最高の誕生日！

誕生日本当にありがとう。

とにかく幸せな1泊2日でした！

久々のディズニーランドも楽しかったし、

シンデレラ城めっちゃ良かったなぁ

ベビーカー多いけどあれはあれで楽しい夢の国だった！

ランドホテルのブュッフェは本当に最高だった！

ケーキサプライズも最高に幸せ。

とにかく美味しかったしランドホテル泊まってみたい！

プレゼントは当てたけどw

本当に嬉しかった！

手紙はやっぱり気持ちがこもっていて嬉しいし

プリザーブドフラワーとジェラピケは本当に欲しかったから嬉しい！

お母様サプライズにはとにかくびっくりしたけどw本当に嬉しかった。

色々考えてくれて気遣ってくれて嬉しい。

ディズニーシーは安定の間違いない楽しさw

コロンビア号レストランも美味しかったなあ

サービスと料理のクオリティの高さに感激だし雰囲気も良いし最高だたね。

丸かじりできるお肉も美味しかったw

地味にチュロスポテト味良かったハマるw

タワテラはやっぱ一番楽しい一番テンション上がる

あと10回乗りたいww

おそろいダフィ＆シェリメイも買えたし

チーデー＆ドナディも買えたし

幸せだなあ

ホテルも良かった！

ミッキーの留守電なんて素敵すぎw

ホテルは綺麗だしやっぱりオフィシャルホテルは最高だね！

つーくんとはどこにいっても何をしていてもフィーリングが合うし無理なく素でいられるのはかなり実感しました。

単純に一緒にいれて楽しいって幸せなことだと思う。

本当にありがとう。

つーくんががんばってくれて本当に幸せです。

こうしてお互いの誕生日や記念日やクリスマスや色々なイベントを一つ一つ思い出にしてずっと一緒にいようね。

色々ありがとう。

今日は無事転出転入終わりました！

つーくんのおかげでやっと面倒な手続き第一弾は終わった！

あと３ヶ月記念でもあり、やらかしつーくんからのえりかへのご褒美（？）で指輪ありがとう♥

これ前々からすごい欲しかったから本当にうれしい。

実は彼氏に買ってもらうってこと自体ここ数年なかったから。

だって一緒に住んでると財布一緒になっちゃうから買ってもらうってことが皆無だったんだよね。

それもあって欲しいものを彼氏に買ってもらうって本当に嬉しい。

一生大事にします。

今日はサルヴァトーレも美味しいし、美味しいものを彼氏と「美味しいね」って言って食べれることが幸せ。

そういうひとつひとつ小さなことでも幸せを感じていかないとね。。

甘やかすと調子に乗るからしめるとこはしめるけどｗ

てことで今日はチッザも買ったしお団子もあるしアイスもあるし。

食べたいけど我慢してねる。

明日は家掃除します。

現実的な思いやりと気遣い。

本日3か月記念なのですが、案の定夜中に体調不良。

ここ1週間くらい夜中に胃痛と頭痛で寝れなくなる。

でも一応つーくんにライン入れておいたり次の日に報告したりしているけど、いつも同じ対応。

大丈夫？心配の一択。

別に生きているんだから大丈夫といえば大丈夫ってなるよね。。

でも何度も同じこと言われるとだんだんイライラしてくる。

彼氏だよね？なんでこんな体調悪いか考えないの？

どのくらいの時間痛いのか、薬飲んでるのか、病院行かないで平気なのか、

風邪系なのかストレスやメンタル系なのかとか普通聞くよね？

今までの彼氏が特殊でそういう事を聞いてきただけなのかと錯覚してみたけどやっぱ違う。

ママに言っても　そんなんで平気なの？彼氏なんもいわないの？なんだって？って聞いてくる

大丈夫？心配ってよくいってるって言うと「ああｗｗ」って返事になるのは当然だよね。

別に本当に心配していないとは思ってない。

でもその言い方や態度って知人レベルだよね。

私だったら知人に対してもそんなこと言わないけどね・・・

彼氏が胃痛頭痛で寝れないなんて聞いたら、精神的なものか肉体的なものか聞いて対処するよ。

薬でどうにかなるなら薬くらい買っていくし、持っているならほかに原因あるかどうか調べるよ。

精神的なものならその原因を突き詰めて対処するよ。

だって愛情があるんだから、私がどうにかしてあげたい、言葉だけのうわべだけの心配なんて不要だから。

これがこの前言った「本当に相手のためになる事」だと思うから。

偽善や自分が相手のこと考えているという発言は不要。

相手のために現実的に自分が何ができるかが重要。

一番の理想は、相手が本当に求めていることを自分がすること。

自分が考える相手のためになることはどうでもいい。

本当に求めていること、本当にその人のためになる事は何かをひたすら考える。

これは強要はしないけど私の考えであり正論だとも思ってること。

少なくとも女の人はよく思う事だと思う。

風邪ひいたときに「大丈夫？心配だよ」の言葉より

「ポカリと食べれそうなものおいておいたよ」の行動が一番うれしいのと同じ。

とにかく、自己満足の心配や思いやりは違うと思う。

そして上辺だけの言葉は毎回聞いているとイライラしてくるし結果悲しくなる。

彼氏にも理解されていない私は孤独を感じる。

3か月記念だけど色々あるね。本当に。。

謝る件と仕事の件

とりあえずこの前の件。

まずラインやチャット等でやらかした場合、会った時とか話したときにまず軽くでもいいから謝ることがあるなら謝るべき。

だって会って謝らない時点で、真剣に考えてないかその場しのぎの謝罪でしょ。

そうではなくても、相手にとってはそう思わせてしまう。

だから相手は気にしていないことでも私は謝ることがあったら、会った瞬間に謝る。

これは彼女相手ではなくても同じだと思う。

友人、家族、仕事、誰に対しても人としてするべきことだと思ってる。

それができないのは人として甘えであって誰とも人間関係成り立たないと思う。

仕事については、身内が少しでも仕事にかかわってる以上は私的感情は捨てるべき。

他の会社で働いている時よりも敬語や態度を徹底するべき。

それでも甘えが出てしまうだろうから。

私的感情をもって接するなんて絶対うまくいかない、不要だと思う。

仕事時間または休みの日でも仕事の連絡等は必要以上に神経を使って徹底して接するべき。

とりあえず以上2点を記録しておきます。

七年間

さっきはしんどかった。

つーくんが辛そうなのに厳しいことを言ってしまう自分も、頼ったり甘えたりどこまでわがまま言っていいかもわからなくて。

つーくんの迷いや困っているのを見たり聞いたりすると、どうしても自分が頑張ればいいんだと思ってしまう。

結局甘えなければいいんだ、頼らなければいいんだって思って辛くなった。

すごく孤独感や何かを感じた。

気を張っていないと今の私は心身共にダメになってしまうから。

頼れない甘えない優しく出来ない、私ってなんなんだろうと思った。

そもそもこの引越しはマイナスではないのに、やはり七年住んで色々な事があった家だから精神的にしんどい。

この7年間は、

起業して、二部屋借りて3人で住んで、毎日ミーティングと仕事とご飯をうちでして、週末はボランティア仲間とミーティングして飲み会して、私はいつも料理しながら飲んで楽しそうなみんなをカウンター越しに見るのが大好きで幸せだった。

私がきっかけで出会ってくれた人達が笑顔でいてくれて、隣にはいつも親友ちゃんと彼がいて。

辛いことも楽しい事もなんでも3人で乗り越えてきた。

誕生日も記念日も会社の創立記念もクリスマスもバレンタインも年末年始も全部3人でいた。

私は心底幸せだったよ。

親友ちゃんがよく色々な料理を作って２階から持ってきてくれたり、私もよく２階に持っていったり、疲れた日は彼が大好物を作ってくれたりサプライズしてくれたり、色々な所へ出かけて色々な経験をして、帰ってくる場所はいつもここだった。

今日も幸せだったーって幸せの中眠るのはいつもここだった。

震災で全てがダメになってどん底になって大事な人達を失った時、唯一隣にいてくれたのはSだった。

わがままをなんでも聞いてくれて、強引にでも色々な所へ引っ張っていってどん底の私の心を回復してくれた。

私の気まぐれにもいつも一言返事で付き合ってくれて、私が死にそうな時はいつも助けてくれた。

きっと無理を沢山させていたと思う。

何度もこの家で喧嘩して壁に穴あけて、色々な物が散乱して怪我もしたしさせた。

でも信用してくれていて、どんな形でもずっと隣にいてくれた。

結局私の裏切りが彼を深く傷つけてダメにしてしまった。

裏切ったのは紛れもない私。

分かっていながらも私の命を救い続けてくれた。

あんな形でしか終わらせることが出来なかったけど、今は感謝しかない。

本当に本当に人生で一番辛かったことも、人生で一番幸せだったことも、全てこの家に詰まってる。

特に寝室は私がよく考え事をしていた場所。

幸せなこと、楽しいこと、辛いこと、神経使わなきゃいけないこと、裏切ったこと、裏切られたこと、そしてやっぱり幸せだった時もここにいた。

長かったな。

この引越しで色々なものを処分した。

目を背けたいものも沢山出てきたけど淡々と捨てた。

この家で辛いことと幸せなことどっちが多かったかな、辛いことの方が目立つけど、よく考えたら...やっぱり幸せなことの方が多かったかな。

それだけで良かったなって思える。

心の底から屈託のない笑顔があったのもここだったよ。

濃すぎた7年間だったけど、これで良かった。

親友ちゃん、yちゃん、団体のみんな、s、しあわせな思い出をありがとう。

ずっとずっと心の中にしまっておくよ。

そして新しい地で幸せになれるように歩んでいくよ。