こんばんは。えたママです。
今日もパパにサポートされて、
なんとか過ごした一日でした。
本当に家族に迷惑をかけてばかりで、
えたのことも、
色々やってあげたいのに、
途中で苦しくなったりして、
結局やり半端のままお願いしたり、
もっと遊んであげたいのに、
言葉が通じなくて、
えたが困った顔をしたり。
えたはしんどそうな私を見ると、
「まぁまだいじょうぶ？」
と心配してくれて、
すごく寂しそうな顔をします。
困るといつも誰かがサポートしてくれて、
なんとかなります。
今日は週末でパパしかいないから、
パパが全面サポート。
えたも見なくちゃいけないし、
私のこともやらなくちゃいけないし、
パパ大変じゃないかなって、
お昼に薬が切れて痛くなって、
ベッドに横になったとき、
パパが忙しくする様子を見て、
悲しくなってきました。
入院した方が、
家族は楽なはずだから。
こんなに迷惑かけまくって、
私のわがままだけで家にいるんじゃないかと思えてしまって。
お昼が終わって、
私も落ち着いて、
パパがゆっくりできる時間になって、
パパをベッドに呼びました。
「パパ大変だよね？私入院した方が、パパ楽だよね？」
と聞いてみました。
するとパパ即答。
「何言ってんの。大変じゃないよ。俺意外と幸せだよ？頼むからそんな話やめてくれ。」
と。
どう見たって大変なのに。
私がパパなら、
しんどくなってしまうだろうに。
パパは半分怒って、
「そんな考え方しないでよ。
病院で入院中、毎日面会時間終わりで帰るとき、俺は俺なりにすっごい寂しいんだから。
あんな気持ち毎日するなら、家にいてくれた方がいい。」
と言いました。
「でも家にいたって何もできないし、迷惑しかかけてないから。」
と答えると、
「それでも家で見てられる方がいい。家に居てくれる方がいい。」
と。
パパらしい言葉に涙が溢れました。
病院が入院しなさいと言えば、
もちろん大人しく従うつもりだけど、
こちらから入院させてくれと言ううもりはないそうです。
絶対大変なのに、
意外と幸せだと言い切るパパ。
パパはいつも、
私の絶対的味方で、
私を全身で支えようとしてくれる。
普段人にはけっこうつっけんどんで、
決して優しい人には見えないのに、
ズバズバっと、
他人にはなかなかなこと言っちゃうタイプの人なのに、
私とえたには、
すごく優しくて、
私を中心に考えて、何でもしてくれます。
私が泣いてると、
めったに泣かないパパなのに、
泣き始めました。
なんとなく、
今までお互い避けてきた話を、
そのままの流れですることになりました。
えたも参加したくて、
ちょいちょい遊びにくるえた。
でもなんとなく空気を察したようで、
そのうちひとり遊びをしてくれました。
本当にいい子です。
「オプジーボは効いてないんだろうな。」
とパパ。
たしかにオプジーボ以外の治療をしなくなってから１か月、
あまりいい兆しが見えていません。
痛いところが増え、
入院し、
薬も増えて、
体調も優れない日が増えています。
「今度主治医先生の診察は俺も行くけど、
効いてないなら新しい薬を始めてもらっていいのかなって。
ホント悔しいけど、悪いことも考えちゃうよね。」
パパは泣きながら、
いいことばかりとか、悪いことだけとか、
考えるわけにもいかないんだと話し始めました。
考えないようにしたいけど、
最悪のパターンも考えちゃうそうです。
「私死ぬのかな。」
と聞いてみましたが、
パパいわく、主治医先生からそのような話は出ていないみたい。
でも私としては、
もしそんな話が出るなら、
必ず私の耳にも入れてほしいと思っています。
死ぬまでにやらなくちゃいけないことがいっぱいあるので。
だから、余命宣告されるなら、
ちゃんと教えてほしい。
みなさんは死ぬまでにやりたいことありますか？
意外と考えると、
そんなに出てこないものなんですよね。
体調がよければ、
たくさんあるのですが、
今の体調だと結構限られます。
身体が元気なら、
旅行で行きたいところいっぱい。
沖縄でシュノーケルもやりたい。
富士急ハイランドに行って、たくさんジェットコースターに乗りたい。
バンジージャンプとか、
スカイダイビングとかもやってみたい。
えたとやりたいことは、
新幹線にたくさん乗りたい。
鉄道博物館に行きたい。
飛行機に乗りたい。
海で泳ぎたい。
パパとやりたいことは、
いつも２人で行っていたあちこちのお店で、
たくさん飲んで食べてをしたい。
２人でデートしたい。
でもこれ全部、
今の私には難しい。
それ以外でできそうなこと。
友達に会いたい。
ずっと会えていない友達にも会っておきたい。
えたに手紙も残しておきたい。
遺影の写真を撮っておきたい。
などなど。
私が死んだ後のことも、
パパに頼んでおかないと。
とりあえずLINEに名前が入っている人や、必要そうな人には連絡をしてらもらうこと。
このブログの最後は、
パパがご報告で閉めること。
という事務的なことのほかに、
えたをとにかく頼みますということを。
私がいなくなっても、
私の両親にはたくさん甘えてほしい。
きっと両親も、
えたも、
そうしたいだろうから。
なんとかえたが自分で道を決めて、
自分で歩いていけるようになるまで、
お願いしますと伝えました。
「お前がいなくなったら、パパ生きてく自信ないけど、えたいるからな。えたのためって気持ちがあれば頑張れるよ。」
だそうで。
「また嫁さん探すの？もう無理だよ〜。」
と泣き笑いしながらパパが言いました。
そうかぁ…えたにはママがまだ必要だもんなぁ。
正直そこはあんまり考えていませんでした。
本音の本音の本音は、
パパにとって私が、最初で最後の嫁であってほしいし、
えたにとって私が、世界で１人だけのママであってほしい。
でも、
２人の幸せを考えたら、
絶対新しい奥さんとママは必要です。
だからそこは、パパに任せます。
パパとえたの人生なので。
どうかどうか、幸せに暮らしてほしい。
死んだ人のことはいったん区切りをつけて、
生きてる人が人生を楽しまないといけませんから。
なんて真面目な話を３０分くらいして、
おしまい！
えたも飽きてきたみたいだし、
それ以上はやめました。
今日えたとお昼寝をしていたら、
えたが私をトントンして、いい子いい子してくれていたそうです。
パパがこっそり動画を撮っていて、
見せてくれました。
それから、
お昼ごはんは一緒に食べられなかったから、
夕飯になって、
「まぁまもいっしょに食べようよぉ。」
と手を引いてくれました。
そして、
「まぁまだいすきよぉ。」
と。
ん〜まだ死ねませんね。
今日はこんな内容ですみません。
明日もパパに甘えっぱなしの一日になりそうですが、
頑張れるところは、
頑張って過ごそうと思います。
どんとこーいっ！