もう一度、生検することになった。
化学療法するにしても、移植するにしても、やっぱり病理診断は必要らしい。
…何か出てくれたらいいな。
前は出なかった。だから安心してた。
でも結果はいまこうなってる。
なかなか証拠が掴めないまま、時間だけが過ぎて、症状は少しずつキツくなってる。
EBウイルス関連リンパ増殖性疾患っていう定義は、最近わかったものらしい。つまり、明確なガイドラインもないみたい。
なんだよ、それ。
神様なのか誰なのか知らないけどさ、なんで私にばっかりこんなに試練落としてくるんだよ。もういらないよ、お腹いっぱい。
こわいよ。
なんでさ、安心して生活送らせてくれないんだよ。私、何かしたっけ？
…知ってる。なにもしてない。
誰のせいでもないんだよ。
でもさ、誰かの、何かのせいにしてやりたくなる。
家族の前では泣けないし、弱いとこ見せられない。だって私が弱ったら、皆が弱るから。
できるだけ普通にしなくちゃ。
でも、こどもたちは凄くて。
私の変化を察知してか、息子がお腹痛くなって学校休んだ。笑
すごいな、アイツ。
娘はなにも気にせず、ママ～服買って～とか言ってるけど。笑
体力とかを考えて、自由に動ける間に思い出的なの作った方がいいのかなーとも思う。
でも、普通の日々を積み重ねるのもいいのかなとも思う。
命はあって当たり前じゃない。
誰だって、いつ最期を迎えるかはわかんない。
だから、ずっと、こどもたちに好きだよーって伝えてきたつもり。
私がもしいなくなったとしても、きっとそれは伝わってるって信じてる。
でも正直、私がいなくなった後の生活は心配。ダンナだけでは生活まわせないと思う。
息子が安心して生活できないと思う。ダンナ息子に当たりが強いから。
娘が頑張りすぎちゃう気がする。責任感があるから。
今までずっと、ただただこどもたちが安心して家で過ごせるようにって思って、つくってきたのにな。ダンナともそれで何度もぶつかって喧嘩してきたのにな。
…なんなんだよ。なんなんだよ、ほんとに。
…考えても、しょうがないのにね。
さて。
生検の結果が出たら、
こどもたちに、どう話すか。
ダンナに、父に、どう話すか。
あー、気が重い。