瑛佳です。こんにちは。
3月上旬に近くの梅を撮りました♡もう梅から桜の季節に入りますね(^^)
先日、息子が大学を卒業しました。
26歳の卒業。
8年かかりました。
彼が立ち止まってからは4年半。
色々あり
一時は「卒業」は無理かな、とあきらめた時も…
でも
この同時期に
今から考えると“導かれるように”
タロットや心の学びを進めていた私は
自分のことを掘り下げていくうちに
ようやく氣付いていきま
息子の人生は息子のもの
なのに私がコントロールしようとしていたことに
卒業は無理だなとあきらめる？
私がなんで彼のことを勝手に決めて勝手にあきらめるのか？
そして
自分の内面に向き合おうと初めて本氣で思うようになった私は
色々と体験と学びを繰り返し、泣き笑いを味わいました。
だんだん彼の言動や将来を心配することが少なくなりました。
卒業式当日は晴れて良かった！雲が綺麗でした
そんな中にコロナ騒動。
このことが
大学生活も大きく変化させました。
その時期に彼の休学期間の期限が来たのです。
状況が突然動き出しました。
昨年春、今から1年前のことです。
私は今まではいつもどこか
本当に言いたい言葉を飲み込んで
氣を遣って息子に対峙していたように思います。
でも昨年3月
息子の大学からの「休学期間の終了」の通知が来た時
私は心の底から卒業はもうどうでも良いなと思っていました。
心にあるままの氣持ちでこう聞いたのです。
「休学が終わるから、4月から復学かここで退学かの選択になるけどどうしたい？」
「私は本当にどちらでも良いと思ってるよ。」
「自分に正直に望むようにしたら良いと思う。」
息子はすぐ
復学する選択をしました。
そして、なんとすぐに授業の履修登録などの手続きを始めたのです。
「まだやり方は覚えてる」と言いながら。
これまで
「大学」の話をしようとすると
話をやめてフェードアウトするなど避けてきていたから
本当に意外な反応でした。
あまりの変化に心中驚きながらも
動き出せたことにとても嬉しい氣持ちになりました。
たぶん私の顔は少しほころんでいたんじゃないかな。
でもなにげないフリをした記憶があります。
私はいつもそうやって「なんでもないフリ」をしてきた氣がします。
幼い頃からずっと
言いたいことや表現したい想いを抑えてきたので
あまり喜怒哀楽をハッキリ表に出せない所がありました。
だから常にわりとポーカーフェイスに見えるみたいです。
(実はとっても顔に出てしまうようなタイプだったりします)
息子もそんな所があるかも。
親の顔色を見て
今どう思っているとかを察知して
怒らせないように悲しませないようにするためにきっと
自分の想いは飲み込んできたんだよね…
本当の思いは
なかなか言えなかったのかもしれないね…
最近家でも外でもカフェタイム多し♪これは少し前に行ったオサレなカフェで♡
京都の新風館という施設内にあるCafe Kitsune♪ブティック内に併設されてます
友人の息子さんが好きなブランドらしい(^^)
コロナ禍で授業もオンラインで受けられるものが多く
通学しなくても良かったことが本当に大きかったです。
思いの外スムーズに復学出来たようです。
以前とは違うことで苦労もあったみたいですが。
試験も何とかクリア出来たようでした。
休学前にお世話になったゼミの先生と
自分から連絡を取って
またお世話になることが出来たのも大きな後押しになったようです。
(自分の力で考えて行動出来るんですよね、私は小さい頃のように勝手に“心配”ばかりしていたんだな…)
今、晴れて卒業の日を迎えて
なんか氣持ちはフラットというか
無というか…
こんなもんか〜
案外あっけないもんだね〜と
今日ちょっと時間があったので
1人ぼんやりと(普段バタバタなので珍しい)振り返っていた時に
なぜかふと
「自分(私)もよく頑張ったな…」
なぜかそう思った途端
休学したいと言われた時も
復学すると言われた時も
卒論出せたと聞いた時も
卒業が決まったと聞いた時も
卒業式の当日も
出なかった涙がジワッと滲んできました。
1人でちょっと泣きました。
息子に「よく頑張って来たな」とは何回も思うことがありました。
でも、自分には思うことはありませんでした。
要らない心配をして
余計なことばかりしてきて
彼の人生を「私が」ゆがめたぐらいに思っていました…
ずっとどこかで自分を責めていました…
いやいや…
私も、なんだかんだ頑張って来たんだな…
それは自分で認めよう。
ホンモノの桜じゃないのです…でも綺麗でした♡来週本物の花見に行くよ♪
長くなった彼の大学生活を通じて
私もたくさんのことを学ばせてもらいました。
すべてのことがきっと必然だったんですね。
本当に感謝！ありがとう！
そして息子よ、卒業おめでとう！
長文お読みいただきありがとうございます
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