ショートステイ先から、母が周りのお世話をして施設職員は助かっている話を聞いて、暴言は私のみと改めて知ったのも今のダメージのとどめかもしれない。
やはり、またか、って。
何も憂うことなく、ただ静かな所でゆっくりして、泣きたい時は泣き、疲れて寝て。
春だが冬眠して、起きたら世界が変わってた、そうだったらいいのに。
天音ちゃんがいないのも、母に家族終了宣言されたり暴言はかれたのも夢ならいいのに。
夢じゃないから、早く遠い遠い過去になればいいのに。
心身疲れ過ぎて現実逃避したいが、どう逃たらよいか、頭も心も働かず、身体も重い。
明日も仕事。
嫌いな仕事もある意味仕事すれば現実逃避出来るが、人事異動の時期なので、私は異動しないが、異動名簿を見ると職場でも自分の必要性のなさを感じて居たたまれなくなる。
もっと早く辞めて転職して、天音ちゃんとの時間を取ればよかった。
社会的立場や給料より、天音ちゃんとの時間の方がずっとずっと大事だったのに。