自分を愛する
自分ファースト
自分の中に答えが全てある
ということが、頭ではわかっていても
それって実は
本当に、本当に、
1番難しいことだなぁと思う。
1番自分のことを信じていないのは
自分だなぁ。
外側に、
内側にはない、足りない何かを求めて
埋めよう、埋めようと
渇望して
取り込んで
でもやっぱり埋まらなくて
その経験が増えるたびに
あの時行動した自分と
その時に出会った人や物事への
信頼感をなくしていく。
次にやろうとしてることも
次に出会う人も
きっとまた同じだって
誰も何もこの穴は埋められないって。
でも何もしてないと苦しくて
気が狂いそうになって
また外に求める。
何かに夢中でいられるって
とても幸せなことだなぁと
それがたとえ悩みであっても
勘違いであっても。
何も目指すことがなくなることが
闘うことを止めることが
楽になる方法かと思ったけど
むしろそうして立ち止まることが
ものすごい暗闇の中に引き込まれそうになることだと
初めて知った。
きっと、ここを通過して
ちゃんと内に潜ることをしないと
いつまでも
同じことを繰り返すんだろうなぁ。
今は、内に潜ることが怖い。
孤独感、という言葉しかしっくりこない。
でも、ここをまた見ないことにして
新しい何かや新しい人に欠乏感を満たしてもらおうと思っても
誰も何も埋められないのは
事実なのだろう。
だとしたら、ここを乗り越えることでしか、
望む満足感は得られないのだろう。
私は弱い。
誰よりも臆病だ。
でも、もうそろそろ自分の内側と仲良くなりたい。
自分を愛し、外側を愛せるように。
思えば、5年前ごろから
外側に何かを求める行動を起こし始めて
何一つ変わっていない。
もちろん、そこで得た様々な経験はあるけれど、
じゃあその経験があったから良かったじゃないか、
ってことで
無理やりハッピーエンドに持って行こうとしても
モヤモヤは晴れなくて。
あの時も今も
求めてるものは変わっていなくて。
つまり、何も叶っていないのだ。
いや、スピリチュアル界では
全ての物事は叶っているんだよね。
そう、叶ってないと思ってる現実が叶ってる。
だから、自分なんだよね。
今はまた、何かしてないと苦しいから
新しいことを始めようとしてる自分がいる。
でも、ここで一歩立ち止まることでしか、
このループは抜け出せないのだとしたら
苦しくても辛くても
内に潜ることをしなければいけないよね。
最近はスピリチュアル熱も冷めてきてて。
なんでかっていうと、
どんなに神に頼んでも
願い事は叶わないから。
これは、やり切ったからやっとそう思えるようになった。
目に見えない何かに頼ろうとすることをやり切った。
人間、やり切らないと、
目が醒めることも
飽きることも
やめることもできないのよね。
もちろん
目に見えない世界も
神も
あるし、いる、と思ってる。
でも、その世界が力を貸してくれるのは、
自分を愛せた時だけ
なんじゃないかなって思う。
自分の中に神がいる、とはよく聞くけれど
だとしたら、
自分が自分のことを嫌い
っていうのは、
私は神様を信じていないし愛していないと言ってるのと同義。
そこにパワーが宿るはずがない。
このブログは「夢が叶ってしまった」ブログだから
この暗闇も
通過点として
記しておきたくなった。
きっと、越えられると信じているから
こんな記事を書いているのだろう。
私は大丈夫。